Picknicken in de lentesaai #1402

27 fucking uur ofzo

[Schrödinger]

Absinthe schreef:

pff

Ik meen het wel echt bloedserieus, trouwens. De paar projecten díe het 'plebs' nog bereiken, hebben een enorm goede invloed. Niet dat ik dat nu statistisch kan bewijzen oid, maar ik kan het gewoon met mijn eigen ogen zien.

Waar bestaat die goede invloed dan uit?

[MiBe]

.sann schreef:

Oeii ik vrees dat dit wel eens ons volgende bioscoop project zou kunnen worden:

Een volledig overzicht met alle films en tijden

Harry Potter and the Philosophers Stone 00:30 - 03:00 uur
Pauze 03:00 - 03:20 uur
Harry Potter and the Chamber of Secrets 03:20 - 06:00 uur
Pauze 06:00 - 07:00 uur (ontbijt)
Harry Potter and the Prisoner of Azkaban 07:00 - 09:20 uur
Pauze 09:20 - 10:20 uur (fitness workout met trainer)
Harry Potter and the Goblet of Fire 10:20 - 13:00 uur
Pauze 13:00 - 14:00 uur (lunch)
Harry Potter and the Order of the Phoenix 14:00 - 16:20 uur
Pauze 16:20 - 16:55 uur
Harry Potter and the Half-Blood Prince 16:55 - 19:30 uur
Pauze 19:30 - 21:10 uur (diner)
Harry Potter and the Deathly Hallows - Part: 1 21:10 - 23:35 uur
Pauze 23:35 - 00:05 uur
Harry Potter and the Deathly Hallows - Part: 2 3D 00:05 - ? uur

35 euro

[Noedelhap]

De horror, sann, de horror...

[Noedelhap]

Overigens vond ik die techdemo Powered by Unreal wel heeeeeel erg veel weg hebben van Blade Runner. +1 voor detail, -1 voor originaliteit.

[Rationeel]

even x-men, hangover 2, source code en isidious kopen!

[Rationeel]

utrechters naamzoek. ik wil een schoonmaakster, maar het liefst wel met referenties

wie wat waar wanneer?

[Noedelhap]

Insidious is een kutfilm, je bent gewaarschuwd.

[Noedelhap]

Rationeel schreef:

utrechters naamzoek. ik wil een schoonmaakster, maar het liefst wel met referenties

wie wat waar wanneer?

sann naamzoek! ze doet ook je afwas en checkt je in bij thuiskomst!

[Carn]

Dobermann schreef:

Oh, mij maakt het ook geen drol uit hoor. Als mensen gelukkig zijn met de Wii; moar powah to them. En stiekem vind ik het ook fantastisch hoe Nintendo als enige een USP wist te vinden, albeit volgens sommigen slechts een gimmick, het loopt als een trein. En da's toch goed gedaan. Zeg nou zelf, nu nog een concurrent gaan worden tegen Microsoft en Sony; per definitie een verloren zaak. Maar Nintendo vond nieuw bestaansrecht, hulde voor dat. En dat kunnen ze blijkbaar doen met crappy hardware en crappy games, ik zeg: petje af

Oh, het verdienmodel is prima hoor, helemaal mee eens. Maar mijnsinziens wordt het niveau van gameontwikkeling er niet echt beter van; het is een beetje een 2 steps forward 3 steps back verhaal. Er zijn maar een paar developers die bv al die move shit echt omarmen; de rest doet het maar omdat men er geld voor krijgt (mede om om het feit dat de techniek nog lang niet foolproof is).

Maar goed, zo kan ik ook afgeven op alle CoDs en afgeleiden. De gamesindustrie krijgt steeds meer de negatieve eigenschappen van de van de filmindustrie qua het omgaan met doelgroepen: Gewoon lekker domme actiefilms/games eruit pompen want men koopt dat toch wel; terwijl de gamesindustrie juist bekend stond om de innovatie.

En dat vind ik jammer, dat Nintendo als een van de grote spelers daar dus met de Wii U dus zo'n halfbakken bijdrage levert.

[Carn]

Noedelhap schreef:

Overigens vond ik die techdemo Powered by Unreal wel heeeeeel erg veel weg hebben van Blade Runner. +1 voor detail, -1 voor originaliteit.

Originele techdemo's bestaan niet; ze proberen praktisch altijd bekende objecten, sfeer of setting te recreëren onder het mom van "kijk, dit kunnen we nu realtime renderen!"

Anders is het te abstract en kan men het niet vergelijken Overigens zijn er 2091 games en films die de Blade Runner look 'jatten', maar dat terzijde.

Rationeel schreef:

utrechters naamzoek. ik wil een schoonmaakster, maar het liefst wel met referenties

wie wat waar wanneer?

4 vrienden van me (2 koppels) hebben dezelfde schoonmaakster, 1 van die koppels woont praktisch tegenover je. Ik zal eens vragen of ze weten of ze er nog een huis bij wil doen

Oh mochten jullie je intens vervelen op kantoor of waar je ook zit:

Maaike. schreef:

GUTS
by Chuck Palahniuk

Spoiler

Inhale.

Take in as much air as you can.

This story should last about as long as you can hold your breath, and then just a little bit longer. So listen as fast as you can.

