[verhaal]

[heldine]

Als de knoppen aan de bomen komen denkt ze na. Met geuren van gebakken spek, uitlaatgassen en chloor. Beelden van maisvelden, geruite theedoeken en fotocamera’s. Rode lampen. Stemmen in haar hoofd; zachtjes, schreeuwend, bezorgd. En een vervaagde stempel op haar linkerarm. Tekeningen op haar ziel, onzichtbaar voor de buitenwereld. Daar zit ze te denken, middenop het plein, met een stapeltje papieren op haar schoot.

Als ze het zwembad binnenloopt dringt de geur van chloor onmiddelijk haar neus binnen. Ze loopt naar de balie en blijft staan.
“Wat mag het wezen?”
Ze zwijgt.
“Eén kaartje voor de jongedame?”
Langzaam kijkt ze op en knikt.
“Alsjeblieft. Veel plezier!”
Voordat ze wegloopt kijkt ze de man nog even recht in z’n ogen aan. Veel plezier, mompelen haar ogen. Ja, veel plezier, antwoorden de zijne. Hij heeft dringende ogen. Zou best bij een bank kunnen werken.
Ze is hier niet voor niets. Ze komt nergens voor niets, immers. Nietsnutten komen voor niets, zij komt voor zaken.
Het zijn krappe kleedkamers, maar als je bedenkt dat ze alleen is, kan het ermee door. Straks misschien niet, als hij meegaat. Maar dan verbouwen ze wat, geen punt.
Ze voelt zich naakt in haar badpak. Is blij dat ze geen bikini aan heeft getrokken. Sterker; is blij dat ze er nooit één heeft gekocht. Voor ze haar spullen hardhandig in een kluisje propt, controleert ze nog even of het briefje wel in haar broekzak zit. Ja. Ok. Ze loopt verder.
Ze herkent hem meteen, in de menigte joelende jongeren. Hij staat in het midden, zwaait met zijn armen en lacht net te hard om overtuigend over te komen. Ze weet dat hij haar gemist heeft.
Haar voetzolen hebben weinig eelt opgebouwd, zodat het trappetje met zijn ijzeren patroon een beetje prikt. Langzaam laat ze zich in het water zakken, waar ze blijft, de hele middag.
Dit meisje onderscheidt zich van de andere badgangers, door niet te bewegen en rustig aan de kant te staan, met het water tot aan haar taille. Als je haar in de gaten had gehouden had je gezien dat na een uur of wat een jongen op haar af kwam. Een knappe jongen, jaar of 16, donker haar, ietwat gespierd. Je had gezien dat hij haar groette, en dat ze even later samen het bad uit gingen. Daarna zou je ze niet meer terugzien.

De jongen heet Casper. Hij is een vriend van vroeger, is verbaasd haar weer te zien. Die middag hebben ze in het kleedhokje gevreeën.

er komt vast wel een vervolg; is iemand daarin geïnteresseerd?

[duivelaartje]

De jongen heet Casper. Hij is een vriend van vroeger, is verbaasd haar weer te zien. Die middag hebben ze in het kleedhokje gevreeën.

Ik snap niet waarom dit stukje er staat. Een beetje los. Maar het verhaaltje is leuk! Vervolg graag. (Dan snap ik misschien waarom je dit bovenstaande stukje hebt getypt. )

Kusje Duivelaartje

[Charlottetje]

Ik vond het leuk.
Heb het heel rustig gelezen en heeft wel een aardig sfeertje.
Wat klein dingetjes die ik wat minder vond (maar zo klein dat ik ze me nu niet eens echt kan herinneren en als ik ze zou zoeken ik ze niet eens echt duidelijk aan zou kunnen wijzen)
Die verandering van verteller is ook leuk, behalve dit stukje: "Dit meisje onderscheidt zich van de andere badgangers"
Dat vind ik op de een of andere manier toch niet echt erbij passen ofzo...
Dat stukje over Casper, dat is voor zover een net iets te duidelijk vervolg ofzo, terwijl als je dat iets ehh softer zou maken, dan zou het zelfs als mooi einde van dit stukje kunnen dienen denk ik...
Ik wil graag een vervolg lezen van dit verhaal, wel als het dezelfde sfeer heeft!
Mooie sfeer vind ik het!

[Rareman2]

Mooi verhaaltje! Best aardig geschreven. Maar ik ben het wel eens met de personene hierboven: Dat laatste stukje past niet echt bij het verhaaltje. Dat had idd wel wat softer, indirecter geschreven kunnen worden.
Maar ik ben benieuwd naar een vervolg!

[load_harmony]

rustige sfeer maar niet echt boeiend. niet alles klopt kwa schrjfstijl geloof ik

[Goldmember]

Nee, jouw schrijfstijl ziet er goed uit.

[Charlottetje]

Goldmember schreef op 12-03-2004 @ 15:18:
Nee, jouw schrijfstijl ziet er goed uit.

