Registreer FAQ Berichten van vandaag


Ga terug   Scholieren.com forum / Lichaam & Geest / Psychologie
Reageren
 
Topictools Zoek in deze topic
Oud 06-06-2009, 19:21
anoniempje90
anoniempje90 is offline
ik ben een meisje van 19 jaar en ik zit in het eerste jaar van mijn studie, en ik ben afgelopen jaar op kamers gegaan.
Vlak nadat ik op kamers was gegaan, kwam een docent van mij erachter dat ik vlak bij hem in de buurt woonde. Eerst vond ik het nog wel gezellig, ik kwam hem af en toe tegen op de fiets enzo. Maar nu vind ik er niets meer aan. Hij wacht totdat ik klaarben met mijn lessen en fietst bijna elke dag met me mee naar huis. Ik heb al meerdere keren geprobeerd om hem te ontlopen door mijn fiets ergens anders te stallen, en via een andere uitgang naar mijn fiets te lopen, maar dan staat hij 's middags aan mijn deur waar ik was. Het helpt ook niet als ik de deur niet opendoen, want dan belt en smst hij meteen (ja, hij heeft ook mijn mobiele nr, heb ik hem niet gegeven, maar heeft hij met een smoes van een klasgenoot gekregen :-(

Hij zit sinds kort bij dezelfde sportclub als ik (ik wou dat ik hem nooit had verteld waar ik sport!) en hij wil steeds vaker afspreken. Ook staat hij soms bij mij voor de deur en komt ongevraagd mijn wonign binnen. Ik durf niet tegen hem te zeggen dat ik dat niet op prijs stel, en ik begin bang voor hem te worden.
Mijn docent is 27, maar is het normaal wat hij doet?
Ik weet niet wat ik hier aan moet doen, help!?
Met citaat reageren
Advertentie
Oud 06-06-2009, 20:19
ganralph
ganralph is offline
nee, het is niet normaal wat hij doet. dat een 27-jarige gek op je is, hoeft geen ramp te zijn, maar hij is een leraar en dus hebben jullie geen normale relatie tot elkaar als een jongen en meisje die elkaar in de kroeg ontmoeten.

een grens is moeilijk aan te geven, maar het feit dat jij je er ongemakkelijk bij voelt, betekent dat er een grens in de leerling/leraar-verhouding is overschreden. misschien heeft hij niet in de gaten hoe sterk de impact van zijn gedrag is, dus moet je hem er op aanspreken zodat hij beseft waar hij mee bezig is. (hoewel het feit dat hij bij je langskomt eigenlijk al veel te ver is voor een docent...)

aanspreken kun je doen in de trant van: "ik voel me er ongemakkelijk bij dat je als docent veel privé-contact zoekt". één zo'n zin moet bij hem het kwartje doen vallen; je hoeft hem niet keihard weg te sturen, maar herinner hem aan het feit dat hij dit niet moet doen. indien hij niet meteen zijn excuses aanbiedt (oid) zou ik verdere stappen ondernemen, want dan heeft hij óf een plaat voor zijn kop, óf schijt aan de regels.

hem niet aanspreken kan door hem ook als een signaal opgevat worden dat je het niet erg vindt. (niet dat dit zijn gedrag goed praat, maar het is wel zo fair naar hem toe om hem te kans te geven er mee op te houden)

spreek eventueel ook met een vertrouwenspersoon op je school (in het ho en wo vaak in de vorm van studentenpsychologen). die weten wat je het beste kunt doen.
__________________
Change the planet, or go home.

Laatst gewijzigd op 06-06-2009 om 20:28.
Met citaat reageren
Oud 06-06-2009, 20:33
Myuki
Avatar van Myuki
Myuki is offline
Als hij geen docent van je was, zou je het dan wel ok vinden? 't lijkt alsof hij je leuk vindt en meer van je wil dan andersom... dus je moet hem laten weten dat je hem niet leuk vindt.

Heb je veel les van hem?
__________________
To eu zèn
Met citaat reageren
Oud 07-06-2009, 02:36
TheConfidant
Avatar van TheConfidant
TheConfidant is offline
Met alle respect, zijn gedrag is sowieso nogal raar - jouw docent zijnde of niet. Als jij geen interesse hebt dan houdt het gewoon op. Klaar. Geen discussie over mogelijk. Hem vertellen dat het enkel ligt aan het feit dat hij jouw docent is zou dan impliceren dat zijn gedrag oké zou zijn geweest als die verhouding er niet was. Persoonlijk komt het nogal stalkerig over op me, als ik eerlijk ben.

