---

[Elfe]

We hoorden verslikkingen in elkaars toegekeerde ruggen,
die kraakten en liefdevol onhandigheden van vloeren likten.
De foto's aan de muur hingen bijna scheef

toen wij er onze gezichten in staken
om daar toekomst in luchtballonnen lek
te prikken. In de langzame beweging

van het weer op zijn plaats hangen, bliezen
we suiker in de ogen van zomers zonlicht
om het iets subjectiever te laten lijken.

Boven ons glimlachte een parasol lief
naar de lucht, alsof daar
iets terug zou lachen.

[Reynaert]

Hé ja dit vind ik best goed. Je komt een beetje moeilijk op gang, lijkt het, de eerste zinnen spreken niet echt. Als lezer verslik je jezelf haast in die eerste paar zinnen doordat het een complex beeld is dat niet echt aanspreekt. Maar het maakt je toch wel nieuwsgierig en daarna wordt het steeds beter. Je gezicht in een foto steken is een leuke vondst, ook leuk hoe je op het verkeerde been wordt gezet in de 3e strofe, tenminste ik dacht eerst even dat die over 'het weer' ging. Laatste zin van de 3e strofe vind ik wel wat jammer - subjectief als woord past niet echt bij de rest van het gedicht, vind ik. Laatste strofe is daarentegen wel heel erg sterk, juist omdat je het op zoveel manieren kan lezen (teleurgesteld, sceptisch, nuchter, enz.) Nu nog een titel verzinnen!

[Elfe]

Ik ben inderdaad een hele tijd aan het denken geweest over 'subjectiever'. En nu denk ik er weer over en ook over de titel die er nog niet is.
Ik vind het lastig om titels te verzinnen als ik er niet meteen een weet.

Reynaert schreef op 14-02-2007 @ 15:51 :
Nu nog een titel verzinnen!

Dat moet helemaal niet hoor!

[Toddish]

ik ben het er mee eens, die eerste strove is niet zo geweldig. De zinnen zijn wat lang en ze zeggen niet zo veel.
De rest

[LiefsvanHier]

Ik moest even op gang komen, omdat de eerste zinnen misschien wel wat bombastisch zijn. Maar het beeld van die foto's vind ik helemaal tof.

Boven ons glimlachte een parasol lief
naar de lucht, alsof daar
iets terug zou lachen.



*valentijnsmood*
En nu krijg ik zin in de lente.

Iig, ik vind het goed, maar het begin hapert naar mijn mening wel.

[Halogeen]

De eerste strofe vind ik misschien wel het mooist, de twee die daarop volgen zijn ook wel mooi. De laatste strofe zou ik in ieder geval schrappen, want die is vreselijk. Als je het metrum van de eerste 3 strofen net wat aanpast, heb je een heel goed gedicht. Ik vind het niet moeilijk inkomen en de lange zinnen storen me niet, maar door het metrum leest het net niet lekker. (bijvoorbeeld de derde zin in de eerste strofe sluit net niet goed aan op de vorige twee).

[Elfe]

Bedankt voor jullie reacties!

Ik vind het wel apart om te lezen hoe verschillend men denkt over bijvoorbeeld de eerste strofe. Ik vind het lastig om een goedlopend gedicht te schrijven qua metrum. Helpt het bijvoorbeeld als je het gedicht of stukjes daarvan hardop zegt om erachter te komen of het goed loopt? Maar ik zie wel dat de laatste regel van de eerste strofe niet goed aansluit op de voorgaande twee regels.

@Halogeen: waarom vind je de laatste strofe vreselijk?

(Ik vind zelf dat hij nogal los staat van de rest.)

[Elfe]

Oh ja, en ik ga er nu nog even niets aan veranderen, want ik schrijf heel hard aan mijn profielwerkstuk.

[Halogeen]

Ja dat in de eerste plaats: hij staat te veel los. Maar ik houd ook niet zo van woorden als lief, en glimlachen, ook al klinkt er ook een beetje verbitterd zijn door in die strofe; 't is mij wat te zoetsappig.

Ik vind de eerste strofe juist heerlijk, zo bombastisch, moeilijk (niet complex, het spreekt me juist aan), ik weet niet. Ik zou er persoonlijk niets aan veranderen, ik heb geen last van het metrum. De tweede strofe is ook best goed. De derde strofe, ja dat woord 'subjectiever' vind ik ook niet passen. Net zoals het in een krantenbericht wat raar staat als er woorden als 'wollig' of weet ik wat staan. Nouja, je snapt het wel. Dat zou ik dus veranderen. De toon die je zet in de laatste strofe vind ik ook wel gaaf, omdat je hem inderdaad op veel verschillende manieren kunt lezen (ik prefereer de sceptische), maar je woordkeus valt uit de toon. Kan je het niet op een andere manier zeggen, met andere woorden? Aan de andere kant: deze woorden kwamen zo bij je op, je zult er best over nagedacht hebben, het is jouw gedicht. Over het algemeen een best goed gedicht dus, ga zo door.