Een reactie die ik twee jaar geleden ook nog had kunnen geven...
Als je zelf niet goed kunt schrijven zou je het geschrevene van een ander ook niet mogen beoordelen, maar daar ben ik vanaf.
Ik schrijf echt niet beter dan ts doet, maar dat wil dan toch nog niet zeggen dat ik bijvoorbeeld niet zou mogen zeggen wat ik minder aan haar verhaal vind?
Een iets nuttigere post mag best wel hoor, heeft niemand bezwaar tegen, denk ik....

Charlotte

[Goldmember]

Ik heb het over haar post anzich. Ik bedoel: ''kwa'', geen hoofdletters, ''schrjfstijl'', en geen punt op het eind. En dan zegt ze ook nog eens dat de schrijfstijl niet klopt.

Sorry, maar dat slaat echt alles. Als je er geen verstand van hebt, moet je nietniet in details gaan treden, vind ik. Zeg dan gewoon wat je persoonlijk van het verhaal vind. Dit is overigens geen vorm van het ''Mulisch-syndroom'' hoor (arrogantie.


En....Wat voor een cijfer ga je deze post geven, op een schaal van tien, wat nuttigheid betreft?

[Charlottetje]

Schrijfstijl is natuurlijk iets anders dan spelling!
maar oke, je reactie is nu wel iets duidelijker (had je ook allemaal meteen uit kunnen leggen natuurlijk. een mening beargumenteren is altijd goed!)

het zijn allemaal offtopic posts natuurlijk (jouw laatste en mijn laatste twee) dus wat het nut betreft zouden die allemaal een 1 moeten krijgen op een schaal van 0 tot 10 (ik doe niet aan een 0, wel aan een 10), maar of ik het nuttig vond, ja, deze post (van jou) vond ik nuttiger dan je vorige!
Omdat het nu wel duidelijk is namelijk!
(ben niet zo goed in cijfers, maar zo is het toch ook wel duidelijk, niet waar?)

Charlotte

[Goldmember]

Ik heb het verhaal gelezen, en vond het heel aardig hoor. Het is wel heel duidelijk voor een bepaalde doelgroep geschreven (laat ik zeggen: tussen groep acht en de tweede in).
Even een doodnormale vraag: Voor wie heb je dit verhaaltje geschreven? Voor dit forum, voor jezelf, of echt met serieuze bedoelingen?

Gewoon vermakelijk om te lezen vind ik het.

[KIET]

Daar ben ik het mee eens, het is leuk geschreven en het leest vlot en lekker weg. Vooral het centraalstaande personage vind ik erg interessant, en het karakter - voor het grootste gedeelte - komt erg overeen met dat van een karakter uit mijn verhalen: zwijgzaam, een beetje op de achtergrond staand en kennelijk niet al te dol op andere mensen. Dat vind ik sowieso de meest interessante personages (stille wateren, diepe gronden) en ik denk dat je dat ook nog erg veel kan gaan uitwerken. Alleen de laatst paar regels zijn inderdaad een beetje zonde, het zorgt een beetje voor een anticlimax. Maar ik ben wel benieuwd naar een vervolg

[Charlottetje]

Over die doelgroep,
ik denk dat het daarbij heel belangrijk is op welke manier je zoiets leest.
Als ik mijn fantasie wat meer de vrije loop laat, dan zit er ergens ook iets heel mooi 'filosofisch' bijna, in!
Vind het helemaal niet zo speciaal voor die doelgroep...
behalve natuurlijk dat laatste stukje heel erg, vanaf dat ze in het water staat, maar tot (dus niet tot en met, maar tot) dat stukje van ze voelt zich naakt in haar badpak (of iets in die zin) is het alleen maar heel mooi!
Vind ik,

Charlotte

[sirdupre]

Wat zal ik ervan zeggen? Het loopt erg lekker en is vlot geschreven. Je weet iig wel sfeer over te brengen en het boeiend te vertellen. Ik geloof niet dat het veel zin heeft om over de inhoud te gaan mekkeren en de laatste 3 regels waren volgens mij meer een samenvatting van wat je in je hoofd had dan echt onderdeel van het verhaal. Het enige wat ik je aan kan raden is dit soort dingen toch echt verder uit te werken, want het begin is zeker aardig, maar het is juist de kunst/uitdaging om het wat groter en langer te maken (dan krijg je ook meer problemen met het structureren van je verhaal (wat vertel ik eerst, werk ik met flashback, ga ik het in chronologische volgorde doen, enz.)) en ik vermoed dat dat een betere oefening voor je is dan dit soort stukjes schrijven, want naar mijn idee heb je al wel bewezen dat je dit kunt .

[heldine]

ik snap je punt niet helemaal..
er komt toch ook een vervolg?
bovendien was dit niet bedoelt als proza. of kort.
komt het wel zo over?