Kijk, als je het wél leuk zou hebben gevonden als hij niet je docent was.. prima. Dan is het gewoon pech dat hij je docent is. Maar dat gevoel krijg ik niet. Ik zou gewoon beide dingen vertellen; zowel het feit dat-ie je docent is, als ook het feit dat zijn gedrag sowieso nogal verstikkend is.

Het hoeft niet gemeen, maar het moet wel gewoon duidelijk zijn. Doe het het liefst wanneer je één-op-één met hem kunt zijn. Bijvoorbeeld wanneer hij weer 'ns meefietst of bij je langskomt. Dan vertel je gewoon oprecht dat je je er nogal ongemakkelijk door zijn gedrag en het feit dat hij ook nog 'ns je docent is. Vervolgens kun je snel naar binnen, dan wel hem ervoor laten kiezen zelf naar huis te gaan - anders verzoek je hem vriendelijk te vertrekken.

Is het vervelend om te doen? Ja, maar het is zo voorbij. Wordt het daarna een tijdje ongemakkelijk in zijn buurt? Waarschijnlijk wel, maar dat houdt snel genoeg op. Het beste is om vervolgens gewoon zoveel mogelijk afstand te houden - als in, je zoekt zelf niet het contact op (tenzij nodig i.v.m. je opleiding). Wanneer hij jou aanspreekt reageer je gewoon vriendelijk en ontspannen. Doe hem en jezelf vervolgens een lol en ga het niet aan iedereen rondvertellen. Dat nieuws spreidt zich vast snel en dan wordt hij er vast op aangesproken, wat de hele situatie nog vervelender maakt.
__________________
It was fucking obvious that cunt was gonna fuck some cunt..
Met citaat reageren
Oud 07-06-2009, 13:38
anoniempje90
anoniempje90 is offline
Hoi allemaal,
bedankt voor jullie reacties.
Ik begrijp dat jullie vinden dat ik duidelijk aan hem moet laten weten wat ik van zijn gedrag vind. Ik denk dat dit inderdaad het verstandigste is. Ik vind het wel eng om hem op zijn gedrag aan te spreken, maar ik wil dat dit stopt en hoop dat hij stopt als hij weet hoe ik me erbij voel.

Ook als hij geen docent was, zou ik het niet oké vinden wat hij nu doet. Maar dan zou ik er misschien minder moeite mee hebben om hem hierop aan te spreken. Dat hij mijn docent is, maakt het extra moeilijk om hem erop aan te spreken.
Ik weet niet of hij gewoon vrienden wil zijn of dat hij me leuk vind. Hij heeft niets geprobeerd, maar hij zit wel veel aan me (vaak een arm om me heen, aan mijn haar zitten, m'n handen vastpakken)

Ik weet dat er vertrouwenspersonen zijn op school, maar ik durf dit verder aan niemand anders te vertellen, ik ben bang dat ze me uitlachen en zeggen dat ik me aanstel.

Ik ga proberen er eerst zelf uit te komen en ik heb me voorgenomen dat ik hem morgen ga aanspreken op zijn gedrag (Of misschien vandaag nog als hij 'toevallig' weer eens opduikt). Dank jullie wel voor de voorbeeldzinnetjes die ik kan gebruiken.

Liefs annoniempje90
Met citaat reageren
Oud 08-06-2009, 13:48
ganralph
ganralph is offline
heel veel succes met hem aanspreken. goed dat je het doet, want zo voorkom je moeilijkere situaties op den duur.

