03-04-2008, 21:09 | |
http://forum.scholieren.com/showthread.php?t=1679727
voor iedereen die nog even terug wil lezen wat we in 125 te melden hadden.. *knuffelt* ow en sonho meisje.. we moeten snel weer eens smsen, mailen of afspreken... stuur nog steeds positieve energie die kant op hoor (k)
__________________
Humor is een prachtige waterlelie die wortelt in het troebele water van verdriet.
|
Advertentie | |
|
03-04-2008, 21:54 | |
Helaas geen fotomoment gehad vanavond.wel geprobeerd maar ik stond er gewoon stom op.
En verder. me neus doet pijn Ik heb echt stemmingswisselingen van hier tot tokio. Ik voel me nu echt vreselijk. echt opeens zo zwaar depressief. We waren naar de bios gegaan, maar ik trok het niet meer en ben in de pauze naar huis gegaan. Nu ga ik slapen. Ik ben nu zelfs wel een beetje suicidaal eigenlijk. Dan is slapen maar beter.. |
03-04-2008, 21:55 | |
Val van de ene verbazing in de andere. Het waren vooral vervelende verrassingen de afgelopen tijd, maar vandaag werd ik positief verrast. Mijn leraar belde me op en was echt super aardig...bijna te aardig. Hij heeft ruim een half uur aan de telefoon gezeten met me, het leek wel een vrouw . Echt super super aardig en begripvol. Ongeloofelijk echt waar, ik heb echt met zulke ogen de telefoon opgehangen, helemaal verwarring. Hij wil ook nog wel zijn best voor mij doen enz. en als ik er zelf ook nog positief tegenover sta...dan kan ik misschien nog terug. Dat lijkt me echt vreemd, nou ja, ik wacht maar even af wat me te wachten staat.
__________________
wees jezelf er zijn al zoveel anderen (loesje)
|
03-04-2008, 22:40 | |
wat een vreemde dag.
met veel herinneringen aan hem. en toen begonnen ze op het werk. te flauwekullen over kisten enzo. en over de dood. toen heb ik het maar aan iemand uitgelegd. en die zou het vandaag niet meer over dat onderwerp hebben. EN NOU HEB IK WEEKEN!!!!!!. we hadden te weinig werk. dus we waren vorige week vrijdag vrij. en nou zijn we morgen vrij. en we zijn maandag vrij. en ik heb net nog even met een golega ge-emailt. en ik ben naar de apotheek geweest. en naar een dokter geweest. die wou weten of de spullen tegen me jeuk helpen. en even naar me oma geweest met me vader. en ik twijfel nog steeds of ik morgen naar me vriend ga of niet. als hij zo depresief als gisteren doet. dan wil ik er echt niet naar toe morgen. of hij dat snapt dat weet ik niet. maar dat zie ik morgen wel weer. en tussen me ouders is het weer mis. zoals gewoonlijk de laatste tijd. en ik heb zin om met iemand te praten. en er de behoefte aan. maar ik wil het aan de andere kant. allemaal opkroppen en helemaal niks meer vertellen. aan niemand niet maarja ik weet het niet. en de drang om te lijnen komt steeds meer terug. en ik had vandaag bijna laxeerpillen gekocht. maar ik kon het nog net inhouden. maar de neigingen om ze te kopen. is de laatste tijd zo verschrikkelijk groot. ik gebruik nou maar veel kauwqom. op het moment als alternatief. maar hoelang ik me neiging kan inhouden. dat weet ik op het moment niet. en me dwanggedachtes houden maar niet op. en er tegen in gaan en ze niet doen is lastig. heel erg lastig. en wat ik in het weekend verder ga doen. dat weet ik nog niet. en een golega van me waar ik het goed mee kan vinden. en waar ik ook mee email enzo. die zei 'je mocht van mij best mee logistieken als je er geen mes bij nodig had'. 'maar omdat je er een mes bij nodig hebt wil ik het risico niet nemen sorry'. ík hoop dat je het snapt lissa'. ik snap hem wel. en hij heeft nog gelijk ook. en verder tja. ik doe me vrolijker voor dan ik ben vandaag. en niemand heeft het in de gaten. dat is aan de ene kant goed. en aan de andere kant ook weer niet. en ik heb nou al 2 dagen last van 1 kant van me nek *auw*. en volgens mij is dat een heel lang en warrig verhaal dus sorry. en nou zal ik is wat gaan drinken. me tanden poetsen. me seroquel gaan innemen. en gaan slapen. en volgens mij heb ik nog nooit. zo'n lang verhaal hier getypt als dit.
