30-01-2010, 16:37
|
||
|
Citaat:
dat is waarschijnlijk niet zo'n fijne situatie dan  Maar fijn dat je hem  vindt 
|
|
| Advertentie | |
|
|
|
|
30-01-2010, 17:06
|
||
Verwijderd
|
Citaat:
|
|
|
30-01-2010, 17:12
|
|
|
|
gelukkig ^^
|
|
02-03-2010, 12:37
|
|
|
|
Ik vond laatst in mijn dagboek een wat ouder gedicht dat veel potentie heeft maar ook veel clichés. En ritmische lelijkheden. Dagboekgedicht, dus vrij persoonlijk, maar toch al meer dan een jaar oud dus ik kan dat wel hebben. Ik wil graag dat het een mooi en goed gedicht wordt.
over de titel - ik gebruik vaak titels van Schubertliederen voor mijn gedichten in mijn dagboek In der Fremde Het onweer doet me denken aan de tijd dat ik een vreemde was Toen ik wel bij je, maar toch zo verwijderd was. Toen ik jou zo verweet dat onze liefde anders was, terwijl het ik was, die veranderd was. Ik was toen niet meer wat ik nu weer ben. Het ligt me zwaar dat ik niet enkel jou meer ken. Ik haat en vrees mezelf en telkens weer verdwijnt de hoop; hoe meer ik het probeer, hoe meer ik me opnieuw verwaterd voel. Ik ben al niet meer onderweg, ik laat je niet alleen! Heb niets meer dan mijn eigen angst te vrezen. Je kent me, kunt me als een boekdeel lezen - en jij alleen. Teveel misschien - want elke dag herinner ik me hoe ik als een vreemde naast je lag. Je wil het graag vergeten en ik doe zo hard mijn best - ga maar bij me weg, voordat ik het weer eens verpest. Maar niet écht weggaan, blijf! Wacht! Laat me niet alleen! Ik ben zo bang, zo eenzaam, zo verloren zonder jou! Zo vreemd, zo ver verwijderd, zonder hoop en ondertrouw. Dus blijf nog even bij me liggen, laat me niet alleen, ik zal nooit meer vervreemden, nooit meer ergens anders heen. pf, ik vind het best moeilijk om dat online te zetten. Ik wil liever niks over de inhoud horen. 
|
|
03-03-2010, 16:40
|
|
|
Stom grapje. Ik wilde net een stom grapje maken waarbij ik dan zou zeggen 'Laat ik maar eerst met de inhoud beginnen'. Maar dat is dus een stom grapje.
 Ja, je hebt gelijk. Er zitten inderdaad een hoop clichés in. Maar het blijft overduidelijk een fizzle-fluffy gedicht. De eerste twee strofes vallen nog mee qua clichés. Je zou kunnen proberen om de clichés weg te werken. Maar dat vind ik aan de andere kant wel zonde, want dan heeft dit gedicht niet meer dezelfde betekenis voor jou als eerst. Of vind je dat niet erg?
__________________
Ik klop op de deur van de steen. / 'Ik ben het, doe open.' // 'Ik heb geen deur,' zegt de steen.
|
|
03-03-2010, 17:30
|
|
Verwijderd
|
Ik vind dat je dit soort gedichten eigenlijk niet moet veranderen, want het is zo duidelijk persoonlijk, bedoeld om je gevoel te uiten. Als je de clichés weg wil laten en er echt een 'goed gedicht' van wil maken, zou je evt. een paar regels kunnen pakken en daaromheen een nieuw gedicht schrijven?
Want ik vind het een mooi gedicht om je gevoel mee uit te drukken, dus wat dat betreft is het absoluut goed gelukt, maar verder vind ik het niet heel bijzonder (en dat vind ik haast lullig om te zeggen, maar dat heeft dus niets met de inhoud etc. te maken, maar je kan gewoon beter als je echt probeert om een goed gedicht te schrijven).
|
|
03-03-2010, 20:31
|
|
|
|
Ik vind ook de tweede strofe goed; daarom wil ik er juist een goed gedicht van maken. Misschien inderdaad vanuit die tweede strofe.
