Het moppentopic

[Eye of Sauron]

Die hebben we al heel lang niet gehad, en aangezien ik een groot liefhebber ben van een schuine bak op zijn tijd, gaat het moppentopic op retour
Dus: post hier de beste moppen die je laatst gehoord hebt. Oude moppen mogen ook natuurlijk, er zullen altijd mensen zijn die 'm nog niet kennen (of alweer vergeten zijn)

Ik zal zelf beginnen met een golden oldie:

De VN stuurde het volgende bericht door naar alle landen: Geef je eerlijke mening over het probleem van de voedselschaarste in de rest van de wereld.
Helaas werd er geen oplossing gevonden want niemand snapte de zin helemaal.
Eerst stuurde Latijns-Amerika een reactie: Wat is "eerlijk"? Dat woord kennen wij hier niet.
Toen China. Zij zeiden: Wat is "Mening"? Dat woord kennen we niet.
Toen het Midden-Oosten. Zij stuurden terug: Wat is "probleem"? Dat woord kennen we niet.
Toen kwam Afrika: Wat betekent "voedsel"? stuurden zij.
Toen vroeg Europa: Wat betekent "schaarste"?
En als laatste kwam de VS met een reactie: Wat betekent "de rest van de wereld"?

[Roosje]

Hahaaaa er zaten eens twee pingwings op een ijsschots zegt de één tegen de ander Zal ik je eraf duwen? Zegt de ander Nee.

Het is grijs en het hangt in de boom...

Spoiler

Een trosje olifanten

[Uice]

Staat een man op de bus te wachten. Zegt de buschauffeur: "Kom er eens vanaf."

Landt een duif in de wei naast een koe.
Zegt de duif: "Roekoe."
Zegt de koe: "Roeduif."

[TopDrop]

Komt een man bij de dokter. Zegt de dokter: "Ruim je 't ook zelf even op?".

[ook hallo]

Een vrouw heeft twee hondjes genaamd Tietje en Tietje. Stapt ze de bus in, vraag ze aan de buschauffeur: 'Mag ik mijn Tietjes meenemen?' Buschauffeur: 'Ja natuurlijk, ik laat m'n lul toch ook niet op m'n nachtkastje liggen!'


HAHAHAHAHHAAH

[TopDrop]

ook hallo schreef op 12-03-2007 @ 16:12 :
Een vrouw heeft twee hondjes genaamd Tietje en Tietje. Stapt ze de bus in, vraag ze aan de buschauffeur: 'Mag ik mijn Tietjes meenemen?' Buschauffeur: 'Ja natuurlijk, ik laat m'n lul toch ook niet op m'n nachtkastje liggen!'


HAHAHAHAHHAAH

[xyz]

Like the way you think

Teacher:- "Right, there are five birds sitting on a telephone line. A farmer comes along with his gun and shoots one of them. How many are left?"

Little Johnny:- "None Miss".

Teacher:- "Could you tell me why?"

Little Johnny:- "Well Miss, when the farmer shot the bird, the sound of the gun would have frightened the other birds away".

Teacher:- "Well, the answer I was looking for was four. But I like your thinking."

Little Johnny:- "Miss, while were asking questions, could I ask you one?"

Teacher:- "Its a bit irregular, but go on then"

Little Johnny:- "There are three women sitting on a bench in the park, eating ice lollies. One of them is licking the lolly; one is biting it; and one is putting it in and out of her mouth. Which one is married?"

Teacher (rather embarrassed):- "Err... I suppose it was the last one."

Little Johnny:- "Well Id have said the one with the wedding ring. But I like your thinking."

[Uice]

ook hallo schreef op 12-03-2007 @ 16:12 :
Een vrouw heeft twee hondjes genaamd Tietje en Tietje. Stapt ze de bus in, vraag ze aan de buschauffeur: 'Mag ik mijn Tietjes meenemen?' Buschauffeur: 'Ja natuurlijk, ik laat m'n lul toch ook niet op m'n nachtkastje liggen!'

Het heeft 120 tandjes, en het houdt de hulk tegen!

Spoiler

Mijn gulp! Whahahahahah

[mepsteen]

Waarom neemt een dom blondje broodkruimels mee naar de toilet?

Antwoord: om haar w.c. eend te voeren!

[Skilly]

ook hallo schreef op 12-03-2007 @ 16:12 :
Een vrouw heeft twee hondjes genaamd Tietje en Tietje. Stapt ze de bus in, vraag ze aan de buschauffeur: 'Mag ik mijn Tietjes meenemen?' Buschauffeur: 'Ja natuurlijk, ik laat m'n lul toch ook niet op m'n nachtkastje liggen!'


