hulp nodig, schrijfopdracht, een titelloosje nog...

[Secreet]

Mjaja...voor een schrijfopdracht moet ik dus een gedicht maken, op zich geen probleem maar het moest iets compleet anders zijn dan zoals ik normaal schrijf....dit is dus wat ik heb, maar ik ben het er nog niet helemaal mee eens en ik zoek ook nog een passende titel...wie wil me even helpen?

De band speelt zacht ons nummer,
terwijl mijn gezel te dansen staat.
Is dit hoe het nu is? vervaagd,
tot in een vriendschapsband gepropt.

Kunnen we niet eerlijk zeggen,
dat het zo simpelweg niet verder gaat.
(En wederom een nieuwe vriendschap,
en een oude geliefde, geflopt)

En ik dwaal af terwijl ik denk,
aan morgen, een ver straaltje licht.
Aan hoe de dag dan weer beginnen zal,
Ja morgen, een "opnieuw doen" dag.

En de band speelde een nieuw nummer,
mijn gezel was voor iemand gezwicht.
(De avond werd later, en ik dacht,
jij ging weg, en achter me, gelach)

[xineof]

Mooi geschreven, sterk dichtsel! Je woordgebruik spreekt me erg aan, het is fijn om te lezen !

Bij kwam als eerste in me op 'de vallende dans'...hm... kweet niet of je het iets vind?

[Secreet]

De vallende dans...heeft wel wat...
(Komma vergeten, vergeef me )

[xineof]

Secreet schreef op 29-10-2003 @ 17:31:
De vallende dans...heeft wel wat...
(Komma vergeten, vergeef me )

was me nog niet eens opgevallen ...

[lovetear]

Secreet schreef op 29-10-2003 @ 17:25:
Mjaja...voor een schrijfopdracht moet ik dus een gedicht maken, op zich geen probleem maar het moest iets compleet anders zijn dan zoals ik normaal schrijf....dit is dus wat ik heb, maar ik ben het er nog niet helemaal mee eens en ik zoek ook nog een passende titel...wie wil me even helpen?

De band speelt zacht ons nummer,
terwijl mijn gezel te dansen staat.
Is dit hoe het nu is? vervaagd,
tot in een vriendschapsband gepropt.

Deze strofe is erg mooi, op de tweede regel na, ik zou daar zelf iets van: terwijl mijn gezel daar dansend staat ofzo van maken. Verder zou ik dit niet veranderen.

Secreet schreef op 29-10-2003 @ 17:25:
Kunnen we niet eerlijk zeggen,
dat het zo simpelweg niet verder gaat.
(En wederom een nieuwe vriendschap,
en een oude geliefde, geflopt)

Het woordje verder verpest voor mij het ritme een beetje, en je laatste regel vind ik ook niet mooi, qua inhoud wel, maar 'geliefde, geflopt'. vind ik niet lekker lezen. Misschien kun je van de laatste twee regels maken(neem mij dit verkrachten niet kwalijk):
(en wederom een nieuwe liefde
die zich tot vriendschap heeft ontpopt)

Maar dan klinkt het iets minder negatief, dat is niet de bedoeling volgens mij.

Secreet schreef op 29-10-2003 @ 17:25:
En ik dwaal af terwijl ik denk,
aan morgen, een ver straaltje licht.
Aan hoe de dag dan weer beginnen zal,
Ja morgen, een "opnieuw doen" dag.

Deze strofe vnd ik het minst goed. Weer is de inhoud goed, maar de verwoording spreekt me echt niet aan. Een "opnieuw doen" dag bijvoorbeeld. De derde regel is ook te lang volgens mij.

Secreet schreef op 29-10-2003 @ 17:25:
En de band speelde een nieuw nummer,
mijn gezel was voor iemand gezwicht.
(De avond werd later, en ik dacht,
jij ging weg, en achter me, gelach)

Misschien is het mooier om als laatste regel te beschrijven wat je dacht, in plaats van de omgeving te beschrijven. Dacht-lach rijm is wel leuk gedaan.


Vallende dans vind ik een mooie titel. Je hoeft het niet zo te veranderen hoor, het zijn alleen de stukjes die ik wat minder vind aan dit gedicht die ik heb aangewezen. Succes met je opdracht .