Het Strand

[skull-head]

Ben ik weer
Heb een tijd pauze genomen, maar ben weer helemaal terug


Deinend boven de duinen
ver boven de horizon
niets anders dan struinen
wachtend op de morgenzon

Mijn blote voeten in het zand
dicht bij het water
lopend langs de waterkant
zacht hoor ik het geklater-

-van eenden aan het oppervlak
in de jacht op vis
langzaam realiseer ik me
dat dit het leven is.

ik weet het niet helemaal. De boodschap is niet echt verfrissend en ik irriteer me aan enkele kleine dingetjes.

ik snap niet helemaal hoe je kunt deinen boven de duinen, boven die horizon. bovendien is de herhaling van boven storend.

de tweede strofe loopt niet helemaal lekker doordat in de tweede zin naar mijn gevoel een woordje mist en in de 4e zin juist "het" weggelaten had kunnen worden. Als laatste kritiekpunt zou ik nog even de steepjes op willen merken. ik zie er niet echt het nut van in.

Begrijp me niet verkeerd, ik hou heel erg veel van het strand en ik snap dat je er hele mooie gedichten over zou kunnen maken. Ik vind het daarom juist zo jammer dat je niet alles eruit hebt gehaald wat er in zit!

[Porcelain]

Ik vind dat je een goeie comeback maakt, dit is stukken beter dan wat je eerder schreef. Ik zou wat minder , hoe heet het ookweer, tegenwoordige deelwoorden (?) gebruiken: deinend en lopend en lachend en datsoort woorden. Een teveel daaraan is niet mooi.

[Paris]

Het gedicht zelf raakt me niet zo, maar dat komt vooral door het onderwerp. Hij loopt wel heel fijn. Hoewel ik wel het idee heb dat sommige rijm wat gedwongen is.
Alleen deze zin: in de jacht op vis. Is het niet op jacht zijn naar ipv, in jacht zijn op?

[Sketch]

Welkom terug.

Ik weet niet wat je in die pauze hebt uitgespookt, maar dit is echt een enorme vooruitgang vergeleken met je vroegere werk.

Zoals Porcelain al zei heb je nogal veel tegenwoordige deelwoorden gebruikt, wat het wat saai maakt. Vooral in de eerste strofe is het erg. In de tweede strofe kun je lopend wel gebruiken, maar dan zou ik er
"lopend langs de waterkant
hoor ik het geklater-"
van maken, dat lopend ook echt een bijzin is.

Je laatste strofe vind ik wel sterk, de beste van het gedicht. Ik zou verder nog wat nadenken over je interpunctie, een ount of komma tussendoor zou niet misstaan. En ik snap de functie van die streepjes niet.

Eigenlijk vind ik de laatste 6 regels van het gedicht al genoeg, de eerste 6 voegen niet echt iets toe.

Lopend langs de waterkant
hoor ik het geklater-

-van eenden aan het oppervlak
in de jacht op vis,
en langzaam realiseer ik me
dat dit het leven is.

[PositiveTension]

Het onderwerp zou wat beter uitgewerkt kunnen worden, en de herhalingen zijn ietwat irriterend, maar toch ook wel een aardig gedichtje om te lezen.

Het probleem is, je leest het, en dat was het. Er is niks meer om er uit te halen, je kan er niet in graven. Dat is toch wel jammer.