HAHAHAHAHHAAH

Whahaha die is goed
Heb helaas zelf geen mop.

[Roosje]

Dukko schreef op 12-03-2007 @ 17:13 :
Het heeft 120 tandjes, en het houdt de hulk tegen!

Spoiler

Mijn gulp! Whahahahahah

2 eieren op het aanrecht..
De een tegen de ander: pas op straks val je eraf
De ander: ach KLETS!

valt een kip van z'n stok
TOK!

valt een kikker van het dak
KWAK!

en de uitsmijter:
wat hoor je als je een dikke turk tegen een muuur gooit?
KEBAB!!


[edit]
een paar echt foute en/of gore moppen, want dat zijn de leukste

wat is het verschil tussen een rottend babylijkje en een cadillac?

Spoiler

over een cadillac heb je vast nog nooit een natte droom gehad...

2 negers rijden in een vrachtwagen door belgië, ze vervoeren 8.000.000 negerzoenen. maar ineens springt er een hert over de weg, en de man achter het stuur probeert het hert te ontwijken en draait zijn stuur helemaal om. de vrachtwagen schaart en rolt vervolgens 3 keer over de kop, de negers worden uit de cabine geslingerd en liggen bewusteloos op de grond, overal waar je maar kon kijken liggen negerzoenen.
na een tijdje kwamen er twee belgen aangelopen, de ene belg kijkt in het rond en ziet de twee negers en al die negerzoenen, dan ineens begint hij al die negerzoenen kapot te stampen. de andere belg vraagt: "waarom doe je dat?" zegt de ene belg: "SNEL!! HELP MEE!! ER ZIJN ER AL 2 UITGEKOMEN!!"

staat een man op de bus te wachten, zegt de buschaffeur: "hé, kom daar es snel vanaf!"

wat zegt een dom blondje als ze zwanger is?

Spoiler

"is het van mij? is het van mij?"

waarom mag een dom blondje nooit lunchpauze nemen?

Spoiler

dan moet ze weer opnieuw ingewerkt worden

Roosje schreef op 12-03-2007 @ 20:40 :

Sorry, mannen vinden hem meestal wel grappig

[TopDrop]

Deze is dan wel weer geniaal

Deze heb ik vast gepost in een vorig topic (in andere woorden waarschijnlijk) maar hij blijft geniaal.

Loopt een man langs de Maas, vindt hij een fles. Hij pakt de fles en er komt een geest uit. De geest zegt: "zeg me wat je wens is en ik zal hem vervullen". De man denkt even na en zegt: "Ik heb een tante in Nieuw-Zeeland, en die zou ik wel eens willen bezoeken, maar ik hou niet van boten en ik ben bang voor vliegen. Kun je geen brug maken naar Nieuw-Zeeland?". De geest zegt: "dat is wel erg moelijk, heb je geen makkelijkere wens?". De man denkt nog even na en zegt: "goed dan, een vrouw die niet zeurt". Zegt de geest: "wil je lampjes op de brug?".

[Notorious P.I.S]

wat moet je doen als je kind in bad een epileptische aanval krijgt?
















de vuile was erbij doen

en ook wat wasmiddel denk ik, anders werkt het niet natuurlijk

Wat doet een vampier met een gebruikte tampon?

Spoiler

Thee zetten...

[Magican]

Lopen twee mensen over straat, zegt de een tegen de ander, mag ik in het midden lopen?
Zegt de ander: 'Nee'.

[Notorious P.I.S]

sterrenmeisje schreef op 13-03-2007 @ 09:20 :
en ook wat wasmiddel denk ik, anders werkt het niet natuurlijk

schuimt anders voldoende

[le_mug]

@ alle joku'z

[koelieboelie]

omg all die fatoes hier sijn kk leip!!!!!

[flyaway]

sterrenmeisje schreef op 12-03-2007 @ 20:43 :
2 negers rijden in een vrachtwagen door belgië(...)
[/spoiler]

omg

Eye of Sauron schreef op 12-03-2007 @ 15:07 :
Di

De VN stuurde het volgende bericht door naar alle landen: Geef je eerlijke mening over het probleem van de voedselschaarste in de rest van de wereld.
Helaas werd er geen oplossing gevonden want niemand snapte de zin helemaal.
Eerst stuurde Latijns-Amerika een reactie: Wat is "eerlijk"? Dat woord kennen wij hier niet.
Toen China. Zij zeiden: Wat is "Mening"? Dat woord kennen we niet.
Toen het Midden-Oosten. Zij stuurden terug: Wat is "probleem"? Dat woord kennen we niet.
Toen kwam Afrika: Wat betekent "voedsel"? stuurden zij.
Toen vroeg Europa: Wat betekent "schaarste"?
En als laatste kwam de VS met een reactie: Wat betekent "de rest van de wereld"?

ook hallo schreef op 12-03-2007 @ 16:12 :
Een vrouw heeft twee hondjes genaamd Tietje en Tietje. Stapt ze de bus in, vraag ze aan de buschauffeur: 'Mag ik mijn Tietjes meenemen?' Buschauffeur: 'Ja natuurlijk, ik laat m'n lul toch ook niet op m'n nachtkastje liggen!'


