Lichtjes in de lucht

[Merande]

Lichtjes in de lucht

Als sterretjes aan de hemel
Als visjes in de zee
Al die kleine puntjes
Daar ver weg in de lucht

Die lichtjes schijnen neer
Licht voor jou
En ook nog voor mij
Om de weg te vinden

Overdag
En in het holst van de nacht
Niet verdwalen
Want de lichtjes zijn in de lucht

Ze zijn er
Als sterretjes in de hemel
Als visjes in de zee
En altijd, gaan je ze met jou mee

Dit was opzich geschreven op een moment dat ik me weer helemaal kind voelde... en daarbij kwam het ook nog dat ik het als opdracht moest schrijven...

wel een leuk kindergedichtje. het doet me een beetje aan zo'n gebedje in de kerk denken.
leuk gedaan

[lovetear]

Tot de laatste strofe vind ik het meer een verhaaltje, dat is jammer, want je laatste strofe vind ik simpel maar heel mooi. Ik vind de rest alleen iets te beschrijvend. Beschrijvend kan op zich wel, maar dan met groots taalgebruik waardoor er een gevoel wordt overgebracht, dit is te simpel vind ik.

[Merande]

Ach ja, ik had dat gedicht ooit eens in opdracht geschreven...
en zelf vind ik het wel goed gelukt...

[Halogeen]

Merande schreef op 23-05-2004 @ 19:13 :
Dit was opzich geschreven op een moment dat ik me weer helemaal kind voelde... en daarbij kwam het ook nog dat ik het als opdracht moest schrijven...

En je bent al 15? Ik ben 2 jaar ouder, maar ik geloof niet dat ik twee jaar geleden al zo volwassen dacht, nu weet ik niet of dat meer wat zegt over mij dan over jou...

Over het gedicht: In de derde strofe heeft de laatste regel te veel woorden.
In de allerlaatste zin is een grammaticaal foutje, het is: en altijd gaan (-je) ze met je mee. Zonder dat eerste je dus. Het is wel een lief mooi gedichtje.

[xineof]

Halogeen schreef op 30-05-2004 @ 17:56 :
En je bent al 15? Ik ben 2 jaar ouder, maar ik geloof niet dat ik twee jaar geleden al zo volwassen dacht, nu weet ik niet of dat meer wat zegt over mij dan over jou...

.

Maar even zonder gekheid; ik vind inderdaad ook wel dat er volwassenheid uit je gedichten spreekt .

Tot de laatste strofe vind ik het ook een verhaaltje, op dat punt ben ik het met lovetear eens. Je hebt nog wat te veel woorden nodig om iets te beschrijven, heb ik het idee. De eerste paar strofen had je misschien iets pakkender kunnen schrijven; zo komt er meer spanning in je gedicht en leest het ook prerttiger. Verder mis ik de interpunctie een beetje; bovendien begin je elke regel met een hoofdletter, wat ik eigenlijk zonde vind.

De inhoud spreekt mij aan; zowel het onderwerp zelf als de manier waarop je er tegen aan kijkt !