luchtkasteel

**24-09-2004, 20:03**

grote glanzende treden
blinken in de zomerzon
de hemel blauwer nog
dan dat ik dacht dat het kon

de geur van natgeregend gras
dringt door tot diep van binnen
een opgelucht gevoel komt op
ik kan opnieuw beginnen

vol frisse moed en vleugeltjes
begin ik aan de treden
mijn ogen kijken strak vooruit
ik lach om mijn verleden

en aan het einde van de trap
durf ik haast niet te kijken
ik kan niet meer teleurstelling aan
of het echt is moet nog blijken

mijn ogen zoeken naar het licht
maar kunnen het niet vinden
het was dus toch een luchtkasteel
het zal me niet verblinden

CSN · **24-09-2004, 20:23**

Citaat:

de geur van natgeregend gras
dringt door tot diep van binnen
een opgelucht gevoel komt op
ik kan opnieuw beginnen

vol frisse moed en vleugeltjes
begin ik aan de treden
mijn ogen kijken strak vooruit
ik lach om mijn verleden

Deze twee strofes vond ik erg goed .. ik vind het sowieso een mooi gedicht .. aan het begin dacht ik nog dat ik het wat geforceerd vond, maar dat viel me na het lezen van de twee ge-quote strofes dus echt mee .. ja erg goed

.

Reem · **25-09-2004, 17:15**

Inderdaad, vooral de tweede en derde strofe zijn mooi; deze lopen lekker en ik vind dat je alles mooi verwoordt. Bij de andere strofes echter, struikelde ik soms een beetje over je woorden. Ik denk dat je dat nog iets beter uit zou kunnen werken..
Het idee erachter vind ik trouwens wel heel leuk.

**25-09-2004, 19:44**

toen ik t aan t lezen was dacht ik meteen van: wow! heel mooi gedicht.

misschien dat in de eerste strofe het woordje 'het' in de laatste regel (was ook woord voor toch, vers ofzo? ben niet zo into termen

) weg gelaten kan worden...

en bij de vierde strofe had ik bij de eerste keer lezen het gevoel dat er iets tussen 'haast niet' en 'te kijken' moest. om t lekkerder te laten lopen. al valt het weer mee als ik t nog een keer lees..

maar heel mooi gedicht!

**27-09-2004, 17:37**

Citaat:

Loontjuh schreef op 25-09-2004 @ 19:44 :
toen ik t aan t lezen was dacht ik meteen van: wow! heel mooi gedicht.

misschien dat in de eerste strofe het woordje 'het' in de laatste regel (was ook woord voor toch, vers ofzo? ben niet zo into termen ) weg gelaten kan worden...

en bij de vierde strofe had ik bij de eerste keer lezen het gevoel dat er iets tussen 'haast niet' en 'te kijken' moest. om t lekkerder te laten lopen. al valt het weer mee als ik t nog een keer lees..

maar heel mooi gedicht!

in eerste instantie had ik het ook weggelaten, maar ik wist niet zeker of het dan wel klopte. maar ik zal het even verbeteren.
dankjewel voor je tip en complimentje!

Soortgelijke topics
Forum	Topic	Reacties	Laatste bericht
Nieuws, Achtergronden & Wetenschap	'De transformatie van de USA naar de USSRA' Love & Peace	215	23-01-2009 14:17
Lifestyle	dag of nacht mens? Mr.Ed.	64	14-06-2005 21:36
Verhalen & Gedichten	Columnwedstrijd: Van luchtkasteel naar droompaleis Ieke	0	03-05-2004 20:39
Verhalen & Gedichten	Gedachten Fallon	0	27-06-2003 23:13
Verhalen & Gedichten	Mijn Luchtkasteel TyZZel	1	30-12-2001 13:39
Verhalen & Gedichten	een mens een luchtkasteel Woodstock	8	30-08-2001 21:52

25-09-2004, 17:15
Reem	Inderdaad, vooral de tweede en derde strofe zijn mooi; deze lopen lekker en ik vind dat je alles mooi verwoordt. Bij de andere strofes echter, struikelde ik soms een beetje over je woorden. Ik denk dat je dat nog iets beter uit zou kunnen werken.. Het idee erachter vind ik trouwens wel heel leuk. __________________ et je ne compte pas mes jours.

Advertentie