HAHAHAHAHHAAH

in de brugklas vertelde ene jongen die, en onze lerares vond het maar raar dat ik erom moest lachen :')

Jive. schreef op 13-03-2007 @ 10:37 :
Wat doet een vampier met een gebruikte tampon?

Spoiler

Thee zetten...

[ook hallo]

Mr Soija schreef op 13-03-2007 @ 17:02 :
in de brugklas vertelde ene jongen die, en onze lerares vond het maar raar dat ik erom moest lachen :')

Dit is echt een van de eerste moppen die ik me herinner

[Dinalfos]

Maar het is helemaal geen grappige mop, want het verhaaltje is op een geforceerde manier om de clue heengewikkeld. Dat soort moppen zijn per definitie niet leuk.

[ook hallo]

ja want iedereen vindt hetzelfde grappig

Het begint met een 'n', het eindigt op 'euken' en het is heeel lekker. Wat is het?

Spoiler

nasi uit eigen keuken

:')

[Dinalfos]

ook hallo schreef op 13-03-2007 @ 17:27 :
ja want iedereen vindt hetzelfde grappig

Sommige mensen hebben inderdaad een slecht gevoel voor humor

[TopDrop]

Lopen 2 mafia kippen over straat. Zegt de ene tegen de ander:
'are you tokking to me?!'

[Uice]

Dinalfos schreef op 13-03-2007 @ 17:21 :
Maar het is helemaal geen grappige mop, want het verhaaltje is op een geforceerde manier om de clue heengewikkeld.

Klopt, maar juist dat maakt hem geniaal. Moppen zijn vrijwel nooit leuk, maar dit soort onzin kan mij wel vermaken. Hoe geforceerder en vergezochter hoe beter.

[Cherry Springs]

Dinalfos schreef op 13-03-2007 @ 17:21 :
Maar het is helemaal geen grappige mop, want het verhaaltje is op een geforceerde manier om de clue heengewikkeld. Dat soort moppen zijn per definitie niet leuk.

Zoals deze:

Jantje moet van de meester de eerste 3 letters van het alfabet leren. Hij gaat bij zijn broer vragen. Broer, wat is de eerste letter van het alfabet? Broer is bezig, en hij roept: 'flikker op!'
Jantje gaat naar zijn zusje. 'Zusje, wat is de tweede letter van het alfbet?' Zusje is aan de relefoon en zegt tegen haar vriendin 'Bij de barbieclub.' Dan gaat jantje naar zijn vader, die voetbal zit te kijken. Wat is de derde letter van het alfabet? 'Olé, olé olé olé.'
Volgende dag op school vraagt de meester aan Jantje: 'Wat is de eerste letter van het alfabet? "FLikker op!" Zegt jantje. "Wat?! Waar heb je dat geleerd? " "Bij de barbieclub." "Ok, jij gaat nablijven." "Olé olé olé."

Of een van de eerste moppen die ik me kan herrinneren:

Drie mensen lopen over straat. De een kan alleen maar Ja zeggen, de ander alleen maar 'met mes en vork' en de derde alleen 'hiep hiep hoera.'
Een politieagent komt op ze af. "Hebben jullie iemand vermoord?"
'Ja.'
"Hoe dan?"
'Met mes en vork.'
"Ok, jullie gaan naar de gevangenis."
'Hiep hiep hoera!'

De allereerste die ik kende is:

Jantje en zijn oma lopen over straat. Jantje ziet een muntje liggen en wil het oprapen.
'Niet doen, jantje. Wat op de grond ligt is vies.'
Even later struikelt oma en ze komt niet zo goed overeind.
'Jantje, wil je me even oprapen?'
'nee, oma. Wat op de grond ligt is vies.'

Maar ik ken ook leuke moppen.

Komt een vrouw bij de dokter, voor haar man.
Dokter, mijn man denkt dat hij een schemerlamp is.
'Hmm, die zal ik dan hier een paar dagen moeten blijven, ter observatie.'
'Moet ik dan al die tijd in het donker zitten?!'

