14-09-2006, 14:45
|
|
Verwijderd
|
Sommige mensen lijken het nog niet echt door te hebben, maar ik ben écht veranderd.
Laatst gewijzigd op 14-09-2006 om 15:32. |
| Advertentie | |
|
|
|
|
14-09-2006, 14:56
|
|
Verwijderd
|
Jarig.. en we eten bij een tante
 Heb kutzin.. oohw mama.. waarom ben je niet hier? naast me? samen cadeautjes uitpakkend..??!! |
|
14-09-2006, 14:59
|
|
|
Pff, ik voel me wel rottig maar ik moet nu huiswerk maken. En het gaat allemaal best. Ik voel me redelijk, en daar moet ik voorlopig maar tevreden mee zijn. Als ik zie hoe ik een jaar terug was en nu... nu ben ik zonder medicijnen. Het gaat beter, dat weet ik wel, maar ik wil altijd méér... ik wil een moment dat ik me echt blij voel. Dat moment is nog niet geweest. Zou het nog komen?
* geeft zichzelf een schop onder de reet * Ik ga nu echt van het forum af en huiswerk maken. |
|
14-09-2006, 15:05
|
|
|
Die mannen die ons bed kwamen brengen waren in het begin super chagrijnig, omdat de spullen niet in de lift pasten en ze dus alle trappen op moesten met alles. Tja, daar had die man in de winkel niet naar gevraagd, dan hoef ik toch ook niet te zeggen dat het 'zou kunnen zijn' dat de onderdelen van zo'n bed niet in onze lift passen? En ik hou er ook niet van als mensen zo lomp doen met "mijn" huis... Dalijk even kijken of het alleen vegen zijn op het laminaat of dat het krassen zijn.
Het ziet er wel mooi uit, dus ik ben blij  . Alleen nog even kijken of we hem toch niet ietsje opschuiven tot voor de verwarmingsbuis. Maar dat mag Vriendje even beslissen. Ik heb net heel hard gewerkt om alle dozen op te vouwen, samen te binden en nog gauw bij het oud papier te zetten (wat toevallig vandaag is en toevallig nog niet opgehaald was). Nu maar hopen dat ze het gewoon meenemen, het zijn wel grote 'paketten'. Dat wordt lekker slapen vannacht!  
|
|
14-09-2006, 15:19
|
||
|
Citaat:
__________________
It's not always rainbows and butterflies
|
|
|
14-09-2006, 15:53
|
|
|
en ja hoor ben weer lekker de grond ingetrapt op school
geweldig 
__________________
(8)je vecht nooit alleen(8)
|
|
14-09-2006, 15:53
|
|
|
|
School was wel oke. Aardige mensen, leraar fotografie is echt een geweldige vent. Ik deed gezellig mee, ouwehoerde met mijn prestatiegroepje.
Maar ik voelde me kut. Eenmaal in de bus, in de trein, op de fiets, ik kon wel janken. Maar het wil er niet uit, ik huil niet. Waar the hell hangt M. nu uit? Hoe gaat het met hem, redt hij het? Kan het dan nooit rustig zijn? Waarom is er altijd wat aan de hand met iemand van onze vriendengroep. Ik wil echt maar twee dingen. Dood of drugs. Drugs of dood. Liefst dood, drugs is toch maar uitstellen. Maar dood ga ik niet. Waarom niet? Weer die vraag die blijft rondspoken in mijn hoofd. Waarom zet ik die stap niet? Als ik ga, gaan J., K., en M. ook. Het is precies wat J. laatst zei, wat boeit het nou, een paar junks minder. Maar het kan niet. Mijn ouders, D., meer mensen, het kan niet. Drugs nog drie weken niet. Drie weken, ik wil nu weer. Ik wil godverdomme pep, smorgens pep, op school wat pep, thuis pep, ik wil het. Ik wil weg hier, op kamers, lekker mezelf naar de kanker helpen, geen ouders om me heen. De hele dag door pep, niet eten, drank. Ik wil weer spacen op pillen, lekker op J.'s bed spacen, terwijl J. en K. op me letten. Ik wil weer de hele nacht doorsnuiven met J. en K., ik wil weer bij J. slapen, ik wil dood. Weet ik veel. Junk.
