Strand

[Mabo]

Het Zonlicht
Speelt Met De Wind
De Sprieten In Het Gras
Wuiven Met Haar Mee
Het Zand Verstuift
Als De Wind Opsteekt
In De Verte
De Bulderende Zee

Een Schipper Vaart
Over Woeste Golven
Op Diepe Zee En In de Mist
Met Geen Notie Van Wat
Er Zich Afspeelt Op Het Land
Vaart Hij Door De Golven
Met Zijn Schip En Proviand

Aan de Zijkant
Zie Ik Lichtjes
Van Strandtenten
En Hun Bewoners
Die Weer Op Vakantie Zijn
De Vuurtoren Maakt Een Laatste Ronde
En Dan ....
Valt De Duisternis In

Het Strand Is Leeg
De Lucht Verlaten
En Ik Ben Hier Even
Om Alleen Te Zijn

[Mux]

mooi

[Anneee]

Bah, die hoofdletters...

mooi, alleen die hoofdletter.
klopt helemaal verders, heb dat gevoel hier op het strand in spanje ook

[Mabo]

Anneee schreef op 06-05-2004 @ 19:37 :
Bah, die hoofdletters...

Sorry, misschien een slechte gewoonte over genomen...
maar maakt de zinnen wel duidelijker naar mijn idee.

[xineof]

Mabo schreef op 06-05-2004 @ 17:25 :
Met Zijn Schip En Proviand

Een érg goed zin; deze springt er voor mij meteen uit, vooral vanwege het ritme .

Verder vind ik de hoofdletters echt érg irritant. Ik vraag mij dan ook af waarom je vindt dat de zinnen hierdoor duidelijker worden? Ik vind het namelijk zonde; heb meer moeite met het lezen van het gedicht, en vind het eigenlijk ook geen meerwaarde hebben. Dus ik ben benieuwd .

Verder vind ik het een mooi gedicht, maar het doet me op zich niet zoveel. De boodschap is zeker waar, en ik denk dat deze ook veel mensen aanspreekt, maar zelf vind ik het nog iets te veel een verhaaltje. 'En dan...valt de duisternis in' vind ik op zich een sterke poging om wat meer spanning in het gedicht te krijgen, maar verder mis ik die spanning eigenlijk een beetje. Deze zin vind ik dus erg goed (ook hoe de laatste strofe erop aansluit), maar rest van het gedicht vind ik eigenlijk wat te 'tam'.

[Mu]

xineof schreef op 10-05-2004 @ 17:11 :
Een érg goed zin; deze springt er voor mij meteen uit, vooral vanwege het ritme .

Het lijkt me niet erg positief als een zin er uitspringt vanwege zijn ritme. Dat betekent dat óf het hele gedicht ritme mist en die zin niet óf dat die zin juist ritme mist.

En Mabo, die hoofdletters, dat kan dus ééécht niet he.

Ik vind het wel een mooi gedicht, het doet mij ook niet zo heel veel echter. Ik vind het geen groots gedicht maar je merkt wel dat je in de vrije natuur zit in het gedicht want het is wel ehm "vrij", "mooi beschrijvend"...je betrekt de omgeving er echt in, wat vervolgens weer aansluit bij/contrasteert met het einde waarin je zegt alleen te zijn...

[xineof]

Mu schreef op 10-05-2004 @ 19:39 :
Het lijkt me niet erg positief als een zin er uitspringt vanwege zijn ritme. Dat betekent dat óf het hele gedicht ritme mist en die zin niet óf dat die zin juist ritme mist.

Hm, ben ik het niet mee eens. Heb jij nooit dat je bijv. één zin zo ongelofelijk mooi vind? Dan vind je toch dat die zin eruit springt vanwege zijn woordgebruik? Ik heb dat bij deze zin, omdat ik hem zo heerlijk vind lopen .

[Mu]

xineof schreef op 10-05-2004 @ 19:57 :
Hm, ben ik het niet mee eens. Heb jij nooit dat je bijv. één zin zo ongelofelijk mooi vind? Dan vind je toch dat die zin eruit springt vanwege zijn woordgebruik? Ik heb dat bij deze zin, omdat ik hem zo heerlijk vind lopen .

Hmm door woordgebruik op zich wel, maar tsja, ritme is op zich ritme toch?
Ik zie trouwens ook niet zo goed wat je zo bijzonder vindt aan die zin. Hij is ook vrij kort