[Hoipiepeloi]

>?< schreef op 11-03-2004 @ 18:27:
Ze voelt zich naakt in haar badpak. Is blij dat ze geen bikini aan heeft getrokken. Sterker; is blij dat ze er nooit één heeft gekocht. Voor ze haar spullen hardhandig in een kluisje propt, controleert ze nog even of het briefje wel in haar broekzak zit. Ja. Ok. Eentje van de twee weg, of vervang beide voor 1 nieuw woord (bijvoorbeeld: 'Gelukkig.'). Ze loopt verder.
er komt vast wel een vervolg; is iemand daarin geïnteresseerd?

Kijk, dit vind ik nou een fijne schrijfstijl! Ik heb 1 kleine opmerking voor je, zie hierboven, hoef je niet perse te veranderen, maar vind ik net iets mooier als je dat wel zou doen.

Verder vind ik alles goed, behalve je laatste alinea (en dan met name die laatste zin). Opeens een andere verhaalstijl, die ik een stuk minder mooi vind. Dat zou ik veranderen.

Een vervolg: ja, daar ben ik zeker in geinteresseerd, want het gaat niet echt ergens over tot nu toe toch? Ik zou het alleen geen vervolg noemen, eerder een onafgewerkt verhaal dat je verder schrijft.

Mijn complimenten, ik kom hier niet zo heel vaak, maar dit is de eerste keer dat ik een verhaal lees wat ik echt leuk vind om te lezen door de stijl!

Succes!

Hoipiepeloi

[heldine]

kleine toevoeging;

Ze kende Casper van vroeger. Samen voeren zij de wereld rond, achtervolgd door bloeddorstige piraten. Hij nam deel aan riddergevechten en zij was de wanhopige jonkvrouw. Ze ontdekten nieuwe continenten, planeten en diersoorten. Bovendien waren ze meerdermaals getrouwd geweest.
Maar, zoals het vaker schijnt te gaan tussen beste vrienden, waren ook zij elkaar ontgroeid. Hij ging roken en meisjes versieren. Zij ontdekte de wereld verder, in haar eentje.
Tot die dag dat hij ineens weer voor haar deur stond, compleet met bloedneus en betraande ogen. Hij was in een gevecht belandt. Zij kuste zijn tranen zonder er bij na te denken weg, en depte zijn neus met een theedoek. Langzaam vloeiden de uitingen van meelij over in uitingen van lust en begeerte. Op die theedoek heeft hij haar vrouw gemaakt. Pas daarna vertelde hij te gaan verhuizen.

De volgende ochtend had ze spijt. Ze voelde zich vies, zelfs na een halfuur onder de douche te boenen. Nergens op haar lichaam was nog een spatje chloor te bekennen, en toch bleef ze wrijven tot haar huid ervan gloeide en schuurde. Als hij nou van haar hield. Als ze het geld nou niet nodig had.

[Charlottetje]

Leuk stukje, al zou je het misschien wat uit moeten breiden.
Nu is het erg kort, terwijl het heel mooi en meeslepend en lang zou kunnen zijn...

Alweer is het dat laatste stukje dat ik niet begrijp/er niet bij vind passen...

Charlotte

[duivelaartje]

Apart verhaal, maar toch mooi geschreven. De zinnen sluiten mooi op elkaar aan en je taalgebruik is geweldig!

[sirdupre]

>?< schreef op 15-03-2004 @ 21:28:
ik snap je punt niet helemaal..
er komt toch ook een vervolg?
bovendien was dit niet bedoelt als proza. of kort.
komt het wel zo over?

Hmmm, mijn punt is niet echt meer van toepassing na je vervolg.
Toch één ding, dat "De jongen heet Casper. Hij is een vriend van vroeger, is verbaasd haar weer te zien. Die middag hebben ze in het kleedhokje gevreeën. " vind ik een beetje buiten het stukje vallen. Je kunt in dit geval denk ik heel leuk met de lezer spelen door de lezer daar zelf achter te laten komen. Door een passage als "De volgende ochtend had ze spijt. Ze voelde zich vies, zelfs na een halfuur onder de douche te boenen." heb je als lezer sowieso al wel een vermoeden van wat er gebeurd is. Misschien dat het wat beter werkt als je het niet expliciet noemt.

Leuk verhaal, leest inderdaad vlot weg.

[Charlottetje]

sirdupre schreef op 20-03-2004 @ 00:20:
Hmmm, mijn punt is niet echt meer van toepassing na je vervolg.
Toch één ding, dat "De jongen heet Casper. Hij is een vriend van vroeger, is verbaasd haar weer te zien. Die middag hebben ze in het kleedhokje gevreeën. " vind ik een beetje buiten het stukje vallen. Je kunt in dit geval denk ik heel leuk met de lezer spelen door de lezer daar zelf achter te laten komen. Door een passage als "De volgende ochtend had ze spijt. Ze voelde zich vies, zelfs na een halfuur onder de douche te boenen." heb je als lezer sowieso al wel een vermoeden van wat er gebeurd is. Misschien dat het wat beter werkt als je het niet expliciet noemt.

ik denk dat die laatste zin uit het eerste stukje al gewoon geschrapt kan worden...
en dan heb je dit dus ook bereikt!

Charlotte