overigens: een vertrouwenspersoon zal je echt niet uitlachen. geen enkel weldenkend mens zou dit gedrag van een leraar goed keuren. vertrouwenspersonen zijn er juist voor dit soort situaties (onder andere). itt ons kunnen zij je eventueel verder helpen, mocht je stappen willen ondernemen (maar daar zullen we maar niet van uit gaan). je verhaal blijft verder geheim voor de rest van de wereld, maar het kan ook geen kwaad dat iemand op school er iets van weet. (misschien komt er volgende maand een ander meisje met dezelfde klachten over die leraar... dan valt alles sneller op zijn plek)
__________________
Change the planet, or go home.
Met citaat reageren
Oud 08-06-2009, 16:56
Rivka
Avatar van Rivka
Rivka is offline
Je docent gedraagt zich wel ongewoon en opdringerig ten opzichte van jou. Echt niet normaal eigenlijk.
Ik zou het melden, en tegen je docent zeggen dat je zijn gedrag erg vervelend vind en of hij alsjeblieft wil ophouden.
En anders kun je hem bij de politie aangeven vanwege stalkgedrag
__________________
"The moment one gives close attention to anything, even a blade of grass, it becomes a magnificent world in itself.''-Henry Miller
Met citaat reageren
Oud 08-06-2009, 16:58
arPos
Avatar van arPos
arPos is offline
Persoonlijk zou ik naar zijn werkgever stappen; het lijkt me dat er vast iets in de regels staat over docent-leerling relaties.
__________________
B. kiest tussen nergens vertroosting in vinden of door niet te speculeren of door filosofisch te redeneren, de derde optie betekent putten uit alle bronnen
Met citaat reageren
Oud 08-06-2009, 19:22
T_ID
Avatar van T_ID
T_ID is offline
Citaat:
Je docent gedraagt zich wel ongewoon en opdringerig ten opzichte van jou. Echt niet normaal eigenlijk.
Ik zie eigenlijk alleen een toenaderingspoging. Je kunt dat ongepast vinden, en als het een leraar is die de TS daadwerkelijk les geeft dan is dat ook zo.

...maar dan moet je dat die gozer wel duidelijk maken natuurlijk. Niets zeggen, en hij zal ook nooit doorhebben dat het niet gewenst is.
__________________
"Republicans understand the importance of bondage between a mother and child." - Dan Quayle
Met citaat reageren
Oud 09-06-2009, 08:17
ganralph
ganralph is offline
Citaat:
Ik zie eigenlijk alleen een toenaderingspoging.
Citaat:
Ik heb al meerdere keren geprobeerd om hem te ontlopen door mijn fiets ergens anders te stallen, en via een andere uitgang naar mijn fiets te lopen, maar dan staat hij 's middags aan mijn deur waar ik was. Het helpt ook niet als ik de deur niet opendoen, want dan belt en smst hij meteen

[...]

Ook staat hij soms bij mij voor de deur en komt ongevraagd mijn wonign binnen.
dit is m.i. geen gewone toenaderingspoging.
__________________
Change the planet, or go home.
Met citaat reageren
Oud 09-06-2009, 09:48
anoniempje90
anoniempje90 is offline
hoi allemaal,
sinds mijn vorige bericht is er veel gebeurd. Zowel zondagmiddag als zondagavond kwam hij langs. Hij heeft 's middags wel een half uur aan de deur gestaan, en toen ik niet opendeed, heeft hij geprobeerd me te bellen. ik had (serieus!) 39 gemiste oproepen van hem. Ook zondagavond is hij langsgeweest, maar ik heb geen idee hoe lang hij toen voor mijn deur stond, ik ben met mijn mp3-speler in mijn oren op mijn slaapkamer gaan zitten. toen realiseerde ik me dat ik echt bang voor hem ben, en dat ik het niet alleen af kan.

gisteren heb ik zijn les geskipt en ik ben naar de vertrouwenspersoon gegaan en ik kon meteen bij haar terecht. Ze was heel aardig en luisterde rustig naar mijn verhaal. Ze zei dat ze zonder mijn toestemming niets zou ondernemen. Ze zei ook dat ik hem erop aan moet spreken, maar dat ze snapt dat ik het eng vind. Ik moet er van haar over nadenken of ik hem alleen wil aanspreken, dat ik het fijner vind als er iemand bij is (zij bijvoorbeeld) of dat zij hem met zijn eigen gedrag confronteerd.

Ik ben blij dat ik naar haar ben toegestapt, ik vond het wel heel moeilijk, maar nu weet iemand uit mijn omgeving ook mijn verhaal.