A friend of mine, when he was thirteen years old he heard about "pegging." This is when a guy gets banged up the butt with a dildo. Stimulate the prostate gland hard enough, and the rumor is you can have explosive hands-free orgasms. At that age, this friend's a little sex maniac. He's always jonesing for a better way to get his rocks off. He goes out to buy a carrot and some petroleum jelly. To conduct a little private research. Then he pictures how it's going to look at the supermarket checkstand, the lonely carrot and petroleum jelly rolling down the conveyer belt toward the grocery store cashier. All the shoppers waiting in line, watching. Everyone seeing the big evening he has planned.

So, my friend, he buys milk and eggs and sugar and a carrot, all the ingredients for a carrot cake. And Vaseline.

Like he's going home to stick a carrot cake up his butt.

At home, he whittles the carrot into a blunt tool. He slathers it with grease and grinds his ass down on it. Then, nothing. No orgasm. Nothing happens except it hurts.

Then, this kid, his mom yells it's suppertime. She says to come down, right now.

He works the carrot out and stashes the slippery, filthy thing in the dirty clothes under his bed.

After dinner, he goes to find the carrot and it's gone. All his dirty clothes, while he ate dinner, his mom grabbed them all to do laundry. No way could she not find the carrot, carefully shaped with a paring knife from her kitchen, still shiny with lube and stinky.

This friend of mine, he waits months under a black cloud, waiting for his folks to confront him. And they never do. Ever. Even now he's grown up, that invisible carrot hangs over every Christmas dinner, every birthday party. Every Easter egg hunt with his kids, his parents' grandkids, that ghost carrot is hovering over all of them.

That something too awful to name.

People in France have a phrase: "Spirit of the Stairway." In French: Esprit de l'escalier. It means that moment when you find the answer, but it's too late. Say you're at a party and someone insults you. You have to say something. So under pressure, with everybody watching, you say something lame. But the moment you leave the party…

As you start down the stairway, then -- magic. You come up with the perfect thing you should've said. The perfect crippling put-down.

That's the Spirit of the Stairway.

The trouble is even the French don't have a phrase for the stupid things you actually do say under pressure. Those stupid, desperate things you actually think or do.

Some deeds are too low to even get a name. Too low to even get talked about.

Looking back, kid-psych experts, school counselors now say that most of the last peak in teen suicide was kids trying to choke while they beat off. Their folks would find them, a towel twisted around the kid's neck, the towel tied to the rod in their bedroom closet, the kid dead. Dead sperm everywhere. Of course the folks cleaned up. They put some pants on their kid. They made it look… better. Intentional at least. The regular kind of sad, teen suicide.

Another friend of mine, a kid from school, his older brother in the Navy said how guys in the Middle East jack off different than we do here. This brother was stationed in some camel country where the public market sells what could be fancy letter openers. Each fancy tool is just a thin rod of polished brass or silver, maybe as long as your hand, with a big tip at one end, either a big metal ball or the kind of fancy carved handle you'd see on a sword. This Navy brother says how Arab guys get their dick hard and then insert this metal rod inside the whole length of their boner. They jack off with the rod inside, and it makes getting off so much better. More intense.

It's this big brother who travels around the world, sending back French phrases. Russian phrases. Helpful jack-off tips.

After this, the little brother, one day he doesn't show up at school. That night, he calls to ask if I'll pick up his homework for the next couple weeks. Because he's in the hospital.

He's got to share a room with old people getting their guts worked on. He says how they all have to share the same television. All he's got for privacy is a curtain. His folks don't come and visit. On the phone, he says how right now his folks could just kill his big brother in the Navy.

On the phone, the kid says how -- the day before -- he was just a little stoned. At home in his bedroom, he was flopped on the bed. He was lighting a candle and flipping through some old porno magazines, getting ready to beat off. This is after he's heard from his Navy brother. That helpful hint about how Arabs beat off. The kid looks around for something that might do the job. A ball-point pen's too big. A pencil's too big and rough. But dripped down the side of the candle, there's a thin, smooth ridge of wax that just might work. With just the tip of one finger, this kid snaps the long ridge of wax off the candle. He rolls it smooth between the palms of his hands. Long and smooth and thin.

Stoned and horny, he slips it down inside, deeper and deeper into the piss slit of his boner. With a good hank of the wax still poking out the top, he gets to work.

Even now, he says those Arab guys are pretty damn smart. They've totally re-invented jacking off. Flat on his back in bed, things are getting so good, this kid can't keep track of the wax. He's one good squeeze from shooting his wad when the wax isn't sticking out anymore.

The thin wax rod, it's slipped inside. All the way inside. So deep inside he can't even feel the lump of it inside his piss tube.

From downstairs, his mom shouts it's suppertime. She says to come down, right now. This wax kid and the carrot kid are different people, but we all live pretty much the same life.

It's after dinner when the kid's guts start to hurt. It's wax so he figured it would just melt inside him and he'd pee it out. Now his back hurts. His kidneys. He can't stand straight.

This kid talking on the phone from his hospital bed, in the background you can hear bells ding, people screaming. Game shows.

The X-rays show the truth, something long and thin, bent double inside his bladder. This long, thin V inside him, it's collecting all the minerals in his piss. It's getting bigger and more rough, coated with crystals of calcium, it's bumping around, ripping up the soft lining of his bladder, blocking his piss from getting out. His kidneys are backed up. What little that leaks out his dick is red with blood.