Een vrouw zit in de bar op de hoogste verdieping van een torenhoge flat. Naast hem zit een man. De man bestelt 3 whisky, drinkt ze op en springt het raam uit. De vrouw schrikt zich naar, maar even later komt de man weer door de lift naar binnen gelopen. De vrouw gaat naar hem toe. "Meneer, hoe doet u dat? U drinkt drie whisky en u springt het raam uit en u bent volkomen ongedeerd!" "Nou, kijk, mevrouw. Die whisky geeft me zo veel veerkracht dat ik gewoon op de grond stuiter en weer ongedeerd neerkom. Probeert u het maar eens."
De vrouw bestelt 3 whisky en sprint niet veel later het raam uit. Ze valt echter gewoon te pletter op de stoep daar beneden. De man grijnst.
De barman schudt zijn hoofd en zegt "Nou, U bent wel gemeen als u dronken bent, Superman."

EN ook deze nog:

Een konijntje is gezond bezig, en hardloopt door het bos. Daar, op een boomstam, ziet hij zijn vriend de schildpad een beetje rondhangen. "Kom je mee schildpad, gezellig gezond hardlopen?" De schildpad is verstandig en gaat mee hardlopen. Dan komen ze onder een boom een slapend hertje tegen. "Kom mee, hertje, ga mee gezellig gezond hardlopen!"
Hertje gaat ook maar mee dan, en met z'n drieën rennen ze door het bos.
Dan, tegen een steen leunend, zien ze hun vriend de eekhoorn.
"Kom mee eekhoorn, gezellig hardlopen door het bos!"
De eekhoorn kijkt ze verveeld aan en zegt: "Ja, doei! Iedere keer als jij aan de speed hebt gezeten moet het hele bos mee hardlopen. Mij niet gezien, hoor."

EDIT: aantrekkelijker gemaakt voor Soija.

idd, ene aantal van die geforceerde zijn zoooooo stom
maar die van die tietjes is leuk

@CS, je post is onaantrekkelijk om te lezen

[ook hallo]

Cherry Springs schreef op 13-03-2007 @ 18:57 :


Of een van de eerste moppen die ik me kan herrinneren:
Drie mensen lopen over straat. De een kan alleen maar Ja zeggen, de ander alleen maar 'met mes en vork' en de derde alleen 'hiep hiep hoera.'
Een politieagent komt op ze af. "Hebben jullie iemand vermoord?"
'Ja.'
"Hoe dan?"
'Met mes en vork.'
"Ok, jullie gaan naar de gevangenis."
'Hiep hiep hoera!'

De allereerste die ik kende is:
Jantje en zijn oma lopen over straat. Jantje ziet een muntje liggen en wil het oprapen.
'Niet doen, jantje. Wat op de grond ligt is vies.'
Even later struikelt oma en ze komt niet zo goed overeind.
'Jantje, wil je me even oprapen?'
'nee, oma. Wat op de grond ligt is vies.'

Dit samen met die tietenmop zijn echt mijn jeugdsentimenten <3

[Uice]

Cherry Springs schreef op 13-03-2007 @ 18:57 :
Of een van de eerste moppen die ik me kan herrinneren:
Drie mensen lopen over straat. De een kan alleen maar Ja zeggen, de ander alleen maar 'met mes en vork' en de derde alleen 'hiep hiep hoera.'
Een politieagent komt op ze af. "Hebben jullie iemand vermoord?"
'Ja.'
"Hoe dan?"
'Met mes en vork.'
"Ok, jullie gaan naar de gevangenis."
'Hiep hiep hoera!'

Haha, ja briljant. Alle belangrijke gebeurtenissen en plotgegevens zijn belachelijk onwaarschijnlijk, alles in dienst van de slechte grap.

[flyaway]

Juice schreef op 13-03-2007 @ 20:39 :
Haha, ja briljant. Alle belangrijke gebeurtenissen en plotgegevens zijn belachelijk onwaarschijnlijk, alles in dienst van de slechte grap.

[Cherry Springs]

En ook nog die met de nederlander de belg en de duitser.

Een Nederlander, een Belg en een Duitser gaan naar een hotel in Arnhem. De Nederlander boekt de kamer. Hij gaat als eerste naar boven, terwijl de rest even rond gaat kijken.
De kamer ziet er goed uit, alleen hoort de nederlander uit de kast een stemmetje. Het zegt: "Als ik je heb, dan eet ik je op." Gillend rent de nederlander de kamer uit, en dan gaat de Belg maar even kijken. Ook hij hoort het stemmetje: "Als ik je heb, dan eet ik je op." Ook gillend rent hij naar buiten en stuurt de Duitser naar binnen.
De duitser hoort ook het stemmetje. "Als ik je heb, dan eet ik je op." De Duitser doet de kast open en ziet daar een klein kaboutertje dat in zijn neus zit te peuteren.