Ik moet nu nog beslissen hoe ik hem met zijn gedrag wil confronteren. Ik denk niet dat ik hem alleen durf aan te spreken, met de vertrouwenspersoon erbij zou ik me toch veiliger voelen. Aan de andere kant zou ik hem het liefst helemaal niet meer zien en het aan haar over laten, hoewel ik dan niet precies weet wat ze tegen hem zegt en hoe hij daar op reageert.
Met citaat reageren
Oud 09-06-2009, 10:07
Vogelvrij
Avatar van Vogelvrij
Vogelvrij is offline
Goed dat je naar die vertrouwenspersoon bent gestapt, hé Het lijkt me echt een hele moeilijke situatie, ik vind ook echt dat die docent alle grenzen overschrijdt, ook al heb jij niet rechtstreeks tegen hem gezegd dat je het niet op prijs stelt wat hij doet. Het lijkt mij niet meer dan logisch dat docenten niet zomaar je woning binnen stappen en je telefoonnummer achterhalen, kom nou. Nou ja, gelukkig was het een aardige vertrouwenspersoon. Het lijkt me het beste als je nog steeds wél zelf hem aanspreekt, maar het is misschien handig en fijn voor jou als zij er dan ook bij is
__________________
Het werkelijke leven is een veel oppervlakkiger gedoe dan men zichzelf bekennen wil. (T. Thijssen)
Met citaat reageren
Oud 09-06-2009, 11:52
ganralph
ganralph is offline
idd heel goed wat je nu gedaan hebt

ik snap dat je hem helemaal niet meer wil zien, maar het lijkt me niet verstandig om de vertrouwenspersoon dit alleen te laten doen. grote kans dat hij dan ook jouw kant van het verhaal wil horen en dat hij dan alsnog langskomt. daarnaast kun je niet voorkomen dat je hem ooit op school of in de supermarkt tegenkomt.

spreek hem aan op school (uiteraard!) en zorg dat er iemand bij is (vertr.pers. of een goede vriendin of zo). laat diegene desnoods op een afstandje (de gang?) wachten. zo voelt hij zich niet te veel opgelaten, maar heb jij ook het veilige gevoel van iemand in de beurt hebben. (blijf niet helemaal alleen met hem)

en tot slot: doe het z.s.m. ga hem niet uit de weg door lessen te skippen, maar regel het het liefst voor de volgende les. zie het als een pleister van je huid trekken: je moet nu doorzetten en dit oplossen. zijn gedrag van afgelopen zondag is een goeie, concrete opening van het gesprek. "ik zag dat je 39 keer gebeld hebt, en een halfuur voor mijn deur hebt gestaan: daar ben ik erg van geschrokken..."

succes!
__________________
Change the planet, or go home.
Met citaat reageren
Oud 09-06-2009, 12:55
T_ID
Avatar van T_ID
T_ID is offline
Citaat:
dit is m.i. geen gewone toenaderingspoging.
Wel als de TS nooit haar mond open heeft gedaan, en voor zover we in het verhaal kunnen lezen is dat zo.

Ook in de laatste reactie zie je weer precies hetzelfde. Niet opendoen, niet opnemen, daar angstig over zijn. Terwijl.. is gewoon nee zeggen ook niet een heel klein beetje een optie? Op die manier veroorzaakt de TS ook wel het probleem. Kan best dat die leraar sociaal niet helemaal competent is, maar je dient wel gewoon je mond open te trekken. Heeft hij letterlijk nee gekregen en gaat hij dan door, dan kan je pas de verwijten uit de kast halen. Genoeg figuren die zwijgen opvatten als ja zeggen en daardoor valse hoop krijgen.

Het is sowieso niet fair om helemaal niks te zeggen, maar ondertussen hem wel als een mongool neer te zetten bij een van zijn collega's achter zijn rug om.


Voor hetzelfde geld krijgt de TS alleen een beteuterd gezicht en "Oh, dat had ik niet door. Dan maar niet" als reactie en kan alles daarna weer normaal doorgaan.

Maar goed, als je niet met elkaar communiceert...
__________________
"Republicans understand the importance of bondage between a mother and child." - Dan Quayle
Met citaat reageren
Oud 09-06-2009, 15:46
TheConfidant
Avatar van TheConfidant
TheConfidant is offline
Enerzijds ben ik het geheel met je eens, T_ID; het passieve gedrag van TS betekent vaak dat dit soort gedrag doorgaat en veel intenser kan worden. Je hoopt op zo'n moment gewoon dat als je maar lang genoeg wacht en het probleem negeert, het gewoon wel vanzelf zal verdwijnen. En ja, ik ben het ook met je eens dat het niet fair is om eerst een collega aan te spreken i.p.v. hem. Je betrekt er nu nog iemand bij. Niet alleen de relatie tussen TS en leraar is nu verstoord, maar ook tussen de leraar en zijn collega. Dat gaat ook niet meer weg. Eerst naar een vertrouwenspersoon gaan is in mijn ogen dat nog altijd gewoon een voortzetting van dat passieve gedrag, 'ik ga eerst naar iemand anders toe bij wie ik m'n verhaal kwijt kan, maar geen confrontatie aan moet gaan'. Misschien in de hoop dat zij het dan voor je oplossen.

