06-03-2002, 12:59
|
|
|
Mi casa es en fuego!
U was zojuist getuige van mijn enige zin Spaans die ik kan fabriceren dan wel articuleren. Zijt ik een talenwonder, neen. Wat ik wel zijt is een onvruchtbaar sperma donerende 30 plusser, een columnist in de oceaan, een getrouwde monogaam in een hoerenkast. Met volle trots kan ik u nu verklappen dat ik nergens iets te zoeken heb. Een uitkering is het grandioze synoniem. Maar ik heb geen uitkering, ik ben arbeider. En dood. Iedere dag sterf ik tussen mijn collega’s. Mijn ziel wordt, dag in dag uit, stukje bij beetje vermorzeld. En als traktatie voor de samenleving prop ik in elke, op de lopende band voorbijkomende kroket, een stukje afgestorven ziel. Compleet met hygiënemuts en dode ziel sta ik paraat om elke kroket te vergallen. Toch heeft mijn werk positieve kanten. Ik kan normaal praten; wat ik van mijn infantiele, ongeschoren, uit hun anus riekende Poolse collega’s niet kan zeggen. Ik kan eten met bestek; in tegenstelling tot mijn Zuid-Oost-West-Aziatisch-Afrikaanse spleetogende poepneger maten. Ziet u dat aan elk nadeel een voordeel kleeft? Ik heb het eigenlijk best wel naar m’n zin bij het Krokettenparadijs. Althans de sfeer is goed, het werk is nog verschrikkelijker dan het door je anus laten denderen van de extra verbrede homo HSL. Voor de dames zal ik het verwoorden als het gevoel dat er met een bowlingbal 10 kegels door dat ene gat tegelijkertijd naar binnen worden gestriked. Maar dat is maar 40 uur per week, t went. En nu de secundaire arbeids-sjoemel-voorwaarden zijn verbeterd is elke illegaal een gelukkig man binnen het bedrijf. Mijn chef kwam laatst met een secundaire voorwaarde: hij moest iets collectiefs organiseren voor de afdeling. Bij ons heet dat dus een plan verzinnen om de vrouwen buiten te sluiten. De oplossing was er meteen: een zaalvoetbalteam. Hannie kan niet rennen met d’r dikke cup G plus klompvoeten en Fatma mag niet met mannen sporten c.q. naakt onder de douche staan met 7 heipalen in een straal van 2 meter om dr heen: die stuk voor stuk wachten op het stukje grond om te funderen. Dan heb je de laatste door god uitgekakte weerwolf nog; Moos. Moos is de menselijke versie van het nieuwe model van Nike: de Lek. Laat de Nike-schoen bij elke stap de lucht uit de vensters ontsnappen, zo laat Moos bij elke stap een druppel of drie in dr broek vallen. Oftewel ze heeft het probleem dat zij iets wat incontinent is. Mooi, dan is het probleem “vrouw” opgelost. Wij worden als bedrijfsteam zoals verwacht gesponsord door ons eigen… juist, die dus niet: door de gemeente. Wij lopen op onze borst met de tekst: Anckerdam, t scheelt maar 3 letters met Amsterdam. Geniaal volgens de gemeente, omdat het zo duidelijk wordt dat Anckerdam bijna alles te bieden heeft wat onze hoofdstad ook heeft. Mike begon meteen over wiet, dat wij geen coffeeshop hebben. We hebben er wel één, maar dat kan je niet recht in de burgemeester zn gezicht zeggen, want de plantage bevindt zich in zijn achtertuin. Dat krijg je met een Jamaicaanse tuinman. De verkoop vindt plaats na elke kerkdienst op zondag, in de hoek van de kerk. En de dominee maar prijzen dat t elke zondag drukker wordt in de kerk. Het geloof leeft op! Nog een verschil met Amsterdam. Wij hebben maar één prostitué, Amsterdam telt er een heel dorp vol. Maar die van ons doet dan ook alles waarnaar je verlangt. Afghaanse vrouwen hebben niet zo’n eigen wil.. Onze eerste wedstrijd, tegen FC Heupzwaai; het team van de plaatselijke kunstheupen fabriek. Het niveau van een gehandicapte team werd bijna geëvenaard, aldus onze coach/trainer/bierzuiper/vrouwenuitschelder/kruisgraaier/chef Anton. Wij dachten dat het naar omstandigheden wel aardig ging. Een mooi citaat van onze linksachter Dave vult dit feilloos aan: “Maar coach, die Botswanen hebben aanpassingsproblemen, die voetballen nooit op schoenen”. Zelfs Makulaku moest erom lachen, al lacht ie om alles; dat is hem geleerd in Afrika. Zo overleef je, wie boos kijkt wordt afgeknald. We moeten toch meer gaan