__________________
Digital ash in a digital urn.
|
|
14-09-2006, 16:06
|
|
|
Vanavond weer salsadansen! Leukkk
|
|
14-09-2006, 16:08
|
||
|
Citaat:
__________________
Chaos unleashed..
|
|
|
14-09-2006, 16:24
|
||
Verwijderd
|
Citaat:
Ot; lekker dagje, eerst uitslapen, toen paar uurtjes school, toen tijdje zon+ijsje, zometeen lekker voetballen. Ennn dan heb ik ook nog even z'n stem gehoord Morgen!! |
|
|
14-09-2006, 16:36
|
|
|
Ach ja. De wereld zindert.
__________________
Veel lopen, langzaam water drinken.
|
|
14-09-2006, 16:46
|
|
|
afbouowen van medicijnen =
 geen medicijnen =
__________________
Humor is een prachtige waterlelie die wortelt in het troebele water van verdriet.
|
|
14-09-2006, 17:02
|
|
|
Hele dikke knuffel voor Unfaiithful
Ik ben dus blijkbaar niet de enige die het hele op kamers gedoe tot nu toe niet ziet zitten. Voelde me al een paar dagen zo rot. En nu hoorde ik dat een vriendinnetje van me die ook op kamers is gegaan, een paar dagen terug naar huis is gegaan omdat ze het ook niet trok. We gaan zo bellen, en morgen kan ik weer naar huis, gelukkig.
__________________
Liefde was als de regen, ze veranderde in ijs of verdween
|
|
14-09-2006, 17:16
|
|
|
Muziek kan mij soms zo gelukkig maken <3
|
|
14-09-2006, 17:27
|
|
Verwijderd
|
Straks mn date... Ik heb er geen zin in, durf niet, wil niet meer... Dit is toch niet normaal? Ik zou het toch leuk moeten vinden om hem te ontmoeten? Blegh, gezeur, stomme ik. We gaan naar een fototentoonstelling en dat lijkt me opzich wel leuk. Maar eigenlijk wil ik stiekem me gewoon in mn bed verstoppen. Sociale angst de gekste!
|
|
14-09-2006, 17:39
|
|
|
Rustige dag vandaag, maar therapie was zo ontzettend zwaar. Ik merkte dat ik mezelf confronteerde met dingen die ik eigenlijk niet wilde weten, ik merkte dat het allemaal een stuk dieper zit dan ik dacht. Ik voelde ineens alle gevoelens die van binnen nog steeds opgekropt zitten en moest zo erg huilen. Het viel me zo zwaar, dat gesprek. Heb m'n afspraak in de stad maar afgezegt, en ben naar huis gegaan. Voel me nu zo ontzettend leeg, heb behoefte aan een dagje eventjes niets doen. Maar natuurlijk heb ik mijn week weer eens veel te vol geplant.. En ik ben zo bang, dat ze weggaat. Net nu ik haar helemaal vertrouw, nu ik bijna alles durf te vertellen daar, ben ik bang dat ze ineens een andere baan krijgt of weet ik veel wat, waardoor ik weer in de steek word gelaten, en weer een nieuwe therapeut kan gaan zoeken.. Aan al het goede, komt een einde.
__________________
*--Sometimes the only way to stay sane is to go a little crazy..- My life turned around, but I still believe in my dreams..--*
|
|
14-09-2006, 17:58
|
|
|
Vannacht voor het eerst sinds tijden echt lekker geslapen en uitgerust wakker geworden. Nog voor het kwart voor tien was sliep ik al en vanmorgen werd ik lekker om acht uur wakker, heb om kwart over drie de tijd nog even gezien... maar veel meer dan dat hield het 's nachts wakker worden deze keer ook niet in. Heerlijk, ik voelde me zo uitgerust... Heb vanmorgen lekker gestudeerd en ben daarna nog "even" naar de uni geweest. In de trein volop gestudeerd, zowel op de heen en terugweg. En nu heb ik weekend, hoera!