Maar bij deuren wachten, meefietsen, zelfde sportclub, langskomen en bellen wanneer niemand opendoet.. bellen.. nogmaals bellen..
39 Gemiste oproepen vind ik geen toenaderingspoging. Ik vind het vanaf 3 gemiste oproepen van dezelfde persoon rond hetzelfde tijdstip al veel. Dit is geen toenaderingspoging, dit is een obsessie. En bij een obsessie zie meer dan enkel een beteuterd gezicht en 'Oh, dan maar niet'.

TS moet maar leren assertiever zijn en zulke dingen niet negeren, niet eerst naar een vertrouwenspersoon gaan, maar gewoon deze persoon confronteren.
En dan moet die leraar maar 'ns begrijpen dat iemand toenadering die je leuk vind allemaal prima is, maar dat dat echt niet op deze manier kan. Ik vind het maar raar dat iemand die oud genoeg is om leraar te zijn, zulke dingen niet weet.

Als je erover nadenkt zijn ze alle twee eigenlijk enorm passief. Hij had direkter moeten 'toenaderen': Hey, zullen we 'ns een keer een kop koffie doen? En zij had direkter moeten afwijzen als zij hem niet leuk vindt.
In plaats daarvan probeert hij het op een manier die in zijn ogen subtiel is - wat het helemaal niet is. En zij probeert door niets te zeggen te signaleren dat ze geen interesse heeft, iets wat in haar ogen subtiel is - maar dat is het niet.
Het advies is dan 'wees wat assertiever' en het resultaat is dat de manier waarop zij zijn begonnen juist intenser wordt. Zijn 'subtiele' benaderingen worden intenser en haar ontwijken wordt intenser; langskomen & bellen en vertrouwenspersoon eerst bezoeken, respectievelijk. Een soort actief voortzetten van de oude passieve houding.

Hoe los je dit op? Simpel. Je confronteert elkaar.
__________________
It was fucking obvious that cunt was gonna fuck some cunt..
Met citaat reageren
Oud 09-06-2009, 17:16
ganralph
ganralph is offline
@T_ID: 39 keer bellen als iemand de deur niet opendoet is geen normaal of acceptabel gedrag voor een docent. daar doet het gedrag van TS niets aan af (hoewel je daarover op zich wel gelijk hebt.)

Citaat:
TS moet maar leren assertiever zijn en zulke dingen niet negeren, niet eerst naar een vertrouwenspersoon gaan, maar gewoon deze persoon confronteren.
nou, ik kan me goed voorstellen dat dit een heel moeilijke situatie is voor TS. waar moet je de grens trekken? zie je het zelf misschien verkeerd? hoe veel kun je zeggen zonder de leraar te kwetsen? überhaupt, wat moet je zeggen tegen iemand waar je bang voor bent en die je simpelweg (als docent en als "buurman") niet uit de weg kunt?
een vertrouwenspersoon kan je op zjn minst helpen met de situatie inschatten.

ik snap je punt, maar "je moet leren assertiever te zijn" is heel makkelijk gezegd. en tegen iemand in de kroeg "nee" zeggen is nog altijd wat anders dan tegen een docent, die nog niet eens concreet iets gevraagd of voorgesteld heeft.

Citaat:
Als je erover nadenkt zijn ze alle twee eigenlijk enorm passief. Hij had direkter moeten 'toenaderen': Hey, zullen we 'ns een keer een kop koffie doen? En zij had direkter moeten afwijzen als zij hem niet leuk vindt.
dat hij dit niet gedaan heeft, heeft twee gevolgen:
1) hij lijkt op een glijerige stalker en dus is het "enger" om normaal met hem te praten;
2) het is moeilijker om nee te zeggen. moet je keihard wegfietsen als hij naast je komt fietsen?
__________________
Change the planet, or go home.
Met citaat reageren
Oud 09-06-2009, 17:52
TheConfidant
Avatar van TheConfidant
TheConfidant is offline
Uiteraard is het makkelijker wanneer je niet al een andere relatie met die persoon hebt, zoals leraar-leerling. Maar dat betekent niet dat je het daarom niet of heel anders moet doen of aanpakken.