Ik vind het niet erg als het niet meer precies deze betekenis heeft, want het is nu een jaar later en ik kijk er toch weer anders tegenaan en ik zou over precies hetzelfde nu een heel ander gedicht schrijven.
|
|
04-03-2010, 17:59
|
|
Verwijderd
|
Fizzle, ik heb bewondering voor het feit dat je zo strak met vorm en rijm bent, en het geheel niet als een rijmpje of geforceerd laat overkomen. Dit gedicht raakte me en ik vind het mooi.
Maar: iemand lezen als een boek vind ik teveel cliché, de uitroeptekens komen agressief over en zonder de laatste twee strofes vind ik het geheel een stuk krachtiger. Vooral de een-na-laatste strofe vind ik lelijk.
|
|
05-03-2010, 06:53
|
|
|
|
Dankjewel
met eennalaatste strofe bedoel je die twee losse regels he? Ik ben daar ook niet zo blij mee.
|
|
16-03-2010, 11:34
|
|
|
|
De agnost
De agnost is geen heiden, maar gewoon een beetje dom: met pasen viert hij suikerfeest, en ook weer andersom. bij de communie drinkt hij bloed, op vastenavond wijn, en hij eet altijd bever - dat is niet goed voor de lijn. Met pesach eet hij eieren, met kerstmis eet hij niets, op sabbath en op zondag gaat hij crossen met de fiets. Op woensdag steekt hij kaarsen aan, hij gaat ook naar de kerk, en de moskee, want zoveel goden dienen is veel werk! Hij wordt bewierookt en gewassen, gegeseld en nog meer, en als hij doodgaat komt hij mét zijn maagden bij de Heer
|
|
16-03-2010, 14:08
|
||
Verwijderd
|
Citaat:
|
|
|
17-03-2010, 09:12
|
|
|
|
Oh! Ik had daar eerst teveel lettergrepen dus ik heb wild geschrapt. Iets te wild blijkbaar.
Dankjewel 
|
|
17-03-2010, 11:59
|
|
Verwijderd
|
Wild schrappen!
Maar Fizzle, wat een leuk gedicht! Ik heb in wel meer zinnen het gevoel dat het aantal lettergrepen niet klopt, maar het loopt toch erg goed. Alleen waarom is woensdag een godsdienstige dag? Kaarsen aansteken moet toch eigenlijk op vrijdagnamiddag? .
|
|
17-03-2010, 19:39
|
|
|
|
Woensdag is ook geen godsdienstige dag en kaarsen aansteken moet op vrijdag maar de agnost is een beetje in de war omdat hij teveel tegelijk moet!
Zoals je weet eet je met kerst bijvoorbeeld juist heel veel en mag je op sabbath en zondag helemaal niet je uit de naad werken, ook niet op de fiets! 
|
|
23-03-2010, 22:26
|
|
|
|
De slager
Het gouden vuur danst in mijn ogen nu de jouwe zijn gedoofd. Vlassig zijn je zwarte haren, wankel is je logge hoofd. En je huid, de kleur van modder, ligt te looien op de grond, en ik proef je zoute angstbloed, want dat kleeft nog aan mijn mond. Overal verscheurde resten, lappen vlees en stukken darm, nu begin ik heel vakkundig aan 't ontbenen van je arm. Al je spieren zijn gescheiden, wat een feestmaal, wat een snoep! al je darmen worden worstvel en de rest gaat in de soep. Uitgebeend, versneden pezen, eetbaar tot je staart aan toe. Je bent heerlijk, maar bij leven was je ook een prima koe!
|
|
24-03-2010, 07:33
|
|
Verwijderd
|
Fizzle wat een gedicht zeg
. Vooral omdat je een KOE hebt gekozen. Varkens zijn sowieso een beetje... ikweetniet...Sorry lieve varkens die ik nu discrimineer :x Maar het is wél een leuk gedicht. De slager komt heel erg over als een moordenaar - daar moest ik eerst aan denken, maar ik lees ook teveel detectives . Hij leest ook ontzettend goed door, en het einde heeft een verrassende twist. (Haha, zei ik dat? Zei ik twist? ) Compelmenten
|
|
24-03-2010, 10:00
|
|
|
|
dankjewel
(dat hij een moordenaar lijkt komt ook een beetje omdat hij 'arm' zegt en een koe heeft geen armen, huu dubbelzinnig)
|
|
26-03-2010, 19:05
|
|
|
wauw, mooie gedichten
kom ik aan met mn songtextje
__________________
K-k-k-kel loves orange soda!