__________________
(8)je vecht nooit alleen(8)
|
04-04-2008, 01:01 | |
Verwijderd
|
niet zo heeeeel gek dat ik niet slapen kan. Ik heb mn hoofd volgemsnd zojuist. met leuke dingen, maar ook meer informatie over hem in de gevangenis. Over hoe ie doet en hoe ie is. Steeds maar weer met de neus op de feiten dat het een slecht persoon is. Zich kapot drugst, drinkt en om niets en niemand anders kan geven. Het met iedereen maar deed, jatte en zelfs in de gevangenis het niet voor elkaar krijgt iets aan zichzelf te doen. Hoe kan het dan toch dat ik ook mooie kanten gezien heb? Ik snaphet zó niet allemaal. Te verwarrend.
|
04-04-2008, 02:27 | |
Dank jullie wel, Nijn* en Ave.
Ik gun het mezelf ook, eindelijk kon ik onder ogen zien wat het probleem was, ik gaf het aan mezelf toe. Ik wil niet meer vluchten, ik wil niet meer de reputatie hebben dat ik aantrek en afstoot, ik wil niet dat mensen denken dat ik valse spelletjes speel, ik wil niet iemand die ik leuk vind op afstand houden en ondertussen hier en daar rotzooien. Rotzooien met iemand die een vriendin had, rotzooien met een vriend, en me ondertussen afvragen waar ik in godsnaam mee bezig ben, wat ik met die gasten doe. Ik maak het mezelf alleen maar moeilijk zo. Godverdomme, ik wil het een kans geven, ik ben bereid hem eindelijk eens toe te laten. Ik heb de moed verzameld om hem dingen te vertellen, om mezelf bloot te geven, om me fucking kwetsbaar op te stellen, want he, onkwetsbaarheid is eenzaamheid. Sprak begin van de avond D. op msn en vertelde haar dat ik er achter ben gekomen dat het verleden me toch echt tegenhoudt. Zij zei meteen dat ik met hem moest gaan praten. Hij zou het snappen, iedereen ziet toch hoe gek hij op me is, hij heeft echt wel begrip voor alles, zal echt zijn best doen. Maar ik moest wel snel beginnen met praten, want op een keer heeft hij geen zin meer in wachten tot hij hoogte van mij krijgt. Ik heb het gevoel dat dat moment al aangebroken is. Misschien had hij voor zichzelf een ultimatum gesteld. Zaterdag hadden we dat feest hier in huis. Hij is nog tot zondagavond gebleven, zondagavond was echt relax. Hij lag op de bank en ik zat op een stoel, we luisterden muziek en waren aan het chillen. Allebei op het randje van slaap. We zeiden weinig tegen elkaar, waren allebei gewoon lekker relaxed. We keken naar mijn kat die speelde, naar elkaar of hadden onze ogen gesloten. Het was zo ontspannen. Maar misschien heeft hij me zondag een laatste kans gegeven, want ik heb hem niet meer gezien. Opzich niet zo gek, maar hij heeft tot nog toe wel elke dag zijn bus op ons plein gepakeerd en normaal kwam hij dan altijd wel even langs, koffie drinken, joint roken. Ik was eind van de middag even naar de stad, toen ik terugkwam stond de bus er weer. Ik ging wat eten koken, toen dat in mijn maag zat ging ik naar beneden om een briefje onder zijn ruitenwisser te doen dat hij joint moest komen roken, maar hij was alweer vertrokken. Misschien is er niets aan de hand, valt het me gewoon op omdat ik veel met hem bezig ben, maar mijn huisgenootje zei ook al dat het wel raar is dat hij niet meer is langsgeweest. Het houdt me zo fucking veel bezig, ik word er helemaal gek van. Het is best moeilijk om mijn veilige, onkwetsbare haven te verlaten en op deze manier wordt het nog moeilijker. Misschien moet ik het maar niet doen, is dit gedoe al te lang bezig. Misschien moet ik hem maar laten gaan. Volgende keer eerder praten, niet meer vluchten. Nee, laat het alsjeblieft toeval zijn dat hij nu niet meer langs komt, laat