Kijk, hij heeft inderdaad nog niet iets concreet gevraagd. Hij probeert het 'subtiel', net zoals een drankje kopen in de bar 'subtiel' moet zijn terwijl het dat helemaal niet is. Zij kan nu wel wachten tot hij het concreet uitspreekt, maar dat duurt nog wel even. Maar dat is mijn punt juist, zijn 'subtiel' is helemaal niet subtiel. Je moet het gewoon zien als een echte toenadering (die inmiddels uit de hand is gelopen) en gewoon direkt, tegen hem, zeggen dat je geen interesse hebt. Met alle respect, het is juist veel makkelijker gedaan dan gezegd want het niet doen zorgt voor meer problemen. Hoeveel ongemakkelijke situaties had TS zichzelf kunnen besparen als ze het gewoon meteen had gezegd? Veel. Hoeveel minder zou de leraar dan gekwetst zijn? Veel. Je zei het zelf ook al, op den duur zorgt het voor meer narigheid.

Wat je met 'de grens trekken' bedoelt, volg ik niet helemaal. Maar dat de leraar gekwetst zal zijn; tja, jammer. Het uitstellen maakt het enkel erger. Ze is bang omdat het uit de hand loopt allemaal, ervoor niet - had voorkomen kunnen worden. Dat ze hem niet uit de weg kan, dat is nu eenmaal zo en daar valt weinig aan te veranderen. En de vertrouwenspersoon kan niet per definitie de situatie beter inschatten dan de betrokken personen zelf, of wij hier. Enkel als die persoon meer is verteld dan ons.

De facto maakt het uiteindelijk dus weinig uit. Het advies is toch nog altijd 'praat er met hem over'? Zoals je zelf al zei, als het daarna nog doorgaat kun je altijd naar een vertrouwenspersoon. Dan is dat de juiste, eerste stap. Maar eerst naar de vertrouwenspersoon gaan levert je in de eerste plaats precies hetzelfde advies op: praat er met hem over. Daarnaast nog wat anderen als 'doe het met iemand erbij' of 'wij doen het voor je'. Welke keuze zorgt voor de minste narigheid? De allereerste. Zoals ik al eerder zei: doe het op een veilige plek, bijvoorbeeld thuis wanneer hij weer langskomt. Je bent direkt, kort en bondig. Je laat hem niet binnen, maar doet het gelijk. Vervolgens vertel je dat het beter is als hij weer vertrekt en doe je de deur dicht. Je kunt dan altijd ervoor zorgen dat er iemand in de buurt is - in het appartement/huis ernaast of zelfs aan de telefoon mocht er iets mis gaan en hij heel agressief wordt. Zelfs als TS ervoor kiest om het via de vertrouwenspersoon op te laten lossen, dan nog moet dit maar een les zijn dat in zulke situaties eerlijkheid toch echt het langste duurt. Even door de zure appel heen bijten en klaar. Liever 3 minuten een vervelende confrontatie waarna je weer opgelucht kunt ademhalen dan je hele zondag naar de klote omdat er iemand op je deur staat de bonken waardoor je moet doen alsof je niet thuis bent. Doe het jezelf niet aan.
__________________
It was fucking obvious that cunt was gonna fuck some cunt..

Laatst gewijzigd op 10-06-2009 om 02:31.
Met citaat reageren
Oud 09-06-2009, 23:51
arPos
Avatar van arPos
arPos is offline
Citaat:
Wel als de TS nooit haar mond open heeft gedaan, en voor zover we in het verhaal kunnen lezen is dat zo.
Ik kan me best inleven in een meisje dat in de stress schiet omdat een bozo op zondag (of all days) langskomt en 39 keer belt...

Citaat:
Het is sowieso niet fair om helemaal niks te zeggen, maar ondertussen hem wel als een mongool neer te zetten bij een van zijn collega's achter zijn rug om.
Het lijkt me sterk dat hier sprake van is.
__________________
B. kiest tussen nergens vertroosting in vinden of door niet te speculeren of door filosofisch te redeneren, de derde optie betekent putten uit alle bronnen
Met citaat reageren
Oud 10-06-2009, 08:07
Vogelvrij
Avatar van Vogelvrij
Vogelvrij is offline
Citaat:
Ik kan me best inleven in een meisje dat in de stress schiet omdat een bozo op zondag (of all days) langskomt en 39 keer belt...
(...)