|
|
07-07-2010, 18:52
|
|
|
|
Er is geen einde meer, en geen begin
waartoe ik mij verhouden kan geen grens, geen wil, geen hoop, geen zin, geen mens dat ik vertrouwen kan Er is de onvervulde leegte en de ongesproken gil er is geen start meer en geen eindpunt geen zin, geen hoop, geen grens, geen wil Er is geen plaats onder de treurwilg voor me, aan de waterkant een dwalen zonder laatste rustplaats door dit godvergeten land.
|
|
07-07-2010, 21:51
|
|
|
|
Ik heb alleen de gedichtjes op deze pagina gelezen, maar daar wil ik wel iets over zeggen.
In der Fremde, zoals je zelf al zei is het meer een persoonlijk gedicht. Ik begreep later dat je eventueel wat wilt doen met de tweede strofe. Dan wil ik je aanraden om erop te letten dat je niet te veel herhalingen gaat gebruiken en probeer origineel te blijven in je rijm. De agnost, ik vind dit een ontzettend grappig gedicht. Voor m'n gevoel moet er in de regel "en de moskee, want zoveel goden dienen is veel werk!" alleen een extra lettergreep. (Laat maar, ik zie dat iemand anders dat commentaar ook al gaf) De slager, een geweldig gedicht! Vooral dat 'looien' is in dit gedicht echt een heerlijk woord. En dan je laatste gedichtje, het doet me denken aan griekse mythologie. De rivier die je moet oversteken om bij de onderwereld te komen de styx, iedereen die niet begraven was of zonder muntje die bleef daar ronddolen. Je zult het ongetwijfeld anders bedoeld hebben, maar dat was het eerste wat in mij op kwam. Een mooi gedicht verder, de herhaling is ook heel toepasselijk.
|
|
08-07-2010, 10:21
|
||
Verwijderd
|
Citaat:
|
|
|
08-07-2010, 11:08
|
||
|
|
Citaat:
 Dat laatste gedicht bedoelde ik eigenlijk meer dat de ik-persoon dood wil, maar zelfs dat niet kan, zo uitzichtloos is zijn leven, maar ik vind jouw uitleg ook prima. Daar gaat het ook om in gedichten toch, dat iedereen erin leest wat hij belangrijk vindt? Ik ben ook niet tevreden over het ritme van die moskee-zin inderdaad, maar ik krijg hem niet echt anders geknutseld. Heb jij een idee?
|
|
|
08-07-2010, 11:52
|
||
Verwijderd
|
Citaat:
Fizzle!
|
|
|
08-07-2010, 21:58
|
||
|
|
Citaat:
En ik zat in die moskee zin te denken aan het hele makkelijke woordje 'heel' erin te zetten. Het probleem wat je dan hebt is dat het zo over de top gaat worden en je moet je afvragen of je dat er nog eens bij wilt hebben in je gedicht aangezien het al vrij ironisch is. Bij nader inzien vind ik de laatste strofe van je neeltje maria min gedicht toch wat minder lekker lopen... Vooral het voor me wil in mijn mond gewoon niet. Misschien dat je iets aan het metrum kan veranderen, want in de eerste drie strofes is die veel beter. En gelukkig maar dat je m´n commentaar fijn vindt, je gedichten zijn echt heerlijk om te lezen
|
|
|
09-07-2010, 22:15
|
|
|
|
Dat voor me heb ik zo geschreven omdat het een plaats van de treurwilg kan aangeven, of kan aangeven dat er wel een plaats is onder de treurwilg, maar niet voor de ik-persoon, maar voor iemand anders.
|
| Advertentie |
|
|
 |
«
Vorige topic
|
Volgende topic
»
|
|
Alle tijden zijn GMT +1. Het is nu 12:27.
Adverteren