hem morgen gewoon langskomen. Dit is allemaal zo moeilijk voor me, want mijn haventje was lekker en het liefst blijf ik er, maar dat is eenzaamheid. Ik ben gek op die gast en voor hem wil ik mijn haven verlaten. Ik stel me liever heel kwetsbaar op, ik voel liever die pijn weer als ik dichtklap en het fout gaat, als ik doodga van binnen omdat ik vroeger weer voel, ja, liever dat, in plaats van onkwestbaar blijven, tot hij en ik niet meer zijn hoe we nu zijn. Zal me dan even klote voelen, mezelf flink voor mijn kop slaan, maar joh, ik ben onkwetsbaar en zet hem dan uit mijn hoofd, rotzooi hier en daar, blijf onkwetsbaar, maar ook eenzaam. Dat wil ik niet meer. Ooh fuck, ik durf het niet, ik kan het niet. Onkwetsbaarheid is eenzaamheid, maar fuck, kwetsbaar worden en een relatie krijgen en iemand dichtbij laten komen en weer leren wennen aan seks kost veel energie. Nu slurpt het al te veel, ik heb deze week elke dag pep gebruikt, om alles wat te verdoven, om niet helemaal gek te worden. Kutverleden, kut K., waarom vindt je me leuk? Waarom blijf je me leuk vinden, je had me al lang moeten opgeven. Ik durf niet kwetsbaar te worden, ik wil al die shit niet voelen, maar ik wil je ook niet zomaar laten gaan. Godverdomme. Maar nu is het voluit of onderuit Want onkwetsbaarheid is eenzaamheid Er is lef voor nodig om voluit te gaan Je neemt het risico verlaten in de kou te staan Het blijft een gok, want het gaat wel of niet verkeerd Maar je bereikt niets als je niets investeert Er is altijd wel iemand die de moeite waard is En ik wil het laten weten voor het te laat is
__________________
Digital ash in a digital urn.
|
04-04-2008, 07:05 | |
@Ave: "Ja nou, ik heb het een soort van geprobeerd. En het mislukt. Dus ik hou niet zo van proberen. Ik ga wel weer gewoon verder zoals ik bezig was, dat ging best goed."
Who are you fooling? Als ik je dit zou zeggen, zou je dan ook zeggen dat ik weer terug mocht naar "hoe het was"? Ok, ik wilde nog op meer mensen reageren en dingen zeggen, maar ik moet opschieten en weg en naar school en niet-leuke dingen doen, die ik misschien maar niet ga doen. Enzo.
__________________
She lives on disillusion road, we go where the wild blood flows
|
04-04-2008, 07:44 | |
Verwijderd
|
Yana, ik weet heus wel dat het niet zo werkt. Maar het mag toch wel gewoon zo voelen? Juist jij zou dat moeten weten..
Slecht geslapen. Wel gaan slapen met een soort van motivatie, maar het blijft niet hangen. De angst is te groot, ik durf niet. Of nee, ik wil eigenlijk gewoon niet. Hele kleine mini stapjes wil ik zetten, zo klein dat het bijna geen stapjes zijn. Ik zie wel. Nu zo werkcollege, vanmiddag met schoonfamilie richting center parcs. Te weinig tijd om na te denken en dat is maar goed ook. |
04-04-2008, 08:41 | |
Verwijderd
|
Ik ben blij als het zaterdag is, want dan is het huis weer van mij. Ik word toch een beetje gestresst van iedere dag de schilder hier - vanmorgen was hij er al om 7.45, en toen lagen wij nog in bed - en vandaag komt er ook nog iemand naar de kookplaat kijken. Brr, niks voor mij allemaal. Maar ja, ik moet er maar doorheen. Morgen is het huis weer van mij... (en morgen zijn we ook de hele dag weg, leuk is dat )