Vandaag heb ik voor het eerst sinds een heleboel dagen weer het gevoel dat ik de balans heb weten te behouden. Drie maaltijden gegeten, misschien iedere maaltijd nog iets te veel volgens mijn maffe stemmetje, maar eigenlijk was het gewoon precies goed. Ik heb mezelf getrakteerd op een Iced Cappucino en dat was gelijk mijn enige "tussendoortje" van vandaag. En ook dat voelt goed! Na al die eetbuien, compenseren, overgeef-pogingen... heb ik vandaag gewoon normaal gedaan. Ik heb voor het eerst sinds zeker een week weer eens een warme avondmaaltijd gehad vandaag, en ook dát voelt goed. (En nu maar hopen dat ik iets ben afgevallen, want ik ben die 1.5 kilo van de introductieweek nog steeds niet kwijt  )En verder.. mijn huid is nog niet echt hersteld, maar mijn gezicht begint er weer normaal uit te zien. Het is niet over, maar het is momenteel.. zomaar ineens.. veel minder een issue. Ik kan mijn nek weer enigszins bewegen. Niet helemaal zonder pijn, maar het is goed. Ik kan mijn ogen weer fatsoenlijk open doen, het weer was ietsjes kouder vandaag... Ja, het scheelt allemaal. Wat één nacht fatsoenlijke slaap allemaal niet met een mens kan doen  .Vandaag houd ik van de wereld. Nog steeds niet helemaal van mezelf en de diepe onzekerheid en walging is er ook nog steeds, maar vandaag is het naar de achtergrond verdwenen. Ik leef, ik studeer, ik besta! En ik weet gewoon dat ik alles zal overwinnen. Ik geef niet op. Ooit heb ik mezelf beloofd om nooit meer depressief te worden en hoewel ik nog steeds moeite heb mezelf te blijven motiveren, ga ik gewoon door. En iedere keer als ik val, dan val ik maar. Maar ik zal nooit blijven liggen. Het maakt niet uit of er iemand zal zijn die me helpt opstaan, of dat het misschien wat langer duurt voordat ik het zelf doe.. maar altijd zal ik het doen. Ik beloof het mezelf nu, net zoals ik het al vaker heb beloofd. Het maakt niet uit hoe lang ik er over zal doen en het zal echt niet morgen allemaal over zijn... ik weet zeker dat ik nog vaak zat in tranen of depressief mijn hart zal moeten luchten, maar dat is ok. Zolang ik maar nooit denk dat het zo altijd zal blijven. Er komt een oplossing, en ik kan het. Ik ben sterk genoeg om iets van mijn leven te maken en ik ben vastbesloten te slagen. Al is het maar voor mezelf ."Ik worstel en kom boven." Het blijft een mooie uitspraak. En zo waar... ik weet het gewoon
__________________
She lives on disillusion road, we go where the wild blood flows
|
|
14-09-2006, 19:03
|
|
|
|
__________________
(8)je vecht nooit alleen(8)
|
|
14-09-2006, 19:21
|
|
|
|
oke genoeg
__________________
Humor is een prachtige waterlelie die wortelt in het troebele water van verdriet.
|
|
14-09-2006, 19:24
|
||
|
|
Citaat:
__________________
(8)je vecht nooit alleen(8)
|
|
|
14-09-2006, 19:27
|
|
|
|
Oké, ik ga heel nerdy Wiskunde zitten maken. Maar ik vind het zo leuk.
__________________
Veel lopen, langzaam water drinken.
|
|
14-09-2006, 19:42
|
|
|
Kut, verdomme kut.
Vreselijk irritant als dingen waaevan je weet dat ze gaan gebeuren echt gebeuren. Als je je ziet aankomen en toch zo overdonderd bent als het gebeurd. M'n ouders gaan scheiden, de drummer gaat weg uit maroon 5, en (dit gaat klinken als een kuttige tienersoap, iets uit clueless ofzo maar t overkomt me echt en het is niet leuk.) de jongen die ik leuk vind en dat weet maar mij niet op die manier leuk vind is verliefd op ene vriendin van mij die nooit weet wat ze wilt. Nou weet zij niet of ze hem ook leuk vind en ze vind dat het niet mag omdat ik het goed vind zolang ze maar goed voor hem is en ze is bang dat ze gaat dneken dat ze hem leuk vind terwijl dat niet echt zo is en ze hem dan kwetst. En het is allemaal redelijk fucksy. Ik heb het allemaal kunnen verwachten en toch...
__________________
It's easy, like getting your attention, we go "Sex! Sex! Sex! Sex! Sex!"
|
|
14-09-2006, 20:03
|
|
|
|
Ik heb er echt geen zin meer in. Ben zo moe. Mis weer de gesprekken met K., helemaal open zijn, echt zeggen wat ik voel.