[flyaway]

whaha gotsamme

ik heb ook zoiets:


Een Nederlander, Duitser en Belg gaan naar het wenszwembad. Als je duikt en voor je plonst iets roept verandert het water erin. Dus die Nederlander klimt omhoog, springt van de duikplank en roept: 'Geld!' en hij neemt alles mee. De Duitser omhoog: 'Bier!' en hij loopt even later dronken het zwembad uit. Dan de Belg. Hij klimt omhoog. Opeens glijdt hij uit, hij roept 'SHIT!' en valt in het zwembad...

En hier lag ik op mn 11e echt uren dubbel om.

[Eye of Sauron]

Vandaag weer een briljante gehoord...

Er zitten drie vrouwen van drie generaties in een café.
'Godverdomme ik ben vandaag ontmaagd en dat doet echt fokking pijn' zegt de jongste.
'Niet zeuren' zegt de middelste. 'Weet je wat pas pijn deed? Bevallen van jou'
Zegt de oma: 'Jullie moeten alletwee niet zeuren. Weet je wat pas echt pijn deed? Met mijn schaamlappen tussen de fietsketting komen!'

nog zo'n mop met een baard (van mn vader gehoord natuurlijk)

een belg, een duitser en een nederlander gaan op expeditie in de jungle, maar helaas worden ze gevangen genomen door een groep koppensnellers die berucht staan om het feit dat ze boten maken van de huid van hun slachtoffers.
voordat ze gedood en gevild worden mogen ze van het lieve stamhoofd nog één laatste wens doen.
de nederlander wenst een laatste sigaret. die krijgt hij, en hij rookt hem tevreden op.
de duitser wenst een laatste maaltijd. die wordt hem geserveerd en hij eet het tevreden op.
de belg wenst een vork. hij krijgt de vork en steekt vervolgens zichzelf heel vaak neer *denk hier steekgebaren in mop-vertellers buik bij* "van mij zullen jullie geen boot maken!!!"

okeej... ik kan heel slecht moppen vertellen, als ik ze echt vertel lach ik meestal harder dan mijn publiek hahahaha

[Eye of Sauron]

sterrenmeisje schreef op 14-03-2007 @ 00:20 :

okeej... ik kan heel slecht moppen vertellen, als ik ze echt vertel lach ik meestal harder dan mijn publiek hahahaha

Vrouwen kunnen nooit goed moppen vertellen. Volgens mij is dat iets genetisch

Eye of Sauron schreef op 14-03-2007 @ 00:22 :
Vrouwen kunnen nooit goed moppen vertellen. Volgens mij is dat iets genetisch

ben wel heel goed in spontane foute droge opmerkingen

hmm,

[Briseïs]

Twee moppen die ik uit een ander moppentopic heb en waar ik echt dagen om dubbel heb gelegen:

Springt een Belg in de lucht. Springt ie mis.

Ligt een Belg op de grond. Valt ie eraf.

Springt een Belg een gat in de lucht. Valt ie erin.

't Is zwart en als het uit de boom valt, is je kachel kapot.

Spoiler

Je kachel

't Is rood, zit in een hoekje en wordt steeds kleiner.

Spoiler

Een kleuter met een kaasschaaf.

't Is wit en loopt door de woestijn.

Spoiler

Een kudde yoghurt.

Die vond ik nou grappig toen ik twaalf was

Morgan schreef op 14-03-2007 @ 09:10 :


't Is wit en loopt door de woestijn.

Spoiler

Een kudde yoghurt.

Over jeugdsentiment gesproken:
Er komt een konijn bij de bakker en vraagt: 'Heeft u worteltjestaart?' De bakker zegt van niet en het konijn gaat weer. De dag erna komt het konijn weer terug. 'Heeft u worteltjestaart?' Alweer zegt de bakker nee. Het konijn komt een week lang elke dag terug om te vragen naar worteltjestaart en de bakker besluit na die week toch maar een keer worteltjestaart te bakken. Het konijn komt weer bij de bakker. 'Heeft u worteltjestaart?' 'Ja!' Zegt de bakker heel trots. 'Vies hè?'


En mijn zus lag helemaal dubbel bij:
Wat is het verschil tussen een krokodil?

Spoiler

Hoe groener hoe zwemtie