This kid and his folks, his whole family, them looking at the black X-ray with the doctor and the nurses standing there, the big V of wax glowing white for everybody to see, he has to tell the truth. The way Arabs get off. What his big brother wrote him from the Navy.

On the phone, right now, he starts to cry.

They paid for the bladder operation with his college fund. One stupid mistake, and now he'll never be a lawyer.

Sticking stuff inside yourself. Sticking yourself inside stuff. A candle in your dick or your head in a noose, we knew it was going to be big trouble.

What got me in trouble, I called it Pearl Diving. This meant whacking off underwater, sitting on the bottom at the deep end of my parents' swimming pool. With one deep breath, I'd kick my way to the bottom and slip off my swim trucks. I'd sit down there for two, three, four minutes.

Just from jacking off, I had huge lung capacity. If I had the house to myself, I'd do this all afternoon. After I'd finally pump out my stuff, my sperm, it would hang there in big, fat, milky gobs.

After that was more diving, to catch it all. To collect it and wipe each handful in a towel. That's why it was called Pearl Diving. Even with chlorine, there was my sister to worry about. Or, Christ almighty, my Mom.

That used to be my worst fear in the world: my teenage virgin sister, thinking she's just getting fat, then giving birth to a two-headed retard baby. Both heads looking just like me. Me, the father AND the uncle.

In the end, it's never what you worry about that gets you.

The best part of Pearl Diving was the inlet port for the swimming pool filter and the circulation pump. The best part was getting naked and sitting on it.

As the French would say: Who doesn't like getting their butt sucked?

Still, one minute you're just a kid getting off, and the next minute you'll never be a lawyer.

One minute, I'm settling on the pool bottom, and the sky is wavy, light blue through eight feet of water above my head. The world is silent except for the heartbeat in my ears. My yellow-striped swim trunks are looped around my neck for safe keeping, just in case a friend, a neighbor, anybody shows up to ask why I skipped football practice. The steady suck of the pool inlet hole is lapping at me and I'm grinding my skinny white ass around on that feeling.

One minute, I've got enough air, and my dick's in my hand. My folks are gone at their work and my sister's got ballet. Nobody's supposed to be home for hours.

My hand brings me right to getting off, and I stop. I swim up to catch another big breath. I dive down and settle on the bottom.

I do this again and again.

This must be why girls want to sit on your face. The suction is like taking a dump that never ends. My dick hard and getting my butt eaten out, I do not need air. My heartbeat in my ears, I stay under until bright stars of light start worming around in my eyes. My legs straight out, the back of each knee rubbed raw against the concrete bottom. My toes are turning blue, my toes and fingers wrinkled from being so long in the water.

And then I let it happen. The big white gobs start spouting. The pearls.

It's then I need some air. But when I go to kick off against the bottom, I can't. I can't get my feet under me. My ass is stuck.

Emergency paramedics will tell you that every year about 150 people get stuck this way, sucked by a circulation pump. Get your long hair caught, or your ass, and you're going to drown. Every year, tons of people do. Most of them in Florida.

People just don't talk about it. Not even French people talk about EVERYTHING.

Getting one knee up, getting one foot tucked under me, I get to half standing when I feel the tug against my butt. Getting my other foot under me, I kick off against the bottom. I'm kicking free, not touching the concrete, but not getting to the air, either.

Still kicking water, thrashing with both arms, I'm maybe halfway to the surface but not going higher. The heartbeat inside my head getting loud and fast.

The bright sparks of light crossing and criss-crossing my eyes, I turn and look back… but it doesn't make sense. This thick rope, some kind of snake, blue-white and braided with veins has come up out of the pool drain and it's holding onto my butt. Some of the veins are leaking blood, red blood that looks black underwater and drifts away from little rips in the pale skin of the snake. The blood trails away, disappearing in the water, and inside the snake's thin, blue-white skin you can see lumps of some half-digested meal.

That's the only way this makes sense. Some horrible sea monster, a sea serpent, something that's never seen the light of day, it's been hiding in the dark bottom of the pool drain, waiting to eat me.

So… I kick at it, at the slippery, rubbery knotted skin and veins of it, and more of it seems to pull out of the pool drain. It's maybe as long as my leg now, but still holding tight around my butthole. With another kick, I'm an inch closer to getting another breath. Still feeling the snake tug at my ass, I'm an inch closer to my escape.

Knotted inside the snake, you can see corn and peanuts. You can see a long bright-orange ball. It's the kind of horse-pill vitamin my Dad makes me take, to help put on weight. To get a football scholarship. With extra iron and omega-three fatty acids.

It's seeing that vitamin pill that saves my life.

It's not a snake. It's my large intestine, my colon pulled out of me. What doctors call, prolapsed. It's my guts sucked into the drain.

Paramedics will tell you a swimming pool pump pulls 80 gallons of water every minute. That's about 400 pounds of pressure. The big problem is we're all connected together inside. Your ass is just the far end of your mouth. If I let go, the pump keeps working - unraveling my insides -- until it's got my tongue. Imagine taking a 400-pound shit, and you can see how this might turn you inside out.