Volgende week wil ik naar m'n ouders en zus, maar aan de andere kant wil ik ook dolgraag thuisblijven en aan een eindwerkstuk werken. Mja, ik kan altijd alleen het weekend gaan, bijvoorbeeld. Vandaag moet ik een verslag af hebben, de schilder gaat rond 12 uur al weer weg, dus dat is wel fijn (maar ik heb geen idee hoe laat die monteur voor de kookplaat komt, dus ja, dan zit ik toch lichtelijk te stressen). Bluuh. Maar mooi wordt het wel echt. We hebben nu op alle slaapkamer luxaflex hangen; ziet er echt heel gaaf uit, super strak In de keuken hangt een mooi plissé-ding, dat je ook van boven kan laten zakken, zodat hij zowel van boven als van onder open is. Ook erg mooi. We hebben ook al een ongelooflijk gave lamp gezien voor in de keuken; een soort bol van allemaal 'draadjes', super gaaf ding. En gisteren zag ik ineens ergens een hele mooie bank, wel iets te groot voor hier, maar het ontwerp vonden we allebei mooi, dus we moeten eens kijken naar een wat kleiner type. Leuk allemaal |
04-04-2008, 08:50 | |
Ik moet natuurlijk aan mijn essay werken, maar het is vrijdag en ik vind eigenlijk altijd dat je op vrijdag geen huiswerk hoeft te maken en verder ben ik hartstikke zenuwachtig en gisteravond had ik daar wel even maagpijn door máár op het moment voel ik iets wat ik al echt een jaar niet gevoeld heb. Ik voel de zenuwen wel in mijn maag zitten, maar het doet geen pijn. Het zit ook wat lager en hm, ik kan het niet uitleggen, maar het is positief. Oké, ik huil nog steeds heel veel en blabla, maar ik voel me eigenlijk best goed Als ik vanmiddag maar overleef... Brr.
__________________
Het werkelijke leven is een veel oppervlakkiger gedoe dan men zichzelf bekennen wil. (T. Thijssen)
|
04-04-2008, 09:25 | |
Verwijderd
|
Ik heb het idee dat de pakketpost ons adres niet kan vinden Echt te irritant dat ze deze straat ineens een andere naam hebben gegeven, nu kan niemand 'm in z'n navigatiesysteem vinden en al die bedrijven rijden natuurlijk met zo'n navigatiesysteem Heel misschien heb ik nog geluk; ik heb geen 3S-code gekregen (dan kan je je pakketje volgen), dus misschien gaat 't wel met de gewone postbode mee en die kan ons adres gelukkig wél vinden inmiddels. *duimt*
Maar goed, ik heb een verslag te schrijven, ik moet me niet druk maken over pakketpost enzo.. |
Ads door Google |
04-04-2008, 09:48 | |
Alweer op de uni...nog niks gedaan, behalve een boek aangevraagd via ibl en ik hoop dat het heel snel komt, hoewel het nu wel uitgeleend is tot 30 april. En ik moet het uiterlijk volgende week hebben...zal dus wel niet. Nouja, jammer dan, dan heb ik het in mei, ik kan toch niet alles tegelijk lezen.
Net ff sight seeing Amsterdam gedaan, want m'n trein naar Schiphol ging opeens naar Centraal vanwege een wisselstoring. Dus maar met de metro naar Zuid gegaan. Ach ja, zo erg is dat niet, maar wel een half uur vertraging daardoor. Vanavond wil ik geen vertraging, want ik moet ook nog in die leuke bussen in Bergen op Zoom. Nu even naar de kantine om wat te eten te kopen en dan de bieb in. *actief is* |
04-04-2008, 09:48 | |
Verwijderd
|
Godverdomme en ik verneuk het weer allemaal zelf. Alweer een stage niet gehaald,e nik weet werkelijk niet waarom. Ik stel zoveel mensen teleur. Mijn ouders, mijn oude leraar, mijn begeleidster, mezelf. Ik weet het allemaal niet meer. En nou? Hoe moet het nu verder? Stoppen met de opleiding? Fulltime gaan werken? Bij de hema ofzo? Ik weet het echt niet meer. Ik ga in bed liggen totdat het allemaal over is, maak me dan wakker, goed?
|
04-04-2008, 12:34 | |
Verwijderd
|
Fack! Ik freak hem echt. Ik heb net de SSH gebeld, omdat mijn slot gerepareerd moet worden... Ik hoop zoooo dat ze er niet achter komen dat ik hier niet meer hoor te zitten.... Ik heb echt gedaan alsof mijn broer hier woont enzo, maar ik ben bang dat ze argwaan krijgen... Argh. Dit wordt een weekend vol stress...