Ik ga maar naar bed. Mag eigenlijk nog niet met de medicijnen, maar het boeit me allemaal niet. Ik wil slapen, weg zijn, niet hoeven denken, niet hoeven huilen. Gewoon weer een paar uur weg zijn.
__________________
Digital ash in a digital urn.
|
|
14-09-2006, 20:06
|
|
|
|
bleh ben kapot
__________________
(8)je vecht nooit alleen(8)
|
|
14-09-2006, 20:32
|
|
|
|
Ik zou met gemak een hele emmer vol kunnen huilen nu.
|
|
14-09-2006, 20:41
|
|
|
|
Woooohoooo vandaag salto achterover vanaf de muur gedaan bij breakdance. Wat een kick. Stiekem is dit best een overwinning voor me, dat heb ik alleen bij dit soort dingen. Ik heb dan vandaag ook: 2 blikjes bullit, 3 koffie, en 2 energy ijsjes gehad dus ik was behoorlijk hyper.
__________________
Chaos unleashed..
|
|
14-09-2006, 21:08
|
||
|
|
Citaat:
__________________
Chaos unleashed..
|
|
|
14-09-2006, 21:24
|
|
|
Nog 4 nachtjes, en dan word ik opgenomen..
Ik zie er zo kkerg tegen op. Weg van thuis, van alles en iedereen. Ik ben zo bang dat het fout gaat, niet met mij maar met mijn vrienden. Ik zit daar en de wereld gaat gewoon door, ik zie het al helemaal voor me.. F. en M. trekken helemaal naar elkaar toe, wat ik nu al zie gebeuren omdat ik niet meer blow. Ik ben opzich niet bang dat ze mij niet meer moeten, maar wel dat ik het beste dinnie zijn met F. verlies aan M. ..en dan L. ze zou een miskraam hebben gehad, maar blijkt nu misschien alsnog zwanger. Ik zit daar, alleen in de weekenden thuis, hoe kan ik er ooit voor haar zijn? Over mijn vriend maak ik me weinig zorgen, dat zit gewoon goed.. maar omg ik ga hem missen! Mijn vrienden en ouders zijn op dit moment de dingen waar ik voor leef..hoe moet het ooit beter met me gaan als je ze van me weghaalt? En een leven zonder drank en drugs, hoe ga ik dat ooit voor elkaar krijgen? Mijn leven gaat zo veranderen.. niet meer de hele dag in bed liggen en 's avonds pas tot leven komen.. niet meer elke dag blowen of zuipen, geen smart of harddrugs.. helemaal fucking niets! ..ja nuchterheid Maar ik ben bang voor mezelf.. wie ik eigenlijk ben, wat ik denk en wat ik eventueel ga doen als de deprressieve ik weer bovenkomt.. Was ik hier maar nooit aan begonnen....
__________________
Krebs
|
|
14-09-2006, 21:28
|
||
Verwijderd
|
Citaat:
alsnog bezoek gehad.. mn pa had iedereen afgebeld.. pfff.. t is toch raar,, je verjaardag vieren zonder degene die je op aarde heeft gezet.. waarom krijgen de goede mensen toch altijd de slechte gebeurtenissen op zich af?? Ps :: Denk dat ik al gek ben..
|
|
|
14-09-2006, 21:30
|
|
|
|
unfaitfull mag ik vragen waar je moeder is? of is dit een hele vervelende vraag...?
Sterkte met alles.. hoop echt dat je je volgend jaar op je verjaardag wat beter voelt zodat je het ook echt goed kunt vieren
__________________
It's not always rainbows and butterflies
|
|
14-09-2006, 21:31
|
||
Verwijderd
|
Citaat:
ik hiop ook dat ik strax de feestdagen goed doorkom.. k zie er echt tegen op..
|
|
|
14-09-2006, 21:34
|
||
|
|
Citaat:
ik denk dat je je vast moet houden aan de gedachten met de feesten samen met haar, maar dat je ook moet genieten van de mensen die je nog wel om je heen hebt met feesten.. en in het begin zou dat heel moeilijk zijn, maar later kom het wel... mijn vader is zijn vader ook heel jong verloren en hij heeft er soms nog moeite mee.. en doordat hij heel veel praat met de feestdagen over zijn vader is het voor hem alsof hij er nog steeds bij is.. ik weet niet of dit je iets helpt.. maar ik wil je in ieder geval veel sterkte wensen
__________________
It's not always rainbows and butterflies
|
|
|
14-09-2006, 21:36
|
||
Verwijderd
|
Citaat:
Ik probeer me ook de leuke herrinneringen aan haar te herinneren, maar zolang de zaak loopt, zal dat niet ceht gaan.. IK ben nu gewoon echt letterlijk uitgeput en hopeloos..