What I can tell you is your guts don't feel much pain. Not the way your skin feels pain. The stuff you're digesting, doctor's call it fecal matter. Higher up is chyme, pockets of a thin runny mess studded with corn and peanuts and round green peas.

That's all this soup of blood and corn, shit and sperm and peanuts floating around me. Even with my guts unraveling out my ass, me holding onto what's left, even then my first want is to somehow get my swimsuit back on.

God forbid my folks see my dick.

My one hand holding a fist around my ass, my other hand snags my yellow-striped swim trunks and pulls them from around my neck. Still, getting into them is impossible.

You want to feel your intestines, go buy a pack of those lamb-skin condoms. Take one out and unroll it. Pack it with peanut butter. Smear it with petroleum jelly and hold it under water. Then, try to tear it. Try to pull it in half. It's too tough and rubbery. It's so slimy you can't hold on.

A lamb-skin condom, that's just plain old intestine.

You can see what I'm up against.

You let go for a second, and you're gutted.

You swim for the surface, for a breath, and you're gutted.

You don't swim, and you drown.

It's a choice between being dead right now or a minute from right now.

What my folks will find after work is a big naked fetus, curled in on itself. Floating in the cloudy water of their backyard pool. Tethered to the bottom by a thick rope of veins and twisted guts. The opposite of a kid hanging himself to death while he jacks off. This is the baby they brought home from the hospital thirteen years ago. Here's the kid they hoped would snag a football scholarship and get an MBA. Who'd care for them in their old age. Here's all their hopes and dreams. Floating here, naked and dead. All around him, big milky pearls of wasted sperm.

Either that or my folks will find me wrapped in a bloody towel, collapsed halfway from the pool to the kitchen telephone, the ragged, torn scrap of my guts still hanging out the leg of my yellow-striped swim trunks.

What even the French won't talk about.

That big brother in the Navy, he taught us one other good phrase. A Russian phrase. The way we say: "I need that like I need a hole in my head…" Russian people say: "I need that like I need teeth in my asshole…"

Mne eto nado kak zuby v zadnitse

Those stories about how animals caught in a trap will chew off their leg, well, any coyote would tell you a couple bites beats the hell out of being dead.

Hell… even if you're Russian, some day you just might want those teeth.

Otherwise, what you have to do is -- you have to twist around. You hook one elbow behind your knee and pull that leg up into your face. You bite and snap at your own ass. You run out of air, and you will chew through anything to get that next breath.

It's not something you want to tell a girl on the first date. Not if you expect a kiss good night.

If I told you how it tasted, you would never, ever again eat calamari.

It's hard to say what my parents were more disgusted by: how I'd got in trouble or how I'd saved myself. After the hospital, my Mom said, "You didn't know what you were doing, honey. You were in shock." And she learned how to cook poached eggs.

All those people grossed out or feeling sorry for me…

I need that like I need teeth in my asshole.

Nowadays, people always tell me I look too skinny. People at dinner parties get all quiet and pissed off when I don't eat the pot roast they cooked. Pot roast kills me. Baked ham. Anything that hangs around inside my guts for longer than a couple hours, it comes out still food. Home-cooked lima beans or chunk light tuna fish, I'll stand up and find it still sitting there in the toilet.

After you have a radical bowel resectioning, you don't digest meat so great. Most people, you have five feet of large intestine. I'm lucky to have my six inches. So I never got a football scholarship. Never got an MBA. Both my friends, the wax kid and the carrot kid, they grew up, got big, but I've never weighed a pound more than I did that day when I was thirteen.

Another big problem was my folks paid a lot of good money for that swimming pool. In the end my Dad just told the pool guy it was a dog. The family dog fell in and drowned. The dead body got pulled into the pump. Even when the pool guy cracked open the filter casing and fished out a rubbery tube, a watery hank of intestine with a big orange vitamin pill still inside, even then, my Dad just said, "That dog was fucking nuts."

Even from my upstairs bedroom window, you could hear my Dad say, "We couldn't trust that dog alone for a second…"

Then my sister missed her period.

Even after they changed the pool water, after they sold the house and we moved to another state, after my sister's abortion, even then my folks never mentioned it again.

Ever.

That is our invisible carrot.

You. Now you can take a good, deep breath.

I still have not.

End

Zoef de haas deadlock bever sann evolution roelove aarbei (ik weet niet meer tegen wie en wanneer precies ik het verteld had:') naamzoek Andere mensen mogen het ook lezen.

Goed verhaal

Para paranoide naamzoek. Je kent het vast al, maar zo niet dan ga je het vast waarderen.