trainen; de algehele conclusie na een eindstand van 0-11 in het voordeel van de kunstheupen. “Maandagavond 19 uur, in de sporthal. Iedereen is aanwezig, anders lig je eruit”. We legden het aan Makulaku uit door een klok op een papiertje te tekenen met de wijzers op zeven uur en een klok met de wijzers op half 8. En daarbij maakten we bij 7 uur de gebaren: duim omhoog en een glimlach. Bij half 8 was het; duim naar beneden en een handgemaakt pistool op je slaap. Dat ie het begreep zagen we aan zijn glimlach. In de fabriek voelde je de maandag na de wedstrijd de gespannen sfeer tussen de mannen en de buitengesloten vrouwen. Wat uiteindelijke resulteerde in een matpartij tussen Hannie en Mike. Mike hoekte haar 3x vol met zijn boksbeugel in het gezicht en rende meteen hard lachend weg. Hannie probeerde hem in te halen, maar struikelde over het per ongeluk uitgestoken been van Dave, waardoor de functie van haar cup G direct effectief werd. Toen kon het schouwspel beginnen. Mike en Dave renden allebei op haar af en gingen op haar zitten. Mike hield haar vast en Dave trok zn broek naar beneden en riep: “Hoog geëerd publiek, wij gaan een vriendinnetje voor Makulaku maken!” En drukte vervolgens z’n behaarde anus op haar gezicht en begon zo’n 3 minuten Surinaams te roerbakken. Jankend verliet black Hannie de bedrijfshal, gevolgd door hoofddoek Fatma en lekkende Moos. Nog geen 2 uur later stonden er 4 agenten in de fabriek. De lopende band viel stil, hetgeen veroorzaakt werd door het deponeren van Mike zijn Boksbeugel in het mechanische gedeelte van het apparaat. Het enige geluid dat je nu nog kon ruiken was het gegas uit Makulaku zijn achterkamer. Het leek wel een stammenoorlog daarbinnen, met honderdduizend ongewassen hutu’s en tuti’s in elke bil, seconde na seconde hun oksels blootgevend . Nadat hij het woord politie had ontcijferd op de jassen van de agenten, stopte het gemeur. Er was hem geleerd om alleen bang te zijn voor alles dat met vreemdelingen- begint. De agenten zochten de dader van de vechtpartij. Wij wezen met zijn allen naar Dave. Kortweg, omdat we weten dat je van Mike geld krijgt als je hem niet de schuld geeft. Dave doet daar niet aan mee. Daarom is hij altijd de lul. En het mooie was dat Hannie met dr opgezwollen bolle kijkvensters het verschil niet meer zag tussen Dave en Mike. Voor Fatma hoef je niet bang te zijn dat ze iets anders zegt; ze heeft na haar laatste chemo-kuur nooit meer haar gekregen en ze weet dat we zo haar hoofddoek eraf trekken en als een stierenvechter gaan staan om haar (de stier) het doekje te laten pakken. Olé, toro ! En Moos mag zich niet opwinden, geen luier is daar tegen bestand. Zo werd Dave dus in de boeien geslagen en onder luid applaus afgevoerd in de boevenwagen, waarna Mike ons verdiende loon uitkeerde.Het enige nadeel van deze actie was wel dat we nu onze sterspeler/regelsnapper van het voetbalteam missen. Nu moeten we lootjes trekken om te bepalen wie er langs gaat in de bajes om naar de spelregels te vragen. We hebben nu ook een nieuwe leider nodig, een bikkelharde bloedlustige poedel, een veger bij het blik. We hebben maar 1 optie, Marnix. Loopt met zon rijdende kapstok met infuuszak eraan. Kortademig en giga hoeveelheden gal producerend. Eén probleem: houd Makulaku in de rust bij hem uit de buurt, want die heeft met zijn Afrikaanse overlevingsdrang de neiging het infuus als waterzak voor het team aan te zien met de slang als rietje. In de sporthal ontbrak bij de training het doel, wat professioneel werd opgelost door een volleybalpaal en de verchroomde, op 9”inch velgen staande overlevingsstok van Marnix. 1e Oefening: de slalom. Als een stel uitgewoonde 65+ hoeren huppelden we langs de pionnen. Mike had last van zijn buitenshuis gekweekte glamydia; Makulaku ontdekte dat de schimmel achter zijn voorhuid best lekker is en Marnix zijn infuuszakje was op. En ik, ik houd dit geen competitie vol.. ------------------ swam el swami, betast mijn salami [Dit bericht is aangepast door italianboy (07-03-2002).] 