|
|
|
14-09-2006, 21:39
|
|
|
|
Hmm, het gaat wel op zich... Ik loop kilometers achter met mijn huiswerk. Hopelijk krijg ik het binnen anderhalve week ingehaald, anders ben ik genaaid met mijn schoolexamens en ik bén al blijven zitten.
Het gesprek met de jongen ver weg deed me goed . Woonde hij maar hier, dan was ons contact nog veel anders geweest... nu is het ook al intiem als we samen zijn. Maar toch. Ook al weet dat ik het misschien toch niet tussen ons had gewerkt... het is leuk om erover te dromen . Ook omdat het gewoon niet gebeurt. Morgen ga ik na school meteen werken. Daar heb ik geen zin in, maar waar zeur ik over, het zijn maar drie uurtjes. Dan eten, cadeautje halen voor een vriendin en naar haar feest . Daar heb ik echt superveel zin in. Daarna gaan we ook nog uit. Het wordt hopelijk echt gezellig! Dus daar houd ik maar aan vast.
|
|
14-09-2006, 21:55
|
||
|
|
Citaat:
__________________
It's not always rainbows and butterflies
|
|
|
14-09-2006, 22:07
|
||
Verwijderd
|
Citaat:
|
|
|
14-09-2006, 22:10
|
|
|
|
ik word niet goed van die medicijnen die ik nu dus niet meer slik
 rara zin..voel me leeg en verdrietig
__________________
Humor is een prachtige waterlelie die wortelt in het troebele water van verdriet.
|
|
14-09-2006, 22:12
|
||
Verwijderd
|
Citaat:
|
|
|
14-09-2006, 22:22
|
||
|
Citaat:
ontopic: ik voel me wel goed en heb er verder niks over te vertellen. Morgen presentatie voor psychologie van 40 minuten, alhoewel ik er dan niet alleen sta ofzo, 2 andere meisjes uit mijn groepje doen ook mee en ik ben helemaal niet zenuwachtig. Ik was graag uitgegaan vanavond, maar vriendinnen van mij gingen niet, misschien zaterdag dan, alhoewel ik eigenlijk denk van niet. Vandaag wel goed meegedaan op school, precies zoals ik met mezelf had afgesproken Zo, en nu ga ik even mijn stukje van de presentatie oefenen (de inleiding!)! Iedereen die zich kut voelt: het komt heus wel weer goed! |
|
|
14-09-2006, 22:26
|
|
Verwijderd
|
'Ze' zeggen dat als je 40 uur per week aan je studie besteed, alles leest, maakt, colleges volgt, enz. dat het dan wel 'goed' komt. Zou dat idd zo zijn? En zou dat ook voor mij gelden? Het is zo lastig dat ik geen flauw idee heb of ik op de goede weg ben. Ik lees, ik vertaal, ik vat samen, ik maak aantekeningen, ik werk uit, ik vergelijk, enz. en ik ben zeker 40 uur per week met mijn studie bezig (ik heb amper tijd voor andere dingen meer
), maar of ik daarmee het tentamen ook haal? En ik MOET een 4 halen, anders kan ik het volgend jaar allemaal nog een keer doen...en laat ik daar nu niet bepaald zin in hebben.