[Noedelhap]

He ja, Guts

OT:
Ik blijf me verbazen over de prijzen van hardware. De ene week bestel je een pc, de week erna is het ie alweer 40 euro goedkoper

.sann schreef:

Oeii ik vrees dat dit wel eens ons volgende bioscoop project zou kunnen worden:

Een volledig overzicht met alle films en tijden

Harry Potter and the Philosophers Stone 00:30 - 03:00 uur
Pauze 03:00 - 03:20 uur
Harry Potter and the Chamber of Secrets 03:20 - 06:00 uur
Pauze 06:00 - 07:00 uur (ontbijt)
Harry Potter and the Prisoner of Azkaban 07:00 - 09:20 uur
Pauze 09:20 - 10:20 uur (fitness workout met trainer)
Harry Potter and the Goblet of Fire 10:20 - 13:00 uur
Pauze 13:00 - 14:00 uur (lunch)
Harry Potter and the Order of the Phoenix 14:00 - 16:20 uur
Pauze 16:20 - 16:55 uur
Harry Potter and the Half-Blood Prince 16:55 - 19:30 uur
Pauze 19:30 - 21:10 uur (diner)
Harry Potter and the Deathly Hallows - Part: 1 21:10 - 23:35 uur
Pauze 23:35 - 00:05 uur
Harry Potter and the Deathly Hallows - Part: 2 3D 00:05 - ? uur

Haha, awesome

While on his 2003 tour to promote his novel Diary, Palahniuk read to his audiences a short story titled "Guts", a tale of accidents involving masturbation, which appears in his book Haunted. It was reported that to that point, 40 people had fainted while listening to the readings.[15] Playboy magazine would later publish the story in their March 2004 issue; Palahniuk offered to let them publish another story along with it, but the publishers found the second work too disturbing. On his tour to promote Stranger Than Fiction: True Stories in the summer of 2004, he read the story to audiences again, bringing the total number of fainters up to 53, and later up to 60, while on tour to promote the softcover edition of Diary. In the fall of that year, he began promoting "Haunted", and continued to read "Guts". At his October 4, 2004 reading in Boulder, Colorado, Palahniuk noted that, after that day, his number of fainters was up to 68. The last fainting occurred on May 28, 2007, in Victoria, British Columbia, Canada, where 5 people fainted, one of which occurred when a man was trying to leave the auditorium, which resulted in him falling and hitting his head on the door. Palahniuk is apparently not bothered by these incidents, which have not stopped fans from reading "Guts" or his other works. Audio recordings of his readings of the story have since circulated on the Internet. In the afterword of the latest edition of "Haunted", Palahniuk reports that "Guts" is now responsible for 73 faintings.

Wat een watjes.

[Noedelhap]

Ik moet nog steeds Choke eens lezen...

[Rationeel]

.sann schreef:

4 vrienden van me (2 koppels) hebben dezelfde schoonmaakster, 1 van die koppels woont praktisch tegenover je. Ik zal eens vragen of ze weten of ze er nog een huis bij wil doen

oeh! graag! het gaat om twee uur per twee weken!

Noedelhap schreef:

Ik moet nog steeds Choke eens lezen...

Is dat deze:

"Palahniuk offered to let them publish another story along with it, but the publishers found the second work too disturbing."?

Zo ja, dan wil ik dat ook

[Elmp]

Carn schreef:

Hoeveel beter? Nintendo houdt niet voor niets zn mondje dicht over de exacte specs.

Verder is je aanname over de next-gen PS / Xbox onzin, gezien men nu al techdemo's aan het draaien is op deze generatie (aka, features van DX10 en DX11). Kijk bv maar hier naar:

[filmpje]

True, dit draait nu op een sterke PC met enkele grafische kaarten, maar dat laat niet weg dat we dat soort graphics over 3 jaar mogen verwachten. En dit is al een stuk 'krachtiger' dan de Wii U, geloof me nou maar.

Dat een controller fijn in de hand ligt is geen verkooppunt, want dat liggen de controllers van andere consoles ook. Het is wel een 'gimmick' dat je met de Wii U maar EEN controller kan aansturen.

Idd, het is niet meer dan normaal dat een controller fijn in de hand ligt maar ik dacht dat daar nog wel eens twijfels over konden zijn toen ik voor het eerst dat ding zag.

Overigens is Nintendo's nieuwe strategie een console die 'alles doet', hetzelfde als waar Sony mee slaagde met de PlayStation 2. Men heeft nu een gat gezien(zoals Sony destijds met de PS2), omdat Microsoft voor het eerst de strategie heeft veranderd. De Xbox strategie was tot 2008 niet meer dan een soort van bulldozer. Het idee was om met de eerste Xbox een markt op te bouwen, franchises te verzinnen en flink te investeren. De 'tweede' Xbox dus de Xbox 360, moest dat succes gaan uitbreiden met kwantiteit dus ziekelijk veel units produceren en nog meer games om de concurrentie onder druk te zetten met hulp van PC developers. De 'derde' Xbox moest als een soort van genadeslag 80% van de markt in handen hebben en flink veel winst gaan maken. Met die strategie begonnen Bill Gates en Ed Fries en later Peter Moore ooit aan dit avontuur. Het liep gelijk in de soep, omdat de PS2 een sprint maakte.

