Martelaarsverdriet

Mazzie · **20-07-2003, 08:03**

Martelaarsverdriet

Zo gloeien mijn ogen,
alweer die prille warmte,
er komt in me op, dit mag
wellicht het laatste uur zijn
dat ik verstik in mijn armte

En mijn mond is open, lucht
beweegt, in mij waait het reeds
kon ik maar zo in vervoering nemen
en spelen, zo liev'lijk met haar haren
want houden van kan ik nog steeds

tacidvs · **20-07-2003, 10:07**

Ik hou er niet zo van een regel te beginnen op de regel ervoor. En 'armte' komt geforceerd over. Verder vloeit het niet genoeg voor mij, ik hou van een beetje melodie in dingen.

xineof · **20-07-2003, 10:42**

Inderdaad; de melodie mist een beetje. als ik het lees dan dringt het niet echt goed tot me door, alsof ik me er niet echt in kan verplaatsen. ik zou ook bijv. de eerste zin van de tweede strofe veranderen in: en mijn mond is open, lucht beweegt. daardoor loopt het beter.

Mazzie · **20-07-2003, 11:12**

Ik ben zelf ook niet echt tevreden over de tweede strofe, hij loopt idd niet helemaal goed .. hmm hier ga ik nog even over nadenken.

En Xineof, het leest in feite hetzelfde. Je leest ondanks dat het het einde van de regel is zonder stop door op de volgende regel. Het komt alleen de vorm ten goede om het zo te schrijven.

Tacidus, er vanuit gaande dat mensen zoeken naar een woord dat mag rijmen moet je vermijden dat je zelf op zoek gaat naar dit soort 'gezochte' woorden.
Als dit niet van toepassing is, geen idee welk woord ik dan had moeten gebruiken, het was immers geen 'gezocht' woord.

Anne · **20-07-2003, 13:09**

Die komma in de allerlaatste regel zou ik persoonlijk weghalen. De melodie, het ritme, stokt nu. Dat is jammer.

bokky · **20-07-2003, 17:26**

Ik vind het een heel mooi idee, wat je hier probeert uit te werken...

En op zich vind ik het gedicht zo ook heel mooi

Secreet · **25-07-2003, 10:20**

op de laatste regel na vind ik het gewoon een prima gedicht...

tacidvs · **25-07-2003, 19:23**

Citaat:

Anneee schreef op 20-07-2003 @ 14:09:
Die komma in de allerlaatste regel zou ik persoonlijk weghalen. De melodie, het ritme, stokt nu. Dat is jammer.

Ritme in de war door een komma?

Droyd · **28-07-2003, 18:48**

Nice

20-07-2003, 08:03
Mazzie	Martelaarsverdriet Zo gloeien mijn ogen, alweer die prille warmte, er komt in me op, dit mag wellicht het laatste uur zijn dat ik verstik in mijn armte En mijn mond is open, lucht beweegt, in mij waait het reeds kon ik maar zo in vervoering nemen en spelen, zo liev'lijk met haar haren want houden van kan ik nog steeds __________________ Le Disko Laatst gewijzigd op 20-07-2003 om 13:35.

20-07-2003, 10:07
tacidvs	Ik hou er niet zo van een regel te beginnen op de regel ervoor. En 'armte' komt geforceerd over. Verder vloeit het niet genoeg voor mij, ik hou van een beetje melodie in dingen. __________________ back in black and with a vengeance

20-07-2003, 10:42
xineof	Inderdaad; de melodie mist een beetje. als ik het lees dan dringt het niet echt goed tot me door, alsof ik me er niet echt in kan verplaatsen. ik zou ook bijv. de eerste zin van de tweede strofe veranderen in: en mijn mond is open, lucht beweegt. daardoor loopt het beter. __________________ eight days a week

20-07-2003, 13:09
Anne	Die komma in de allerlaatste regel zou ik persoonlijk weghalen. De melodie, het ritme, stokt nu. Dat is jammer. __________________ Hm... Larstig... ;)

20-07-2003, 17:26
bokky	Ik vind het een heel mooi idee, wat je hier probeert uit te werken... En op zich vind ik het gedicht zo ook heel mooi

25-07-2003, 10:20
Secreet	op de laatste regel na vind ik het gewoon een prima gedicht... __________________ www.new-avalon.nl & http://forum.new-avalon.nl -> Schrijvers en dichters site

28-07-2003, 18:48
Droyd	Nice __________________ And fall on my face on somebody's new-mown lawn

Advertentie