|
|
14-09-2006, 22:44
|
|
|
Ik heb zó ontzettend heerlijk getraind, echt
. Het ging goed. M'n voet deed alleen ff spierpijnachtige pijn met de warming up, maar verder ging het goed. Nu zijn m'n voeten moe, maar dat maakt niet uit, ze kunnen ze hele nacht rusten.Maar het ging lekker. Begon met 2tallen en ik mocht met iemand uit m'n vak. Hij vond het eerst nodig ff wat flauwe opmerkingen te maken over dat ik er niet was, maar langzaam werd ie toch wel onder de indruk van me. Er gingen toch meer ballen in dan hij achter me zocht. Toen was flauwe opmerkingen dat ik dat voortaan in de wedstrijden ook maar moest doen, maar ja, dan moet hij me wel de kans geven. Maar hij was onder de indruk, ik zag het. Of ik gewoon altijd al zo zuiver was of datik gewoon een goede dag had. Hoe dan ook, hij weet nu dat ik het kan, hij heeft gezien dat ik hem kan bijhouden en ik weet nu dat hij weet dat ik het kan, dus wie weet krijg ik eindelijk die kans. Ik had altijd het idee dat hij mij niet voor vol of gelijke aanzag en ik denk dat het zo was, maar nu, hij kan gewoon niet meer om me heen, hoop ik. Aan de andere kant blijft ie zo charmant dat hij die steken onder water kan maken. Hij zegt het met zo'n lach, als grapje alsof hij het niet meent, maar hij meent het wel, maar toch. Er blijft een soort spanning, beetje uitdagen, beetje plagen. Mij proberen af te bluffen, maar ik kwam terug, hij werd gewoon mooi af gebluft. Ik moet alleen niet op die manier aan hem denken. Maar misschien omdat het niet moet, mag of kan doe ik het. Heerlijk veilig zo op afstand toch? Waarom niet... Aan het einde werd hij positiever. Complimentjes bijna. Als laatste vond hij opeens dat ik maar de strafworpen moest nemen, want de beste moest dat doen en als ik dat als beste kon, moest ik dat voortaan maar doen. We zouden er allebei 10 nemen en wie de meeste zou maken, zou ze voortaan in de wedstrijd nemen. En nee, hij zou er niet expres wat misgooien. Maar hij stond toch mooi met z'n mond vol tanden. Hij maakte er 9 uit 10. Ik maakte er mooi 9 uit 9 en hield het erbij. Ik wilde hem beide mogelijkheden niet gunnen, laat het lekker in het midden, laat hem ze lekker nemen, hij vindt zichzelf toch beter. Maar hij weet nu, dat ik het ook kan, hij heeft gezien wat ik kan. Heerlijk. Echt gewoon heerlijk. Hopelijk blijft ie op deze positieve manier mij benaderen, want als ik de keus heb zal ik hem toch laten schieten, ipv mezelf, puur omdat ik weet dat hij denkt dat hij het beter kan en omdat ik dat ook nog denk. Maar mocht hij mij toch die kans gaan geven, weet ik dat hij weet dat ik het kan, hopelijk kan ik nu ook dat vertrouwen gaan uitstralen en werkt dat positief ...Echt heel boeiend verhaal mij niet heus, maar ja, gedachte moest ik kwijt en kon het vanavond niet vertellen...
__________________
~ Maybe it won’t last forever, but who says the best loves do ~ November is all I know, and all I ever wanted to know ~
|
|
14-09-2006, 22:53
|
|
Verwijderd
|
Ik maak me zorgen om mn vriendin. Ze belde me helemaal overstuur op. Ik vind het zo erg dat ik haar zo weinig meer zie, dat ik zoveel mensen verwaarloos. Het is raar, je denkt dat je alles zal bijhouden en onderhouden, maar alles kan zo anders lopen. Onze levens gaan uiteen. Heel erg vreemd. Verder zie ik ergens een beetje op tegen op kamers gaan. Ik wil hier al jaren weg, maar nu het zover is, is het toch eng. Niet zozeer het op kamers gaan, maar alles hier achterlaten. Ik ben bang voor de gevolgen voor de mensen om mij heen, met name mijn ouders en daarmee ook voor mijzelf.
Er gaan zoveel lieve mensen weg dit jaar... ik ga ze echt heel erg missen! En sommige mensen gaan ook zo ontzettend lang! Ongelofelijk... Studeren is toch wel heel erg anders dan gewoon op school zitten. Het is echt een totaal andere wereld. Tis bijna niet meer voor te stellen dat ik een aantal maanden geleden nog op school zat! Het zou zo raar zijn om nu weer op school te komen... Waarschijnlijk ga ik binnenkort weer bijles geven, lijkt me wel leuk, maar wel raar... Dan ben ik opeens geen leerling meer, maar kom ik daar wel... heel vreemd! |
|
14-09-2006, 23:13
|
|
Verwijderd
|
Oh het was best gezellig en ging ook verder wel goed. Maar ik weet niet, het zal wel. Weet niet wat ik ervan moet denken ofzo en hoe het nu verder gaat. Nou ja, ik wacht wel af...
|
|
15-09-2006, 02:09
|
|
|
|
Weinig boeiends vandaag. Alleen maar huiswerk, lezen en nog 'ns huiswerk. Ik ben al de hele dag doodmoe (omdanks dat ik gisternacht vrij lang heb geslapen, omdat ik boven mijn huiswerk in slaap viel) en heb hoofdpijn. Regelmatig aspirines genomen, maar het gaat maar niet weg.