Microsoft ging toen om de tafel zitten met Rare, Epic en later andere partijen om te vragen wat ze wilden, wat was er nodig om hun eigen 'PlayStation 2' te krijgen. Het resultaat was de Xbox 360, maar die kreeg te maken met mankementen toen in de zomer van 2006 bleek dat ATi de koeling van de grafische chip verneukt had en de Xbox 360's massaal RROD's kregen. De productie werd stil gezet, Moore moest vertrekken en nu zijn Robbie Bach en andere Xbox pioniers ook weg. Met hun vertrek is het dus Don Mattrick die de strategie drastisch heeft aangepast. Het winst maken met Xbox '3' is nu winst maken met Xbox '2' geworden. Nintendo ziet dat de Microsoft trein tot stilstand is gekomen en grijpt hun kans. Als ze ooit nog een eigen 'PS2' achtig succes willen hebben dan is het letterlijk nu of nooit. Microsoft zal anders net zo op Nintendo inhakken als ze met de Xbox 360 vs. PS3 hebben gedaan. De strategie van Microsoft was dood simpel, doe alles beter. Of het nu een mooiere Forza is dan Gran Turismo of een exclusieve map voor Call of Duty. Alles is op de Xbox 360 in theorie beter. 'Een motion controller, wij doen gewoon motion zonder controller!' Het werkt totdat er iemand komt die alles 'nog' beter doet en Nintendo wil die partij zijn en als Microsoft inderdaad de derde Xbox op de lange baan heeft geschoven dan maken ze nog een goede kans ook.

aldus Marcel van N1ntendo.nl. Het is niet zo dat ik jou niet wil geloven maar Sony wil niet meer zo'n gigantische achterstand van wat hij met de PS3 had dus de hardware wordt sowieso minder vooruitstrevend als wat bij de PS3 was. Ze willen het goedkoper

.sann schreef:

While on his 2003 tour to promote his novel Diary, Palahniuk read to his audiences a short story titled "Guts", a tale of accidents involving masturbation, which appears in his book Haunted. It was reported that to that point, 40 people had fainted while listening to the readings.[15] Playboy magazine would later publish the story in their March 2004 issue; Palahniuk offered to let them publish another story along with it, but the publishers found the second work too disturbing. On his tour to promote Stranger Than Fiction: True Stories in the summer of 2004, he read the story to audiences again, bringing the total number of fainters up to 53, and later up to 60, while on tour to promote the softcover edition of Diary. In the fall of that year, he began promoting "Haunted", and continued to read "Guts". At his October 4, 2004 reading in Boulder, Colorado, Palahniuk noted that, after that day, his number of fainters was up to 68. The last fainting occurred on May 28, 2007, in Victoria, British Columbia, Canada, where 5 people fainted, one of which occurred when a man was trying to leave the auditorium, which resulted in him falling and hitting his head on the door. Palahniuk is apparently not bothered by these incidents, which have not stopped fans from reading "Guts" or his other works. Audio recordings of his readings of the story have since circulated on the Internet. In the afterword of the latest edition of "Haunted", Palahniuk reports that "Guts" is now responsible for 73 faintings.

Wat een watjes.

haha ik heb haunted

Carn schreef:

Oh, het verdienmodel is prima hoor, helemaal mee eens. Maar mijnsinziens wordt het niveau van gameontwikkeling er niet echt beter van; het is een beetje een 2 steps forward 3 steps back verhaal. Er zijn maar een paar developers die bv al die move shit echt omarmen; de rest doet het maar omdat men er geld voor krijgt (mede om om het feit dat de techniek nog lang niet foolproof is).

Maar goed, zo kan ik ook afgeven op alle CoDs en afgeleiden. De gamesindustrie krijgt steeds meer de negatieve eigenschappen van de van de filmindustrie qua het omgaan met doelgroepen: Gewoon lekker domme actiefilms/games eruit pompen want men koopt dat toch wel; terwijl de gamesindustrie juist bekend stond om de innovatie.

En dat vind ik jammer, dat Nintendo als een van de grote spelers daar dus met de Wii U dus zo'n halfbakken bijdrage levert.

Nogmaals; Nintendo hoeft niet echt te vernieuwen. Ze zitten niet in dat marktsegment. Wat jij stelt komt ongeveer neer op het verschil tussen Duplo, Lego en Technisch Lego. Je kunt niet van Duplo dezelfde complexiteit/originaliteit of zelfs baanbrekendheid verwachten die Technisch Lego biedt.

Daar komt nog eens bij dat games mainstream zijn geworden, het is al lang niet meer voor outcasts, nerds en losers. Net als internet. En etherradio. De kaalslag komt puur door de massaliteit. Daar heb ik me al lang bij neergelegd. Koester liever pareltjes als Portal, ICO en bijvoorbeeld die tunefork-game.

.sann schreef:

Oh mochten jullie je intens vervelen op kantoor of waar je ook zit:




Goed verhaal

Para paranoide naamzoek. Je kent het vast al, maar zo niet dan ga je het vast waarderen.

Ik kende hem uiteraard al maar het is een uitstekend stukje proza, ja

.sann schreef:

Is dat deze:

"Palahniuk offered to let them publish another story along with it, but the publishers found the second work too disturbing."?

Zo ja, dan wil ik dat ook

Weet je deze toevallig ook te vinden?

Mmm choke is toch ook verfilmd?

[Elmp]

Nintendo kan de specs ook nog niet vrijgeven omdat dit nog niet het definitieve model is.

[Noedelhap]

.sann schreef:

Is dat deze:

"Palahniuk offered to let them publish another story along with it, but the publishers found the second work too disturbing."?