|
04-04-2008, 12:55 | ||
Citaat:
__________________
~ God's own existence is the only thing whose existence God's action does not explain ~ | You are the symbol of too much thinking...
|
04-04-2008, 13:58 | ||
Citaat:
OT: Ik ben moe. De kinderen waren moe (en dus druk). En ik zit er mee dat ik vind dat ik het laatste probleem van de dag niet zelf goed op heb kunnen lossen. Maar goed, ik heb er al even met de andere juf over gepraat, en het begint nu wel wat te zakken. Dadelijk eens echt fanatiek aan mijn scriptie gaan beginnen! |
Advertentie |
|
04-04-2008, 13:58 | ||
Citaat:
Edit: niet dus, volgens 9292ov hoef ik maar 10 minuten te wachten. OT: baal, want de bieb gaat al om 17u dicht en de mensa is dan al dicht, dus ik moet eerder weg. Waarom gaat alles zo vroeg dicht? Dus nu mag m'n vriend toch nog eten voor mij gaan bewaren. Laatst gewijzigd op 04-04-2008 om 15:41. |
04-04-2008, 16:54 | ||
Citaat:
__________________
"Falling feels like flying, until you hit the ground. And everything looks beautiful, until you take a look around"
|
04-04-2008, 17:01 | ||
Verwijderd
|
Citaat:
OT: Alweer een middag in bed doorgebracht en verdomme ook nog 5x dezelfde nachtmerrie achter elkaar. We leefden in de middeleeuwen ofzo en we zaten in een grote roeiboot en de baas wilde ons doodhebben dus duwde ons een sterkstromende rivier op waar net een vloedgolf aankwam en toen ging de helft dood en daarna kwam er een gevecht en heb ik zelf nog 5 mensen vermoord door ze kopje onder te duwen en uiteindelijk werd ik zelf natuurlijk ook kopje onder geduwd. Bah, het was echt niet leuk. Na de eerste nachtmerrie werd ik echt gillend wakker . |
04-04-2008, 17:03 | ||
Verwijderd
|
Citaat:
|
04-04-2008, 17:42 | ||
Citaat:
of valt het mee?. als je wil mag je pmen. *knuf*. ot vanmiddag met me moeder boodschappen gedaan. en me kamer gestofzuigd. en de auto van me moeder gestofzuigd. en even naar de apotheek geweest. het leek daar wel spits uur. zo druk was het. en ik heb me vriend maar afgesmst. ik heb maar gestuurd dat ik duizelig ben. en nou zit hij me msn onder te typen.
__________________
(8)je vecht nooit alleen(8)
|
04-04-2008, 17:50 | |
Verwijderd
|
ik ben zo kwaad op dr
met haar 'hoogtevrees' en ECHT, ik vroeg uit NIEUWSGIERIGHEID of ze de mentalieteit had om'ach, gewoon eens doen' had, met een lachje erachter, en ze begon te húilen en jaaaaaa ik ben al bang voor kéukentrapen en waarom begin je er dan over klootzak en booehooe Godverdomme, mensen met zúlke zíelige zwakke genen mogen van mij wel uitsterven en het was aaaalemaal mijn schuld, en de dood van haar oma opeens ook, en huilen dat ze deed, boohoohoo. oh man. bestonden hier maar opvoedingskampen voor. kop kaal en rennen, domme kut. hihinou mijn hart is weer gelucht hoor |
04-04-2008, 18:14 | |
Verwijderd
|
Ik vind het helemaal niet fijn zoals ik me de laatste tijd voel. Verdrietig, boos, zo vaak op het randje van in tranen uitbarsten. Alleen als ik bij hem ben voel ik me beter, en ook niet eens altijd, en ik ben zo godverdomd onzeker. Onzeker is misschien niet eens het goede woord. Zelfhaat, dat is het. Toneelspel voor de wereld. Het gaat goed, het gaat prima, it's a wonderful world. Hoeveel langer moet ik nog zo rondlopen? Ik kan dit niet in mijn eentje blijven doen.
|
04-04-2008, 18:16 | |
Hm, nutteloze dag weer. Eén uurtje naar school, dat ging ook nergens over. Daarna therapie, dat was moeilijk en ik wilde echt alleen maar weglopen daar.. Voel me ineens vreselijk, lig al de hele tijd in bed.. Vanavond zouden we naar de Blackout gaan, eindelijk los gaan, ik wil drinken, ik wil stoned zijn, ik wil even weer alles vergeten. Maar wat moet ik aantrekken? Een nacht dansen, dan is iets met lange mouwen te warm, maar wat moet ik dan? M'n arm ziet er niet uit.. Bah, waarom doe ik dit mezelf aan? Verdomme, niets is zo toch nog leuk. En hoe moet dat in de zomer met m'n nieuwe baantje? Kan daar toch ook niet doodleuk rond gaan lopen met korte mouwen? Verdomme, stomme trut.