|
| Advertentie | |
|
|
|
|
06-03-2002, 13:00
|
|
|
|
ik zie dit als een soort 1e hoofdstuk
|
|
06-03-2002, 13:14
|
|
|
moehahaha ongelovenlijk coel
 vetgeschreven humoristisch...kijk uit naar meer
__________________
Lees de Sp!ts en denk niet na/ loop de massa achterna/stel geen vragen geen gemaar/het staat gedrukt dus is het waar
|
|
06-03-2002, 14:14
|
||
|
|
Citaat:
 thnx bebe, je krijgt meer; alleen wanneer weet ik nog niet..
|
|
|
06-03-2002, 16:43
|
||
|
|
Citaat:
__________________
Lees de Sp!ts en denk niet na/ loop de massa achterna/stel geen vragen geen gemaar/het staat gedrukt dus is het waar
|
|
|
06-03-2002, 19:01
|
|
|
Ontzag
dit is zo vreselijk cool ik was getuigen van de eerste paar regels die je al had geschreven, en vond het toen al cool klinken, maar dit slaat alles! hoe kom je er op! Werkelijk subliem, en dan toch gestopt met Journalastiek, wel zonde, woord freelancer! Stuur dit op, ik weet zeker dat het wel in een of andere kant geplaatst kan worden! Wow Eg zo subliem cool!
__________________
««...*Ilon@*...»»
|
|
06-03-2002, 19:11
|
|
|
 Vette stijl, humoristisch en geen Giphart/Grunberg plagiaat... zie je niet vaak meer tegenwoordig
|
|
06-03-2002, 19:22
|
|
|
|
Je schrijft heel sterk, heel krachtig en dat leest erg prettig. Ik zag hier ergens staan dat je journalistiek doet/deed en dat is wel echt te merken. De inhoud is leuk, maar naar mijn smaak net iets te. Zeker als het het eerste hoofdstuk van iets gaat worden. Maar dit is in ieder geval een van de weinige kwaliteitteksten op dit forum.
__________________
...Catch me flying in your Sun...
|
|
06-03-2002, 19:33
|
|
|
|
ik heb t beginnetje gelezen, klinkt goed, ik print het ff, commentaar hou je nog ff tegoed
__________________
because we are born free, to have the world as our playground
|
|
06-03-2002, 20:23
|
|
|
|
Erg
en humoristisch zoals ik al heb gezegd. Het overvalt wel een beetje. Veel in één keer zeg maar. Maar goed, als dit een eerste hoofdstuk is, is dat misschien juist wel goed. Erg pakkend iig.I command you to go on my son! 
|
|
06-03-2002, 21:53
|
||
|
Citaat:
__________________
Doej lieve randy roar :(
|
|
|
06-03-2002, 22:23
|
|
|
normaal gesproke lees ik niet zulke lappen tekst..
maar ik was wel erg benieuwd ernaar eigluk. ik vimmem erg goed.het was me de <vele> moeite waard, en ut volgende hoofstuk ga ik zeker ook leze
__________________
Estilapo coge la dretticos !!
|
|
07-03-2002, 09:15
|
|
|
Op aanraden van slisje je hele tekst gelezen, en.... het was de moeite waard! echt super, hoe verzin je het? Echt goed en ik kijk uit naar t volgende gedeelte!
|
|
07-03-2002, 10:08
|
|
|
|
|
|
07-03-2002, 14:09
|
|
|
 heel !!wil graag rest lezu
__________________
de havenmeester is ook niet perfect, maar zolang de worst vliegt, heerst de bloemkool de wereld..
|
|
07-03-2002, 14:34
|
|
Verwijderd
|
niet slecht voor n italiaan...
heel vet geschreven man, ben erg benieuwd naar het vervolg
|
|
08-03-2002, 17:09
|
||
|
|
Citaat:
|
|
|
09-03-2002, 17:45
|
||
|
|
Citaat:
__________________
because we are born free, to have the world as our playground
|
|
| Advertentie |
|
|
 |
«
Vorige topic
|
Volgende topic
»
|
|
Soortgelijke topics
|
||||
| Forum | Topic | Reacties | Laatste bericht | |
| ARTistiek |
[op verzoek van 2 forummers, nogmaals Mi casa es en fuego Bor | 1 | 19-08-2002 09:18 | |
Alle tijden zijn GMT +1. Het is nu 14:53.
Adverteren