Zo ja, dan wil ik dat ook

Nee, Choke is een boek, geen short story

Noedelhap schreef:

Nee, Choke is een boek, geen short story

Uhu, ik ging natuurijk gelijk googelen in de hoop dat andere verhaal tegen te komen, maar toen zag ik dat het een boek was

Als ik bepaalde dingen "overslaan" aanvink, waarom downloadt mutorrent dan stiekem toch kleine stukjes ervan

En vinden jullie het ook stom dat je mutorrent eigenlijk hoort uit te spreken als Utorrent, terwijl er gewoon mu staat

[Schrödinger]

Gnork schreef:

Als ik bepaalde dingen "overslaan" aanvink, waarom downloadt mutorrent dan stiekem toch kleine stukjes ervan

En vinden jullie het ook stom dat je mutorrent eigenlijk hoort uit te spreken als Utorrent, terwijl er gewoon mu staat

Wie zegt hoe je het uit hoort te spreken dan?

[Noedelhap]

Gnork schreef:

Als ik bepaalde dingen "overslaan" aanvink, waarom downloadt mutorrent dan stiekem toch kleine stukjes ervan

En vinden jullie het ook stom dat je mutorrent eigenlijk hoort uit te spreken als Utorrent, terwijl er gewoon mu staat

Je hoort het gewoon uit te spreken als mu, hoor. Wie anders beweert is dom

Noedelhap schreef:

Je hoort het gewoon uit te spreken als mu, hoor. Wie anders beweert is dom

Natuurlijk niet want Gnork doet universiteit!

Hm, ik weet eigenlijk ook niet wat dat tweede verhaal zou moeten zijn. Maar ik heb wel wat Palahniuk-kenners in m'n omgeving dus ik zal eens rondvragen.

Gnork schreef:

Als ik bepaalde dingen "overslaan" aanvink, waarom downloadt mutorrent dan stiekem toch kleine stukjes ervan

En vinden jullie het ook stom dat je mutorrent eigenlijk hoort uit te spreken als Utorrent, terwijl er gewoon mu staat

Aan het begin en/of het einde? Zo ja dan is dat omdat die stukjes vastzitten aan stukjes die je wél wil hebben.

En ja mu

Schrödinger schreef:

Wie zegt hoe je het uit hoort te spreken dan?

Nou. Gewoon. De hele wereld.

Paranoide schreef:

Aan het begin en/of het einde? Zo ja dan is dat omdat die stukjes vastzitten aan stukjes die je wél wil hebben.

En ja mu [afbeelding]

oh dat maakt sens

Ik ga vandaag klimmen in een klimhal die in een oude kerk zit

voor het eerst klimmen?

Nee, ik heb het wel vaker gedaan. Maar niet regelmatig ofzo, gewoon wel vaker. Het is erg leuk, ik ga graag op een lekker makkelijke muur en dan doen alsof ik Spiderman ben

[Schrödinger]

Gnork schreef:

Nou. Gewoon. De hele wereld.

Maar de meeste mensen is die categorie zijn klapmongolen.

[Carn]

Dobermann schreef:

Daar komt nog eens bij dat games mainstream zijn geworden, het is al lang niet meer voor outcasts, nerds en losers. Net als internet. En etherradio. De kaalslag komt puur door de massaliteit. Daar heb ik me al lang bij neergelegd. Koester liever pareltjes als Portal, ICO en bijvoorbeeld die tunefork-game.

Nee, ik blijf net zo lang tegen schenen schoppen totdat men de moeite eens neemt om verder kijken dan de neus lang is

Elmp schreef:

Nintendo kan de specs ook nog niet vrijgeven omdat dit nog niet het definitieve model is.

Onzin, men weet precies wat er in gaat komen en tegen welke prijs het geproduceerd gaat worden.

Elmp schreef:

aldus Marcel van N1ntendo.nl. Het is niet zo dat ik jou niet wil geloven maar Sony wil niet meer zo'n gigantische achterstand van wat hij met de PS3 had dus de hardware wordt sowieso minder vooruitstrevend als wat bij de PS3 was. Ze willen het goedkoper

Achterstand? Sony heeft toen simpelweg geinvesteerd in compleet nieuwe techniek (bij de Ps2 overigens ook al, dat terzijde), terwijl Microsoft voor 'off the shelve' hardware is gegaan, idem wat Nintendo nu doet. Dit is kostentechnisch en op de korte termijn beter, omdat het al bestaande hardware is waar al veel over bekend is èn al mee wordt gewerkt wordt er sneller een optimaal resultaat gehaald. Zo is de Xbox360 'makkelijker' om voor te ontwikkelen, maar biedt de PS3 meer mogelijkheden en het lijkt er zelfs op dat sinds kort door de nieuwe kennis en ervaring van de ontwikkelaars multiplatformengines het op de PS3 beter doen dan op de 360, en de tendens is dat de PS3 wat 'langer' mee zal kunnen. Enfin, Sony is dus van dat probleem af voor de PS4, gezien men op bestaande techniek gaat voortborduren.

Mmmm. Geen zin meer in afstuderen. Zin om mijn kamer op te ruimen, leren te koken, liefdesbrieven te schrijven, nieuwe liedjes op de accordeon te spelen. Zin om te drinken en te verdwalen. Geen zin in afstuderen

Kun jij echt accordeon spelen? Te gaaf <3 Dat lijkt me ZO fucking moeilijk.

nee ik leer het maar er is iets kapot gegaan in de accordeon, waardoor sommige akkoorden zijn verschoven (;;d;
ik vraag een nieuwe voor mijn verjaardag. Etmaskas kan wel accordeon trouwens

[Schrödinger]

Dag.