__________________
*--Sometimes the only way to stay sane is to go a little crazy..- My life turned around, but I still believe in my dreams..--*
|
04-04-2008, 20:04 | ||||
Verwijderd
|
Citaat:
Citaat:
En ik voelde me net een beetje oké bij deze, wil gewoon graag verder! Maar als de nood aan de man komt bel ik ze zeker... Citaat:
OT: twijfeltwijfeltwijfel. Wat wil ik (met) dit weekend? |
Ads door Google |
04-04-2008, 21:18 | |
Het wil nog niet echt lukken, ik heb er wel een beeld van hoe ik de opdrachtkaarten (voor kleuters...) wil gaan maken, maar het vinden van dergelijke plaatjes/pictogrammen lukt nog niet naar wens. En zelf tekenen wordt niks, ik kan niet tekenen. Gelukkig heb ik al wel wat bruikbare plaatjes van Jip en Janneke gevonden als themaplaatjes.
Ik heb spierpijn in mijn onderbenen, geen idee waar dat van komt. Ik ga toch maar hardlopen morgen; het is niet zo ver en dan blijf ik tenminste aan de gang. Zondag wedstrijd, maar het moet toch kunnen vind ik. En het is alweer vrijdag; dan moeten we dit weekend de vakantievlucht echt eens gaan regelen. Ik vrees alleen dat we daar niet aan toe komen. |
05-04-2008, 00:55 | |
Verwijderd
|
Nou, dat was me weer een avondje ... In de trein weer weggeraakt en ik ben door ambulancepersoneel uit de trein gehaald. Op het station weer bijgekomen en toen heb ik met zo'n NS medewerker gewacht tot mijn ouders er waren. Wel een aardige gast. En nu ben ik duf en ik ben mijn bril kwijt. En die man vertelde dat ze nog een dokter hadden omgeorpen enzo. Ze hadden wel mijn briefje gevonden.
|
05-04-2008, 01:08 | |
Zoo ik ben zo blij. Heerlijk die salsales de grote stap is nu binnenstappen op zo'n salsa feest en durven dansen. Ik zit toch niet voor niks op salsales? ^_^
Ik ben het zat van me stage ik verveel me vandaag hoorde ik op me school heo iedereen het gezellig had. Waarom ben ik op ene universiteit gaan stage lopen? Het is bloedsaai en die mensen bevallen me ook niet echt.
__________________
Als ik de mensen soms hoor zeggen: het leven is hard, vraag ik me altijd af: in vergelijking met wat ?
|
05-04-2008, 01:10 | |
Wat een emo post vannacht, waarom houd dit me de afgelopen week zo bezig? Omdat we op het feest vreselijk veel op een stelletje leken, elkaar constant opzochten, veel mensen vroegen of hij mijn vriend was? Omdat ik besef wat me tegenhoud? Het ene moment besluit ik dat ik ervoor ga, dat ik gewoon met hem ga praten, maar een ander moment beangstigd het me afschuwelijk, een beetje buitensporig zelfs. Waar komt die angst vandaan? Ik weet bijna zeker dat hij het goed op zou pakken, en als hij daadwerkelijk een relatie wil, ook na ik hem mijn shit verteld heb, geduld zou hebben, me niet bewust zal kwetsen. Dus waarom ben ik bang, waarom word ik zo gek van dit alles? Het zou fijn zijn als hij met mij zou gaan praten. Gewoon eens vragen wat ik voor hem voel, waarom ik hem aantrek en afstoot, speel ik een spelletje of is er iets anders? Dan zou ik het gewoon vertellen. Het begin, dit onderwerp aansnijden, kost me gewoon ook moeite. Als hij erover zou beginnen vind ik het veel makkelijker om erover te praten. Dan hoef ik niet uit mezelf over mijn angsten en problemen te beginnen, me uit mezelf kwetsbaar op te stellen.