Ik zou nu zo graag willen slapen, maar ik kan het niet opbrengen. Ik weet dat ik het nodig heb, maar eenmaal in bed met de lamp uit voel ik me zo slecht... Dan moet ik weer huilen vanwege mijn situatie en dat ik me nog steeds niet op mijn gemak voel op de uni... Ik wou dat er iemand was die me kon troosten en me kon overtuigen dat het misschien nog goed komt allemaal. Al betwijfel ik dat... Ik voel me zo klote, en dat gevoel raak ik waarschijnlijk nooit meer kwijt... Morgen van 10:30 tot 13:45 tussenuur waar ik enorm tegenop zie. Wat moet ik in die tijd? Huiswerk maken, toch maar proberen te concentreren? Het is alleen zo lang... dat er bijna geen ontkomen mee aan is. Zonder afleiding ga ik denken, over hoe klote alles gaat en over hoe leuk anderen het hebben  Damn it!
__________________
Je laat me vliegen... naar het maximum! Je laat me rennen... veel harder dan voorheen. Op de lange weg... richting het geluk...!
|
|
15-09-2006, 06:40
|
|
|
|
Nieuwe dag. Joepie. Ik heb weer heel lang geslapen, wat heerlijk, na jaren slaap ik weer.
Maar ben nog steeds moe. Echt moe. Ik wil naar J.
__________________
Digital ash in a digital urn.
|
|
15-09-2006, 06:42
|
|
|
|
Iemand heeft me zo boos hemaakt dat ik me niet kan beheersen
Laatst gewijzigd op 15-09-2006 om 10:17. |
|
15-09-2006, 07:33
|
||
|
|
Citaat:
Ik ben moe. Zo moe. Dat is echt niet meer normaal. Maar ja. Ons bed sliep heerlijk, dat wel. En gisteren heb ik nog gauw, op de deadline (of de dag na de deadline? dat werd me niet helemaal duidelijk uit de advertentie) een sollicitatie-mail verstuurd. Ik hoop dat ik die maand aan de slag mag voor hen, dat zou leuk en leerzaam zijn. Nu dadelijk moet ik hier ergens een copyshop vinden om mijn scriptie in te binden. Dan kan ik 'm dinsdag inleveren, krijg ik mijn cijfer en ga ik mijn cijferoverzicht aanvragen bij mijn opleiding. |
|
|
15-09-2006, 07:37
|
||
Verwijderd
|
Citaat:
Laatst gewijzigd op 15-09-2006 om 10:17. |
|
|
15-09-2006, 07:41
|
|
|
|
mijn vader ligt nu onder t mes niet super ernstig
maar toch iets waar je vandaag mee loopt.. ze moeten ook huid halen van zn rug.. ben beniewd hoe t nu wordt en of t dit keer wel allemaal goed gaat.. --- ik voel me nog steeds kut, ben verdrietig, voel me leeg en heb een spanning.. ik wil iets slaan, knijpen, rammen, stuk maken (zo iets)
__________________
Humor is een prachtige waterlelie die wortelt in het troebele water van verdriet.
|
|
15-09-2006, 10:21
|
||
Verwijderd
|
Citaat:
|
|
| Advertentie |
|
|
 |
«
Vorige topic
|
Volgende topic
»
|
|
Soortgelijke topics
|
||||
| Forum | Topic | Reacties | Laatste bericht | |
| De Kantine |
Ctrl + V Topic #66 Retro*Love | 500 | 19-04-2007 10:19 | |
| Psychologie |
Het Grote Lucht-Je-Hart Topic # 70 Hawahaai | 495 | 26-09-2006 08:29 | |
Alle tijden zijn GMT +1. Het is nu 15:41.
Adverteren