Paranoide schreef:

Nee, ik heb het wel vaker gedaan. Maar niet regelmatig ofzo, gewoon wel vaker. Het is erg leuk, ik ga graag op een lekker makkelijke muur en dan doen alsof ik Spiderman ben [afbeelding]

Toen ik de eerste keer ging klimmen deed ik een 5C

Overigens had ik naderhand wel ernstig last van verzuurde armen, ondanks dat ik zoveel mogelijk mijn benen gebruikte

Carn schreef:

Nee, ik blijf net zo lang tegen schenen schoppen totdat men de moeite eens neemt om verder kijken dan de neus lang is

Maar je gaat volstrekt voorbij aan het "masterplan" van Nintendo

Carn schreef:

Achterstand? Sony heeft toen simpelweg geinvesteerd in compleet nieuwe techniek (bij de Ps2 overigens ook al, dat terzijde), terwijl Microsoft voor 'off the shelve' hardware is gegaan, idem wat Nintendo nu doet. Dit is kostentechnisch en op de korte termijn beter, omdat het al bestaande hardware is waar al veel over bekend is èn al mee wordt gewerkt wordt er sneller een optimaal resultaat gehaald. Zo is de Xbox360 'makkelijker' om voor te ontwikkelen, maar biedt de PS3 meer mogelijkheden en het lijkt er zelfs op dat sinds kort door de nieuwe kennis en ervaring van de ontwikkelaars multiplatformengines het op de PS3 beter doen dan op de 360, en de tendens is dat de PS3 wat 'langer' mee zal kunnen. Enfin, Sony is dus van dat probleem af voor de PS4, gezien men op bestaande techniek gaat voortborduren.

Ik kan me nog goed herinneren hoe vroegah de PS2-fanbois prat gingen op het gegeven dat er "slechts 40%" van de capaciteiten van de PS2 benut werden Toen ik vroeg wat je aan zo'n rekenwonder had zonder dat iemand wist hoe je het ook daadwerkelijk er uit moest krijgen bleef het altijd wat stilletjes

[Carn]

Dobermann schreef:

Maar je gaat volstrekt voorbij aan het "masterplan" van Nintendo

Ik kan me nog goed herinneren hoe vroegah de PS2-fanbois prat gingen op het gegeven dat er "slechts 40%" van de capaciteiten van de PS2 benut werden Toen ik vroeg wat je aan zo'n rekenwonder had zonder dat iemand wist hoe je het ook daadwerkelijk er uit moest krijgen bleef het altijd wat stilletjes

Als gameliefhebber die begaan is met de industrie vind ik dat dus een kwalitatief slecht masterplan

Dan vroeg je het aan mensen die klakkeloos wat interviews lezen en dat voor truth aannemen Het is bijvoorbeeld best voordehand liggend dat de PS3 steeds 'beter' presteert omdat multicorethreading (voor games) pas de afgelopen paar jaar in the picture staat. Ik kan me ps2 games herinneren die niet onderdeden voor X360 launchgames, dus die overige percentages worden pas later in de lifecycle goed benut. Met als added bonus dat gezien een lange lifecycle het ook nog eens interessant is om de hardware te minimaliseren (PS2 slim, PS3 slim), om grotere winstmarges te halen. Ware het niet dat Sony volgens mij de Ps2 en de Ps3 een tijd lang met verlies verkocht heeft door allerlei investeringen

Carn schreef:

Als gameliefhebber die begaan is met de industrie vind ik dat dus een kwalitatief slecht masterplan

Nah, dat zie ik anders. Nintendo heeft gewoon de next-gen high end-battle opgegeven; daar heb ik vrede mee hoor.

Carn schreef:

Dan vroeg je het aan mensen die klakkeloos wat interviews lezen en dat voor truth aannemen Het is bijvoorbeeld best voordehand liggend dat de PS3 steeds 'beter' presteert omdat multicorethreading (voor games) pas de afgelopen paar jaar in the picture staat. Ik kan me ps2 games herinneren die niet onderdeden voor X360 launchgames, dus die overige percentages worden pas later in de lifecycle goed benut. Met als added bonus dat gezien een lange lifecycle het ook nog eens interessant is om de hardware te minimaliseren (PS2 slim, PS3 slim), om grotere winstmarges te halen. Ware het niet dat Sony volgens mij de Ps2 en de Ps3 een tijd lang met verlies verkocht heeft door allerlei investeringen

Ach, ik neem fanbois sowieso niet serieus. Wat heb je überhaupt aan potentieel als enduser; daar veeg ik m'n bips aan af hoor. Zéker met consoles; daar moet je gewoon meteen een zwik dope games bij kunnen kopen die niet misstaan in het tijdsbeeld qua grafische looks vergeleken met de concurrenten. Maar goed, echt dope games zijn zo schaars als wat en meestal ook op de PC te krijgen dus consoles zijn sowieso niet echt aan mij besteed. Hoewel ik nog steeds een N64 op de kop ga tikken voor die waanzinnig toffe Tetrisgame die je er op kunt spelen

[Schrödinger]

http://forum.scholieren.com/member.php?u=121988

goeie user