Via een forum waar we allebei zitten had ik hem een pm gestuurd, dat ik steeds als ik zijn bus voor mijn huis zag staan hoopte dat hij even langs zou komen maar zijn bus er steeds weer met hem vandoor ging. Hij antwoorde dat hij druk bezig was geweest met huisje zoeken, had net weer pandje gekraakt. Maar we zouden elkaar snel weer zien. Dat klinkt gelukkig niet alsof hij mij heeft opgegeven. Wel grappig, het pandje dat hij gekraakt heeft, blijft gekraakt worden. Zes jaar geleden voor het eerst, sowieso door C., ik weet niet of K. er toen ook bij was. Later werden ze eruit gezet maar het bleef leegstaan, dus zijn C., K. en anderen er weer gaan wonen. Eind vorig jaar was er een sloopvergunning, zijn ze vertrokken, maar er is nog niets gesloopt dus nu heeft K. het nog maar eens gekraakt. Nu maar eens slapen. Ik hoop dat ik snel weg ben, niet ga liggen nadenken. Nadenken heeft geen zin, als ik besluit om ervoor te gaan draai ik dat besluit later toch weer terug. you know your stunning absolutely stunning and I'm running always running and now I'm crying you know only cause I'm caring and if you were more daring maybe you'd stop staring and come over and talk to me and tell me about how you've been waiting patiently and how you tried but I just turned away you know she's stunning she's absolutely stunning but she's always running but ill catch up to her
__________________
Digital ash in a digital urn.
|
05-04-2008, 01:31 | |
Verwijderd
|
Mag ik even mijn gal spuien? Ik wil echt niet de zwartgallige pessimist uithangen hoor, maar ik ben mezelf en de wereld om me heen soms enorm zat. Nu kan ik een weer een maand wachten voordat ik op gesprek mag bij het fucking autismeteam en daarna kan ik weer maanden wachten voordat er eens een behandeling kan starten. Autisme is echt een doodsvonnis wat mij betreft. Je kan niets en moet er maar aan wennen dat de hele wereld je haat en veracht. fijn
|
05-04-2008, 02:39 | ||
Verwijderd
|
Citaat:
is het een gesprek voor een woongroep? succes.. En het went, ooit, ik blijf all natural, de mensen die me kennen en wíllen kennen zijn de liefste schatten van de wereld, en soms duurt het een lange tijd voordat je die vind. En het niks kunnen word telkens herhaald inderdaad, maar dat is het niet, het is een ander denkpatroon heb ik geleerd, en proberen dát aan te passen maakt het alleen erger Heb jij het ook dat als je denkt dat je iets moois bereikt hebt met veel moeite, het afgedaan word als iets simpels wat 'iedereen kan'? spam |
05-04-2008, 04:04 | |
Blackout was echt superchill. Was echt ontzettend gezellig, ben wel helemaal gesloopt nu maar heb de week weer mooi afgesloten! Relaxte oude bekenden weer gezien, helemaal kapot gegaan tijdens het dansen. Er was een vervelende kerel, die stijf stond van van alles en ook handtastelijk werd, ontzettend vervelend. Ben echt kapot moe, en behoorlijk ver heen.. Morgen ff chill uitslapen en dan de stad in met L. Hmm..zz slapen..
__________________
*--Sometimes the only way to stay sane is to go a little crazy..- My life turned around, but I still believe in my dreams..--*
|
05-04-2008, 09:12 | |
M'n oog is weer rood. Echt stom. Toen ik ziek was droeg ik de hele tijd m'n bril, deed ik één dag m'n lenzen in, werd m'n oog rood. Weer enkele dagen m'n bril gedragen, deed ik gister weer lenzen in, vandaag weer een rood oog. Volgens mij is dat niet normaal. Dus ik ga vanmiddag naar de opticien en nou hoop ik maar dat het niet echt door m'n lenzen komt. Ik ga niet altijd zo'n stomme bril dragen..
|
Advertentie |
|
|
|
Soortgelijke topics | ||||
Forum | Topic | Reacties | Laatste bericht | |
De Kantine |
Ctrl + V Topic #66 Retro*Love | 500 | 19-04-2007 10:19 |