Het lijkt me sterk dat hier sprake van is.
Precies. Of zelfs al als hij de hele tijd met haar mee wil fietsen, het is toch een leraar, dan heb je meteen wel een enorme drempel om er iets van te zeggen. En daarom zijn er toch juist vertrouwenspersonen, die kunnen zo'n situatie toch van buitenaf beoordelen en je de broodnodige steun geven? Dat is niet iemand zwartmaken bij zomaar een andere collega, dat is hulp inschakelen bij iemand die (mede) daarvoor aangesteld is.
__________________
Het werkelijke leven is een veel oppervlakkiger gedoe dan men zichzelf bekennen wil. (T. Thijssen)
Met citaat reageren
Oud 10-06-2009, 10:16
ganralph
ganralph is offline
Citaat:
Wat je met 'de grens trekken' bedoelt, volg ik niet helemaal.
ik bedoel: wanneer ging hij te ver?

een keer naast je fietsen is niet ongepast; 39 keer opbellen wel.
tussen deze twee momenten is er ergens een moment geweest waarop het "te veel" werd. waar lag dat moment? als hij de persoonlijke relatie subtiel heeft opgebouwd - een keertje mee fietsen; een paar dagen later weer - dan zit je in de benauwende situatie voor je het weet.

omdat je het keerpunt niet aan kunt wijzen als het proces in subtiele stapjes verloopt, dan is het ook moeilijk te bepalen wanneer je je assertiviteit uit de kast moet halen om hem aan te spreken. het is onredelijk om een docent die bij je in de buurt woont, weg te sturen als hij naast je komt fietsen. maar na hoeveel keer wordt het wel redelijk? die grens bedoel ik.
__________________
Change the planet, or go home.
Met citaat reageren
Oud 10-06-2009, 10:27
ganralph
ganralph is offline
Citaat:
Maar eerst naar de vertrouwenspersoon gaan levert je in de eerste plaats precies hetzelfde advies op: praat er met hem over. Daarnaast nog wat anderen als 'doe het met iemand erbij' of 'wij doen het voor je'. Welke keuze zorgt voor de minste narigheid? De allereerste.
fout, de eerste winst die TS bij de vertrouwenspersoon heeft gehaald is dat er iemand naar haar geluisterd heeft, en dat ze nu zeker weet dat het niet aan haar ligt. daarnaast: als de assertiviteit om een of andere reden ontbreekt, kan de vertrouwenspersoon het proces stimuleren.
ten slotte heeft de docent zich inmiddels al ontpopt tot een ware stalker: het is goed dat er iemand op school op de hoogte van is. je weet niet of dit gevolgen kan hebben voor de verdere leraar/leerling-relatie, maar als ze bijv. ineens onvoldoendes gaat krijgen, dan heb je de vertrouwenspersoon al als een "getuige" die de voorgeschiedenis kent.

Citaat:
Zoals ik al eerder zei: doe het op een veilige plek, bijvoorbeeld thuis wanneer hij weer langskomt. Je bent direkt, kort en bondig.
dit zou ik persoonlijk heel sterk afraden! "thuis" is geen veilige plek in deze. thuis is een emotionele plek en een plek waar hij niet hoort te zijn. spreek hem aan op school: een zakelijke plek waar ze toch allebei moeten komen.
ook zal hij op school niet jankend ter aarde storten en kun je dus makkelijker weglopen nadat je het gezegd hebt; emotionele chantage enz. kan hij op school minder toepassen.
__________________
Change the planet, or go home.
Met citaat reageren
Oud 10-06-2009, 14:03
TheConfidant
Avatar van TheConfidant
TheConfidant is offline
Citaat:
ik bedoel: wanneer ging hij te ver?

een keer naast je fietsen is niet ongepast; 39 keer opbellen wel.
Goed, dan zijn we het daarover eens.

Citaat:
tussen deze twee momenten is er ergens een moment geweest waarop het "te veel" werd. waar lag dat moment? als hij de persoonlijke relatie subtiel heeft opgebouwd - een keertje mee fietsen; een paar dagen later weer - dan zit je in de benauwende situatie voor je het weet.

omdat je het keerpunt niet aan kunt wijzen als het proces in subtiele stapjes verloopt, dan is het ook moeilijk te bepalen wanneer je je assertiviteit uit de kast moet halen om hem aan te spreken. het is onredelijk om een docent die bij je in de buurt woont, weg te sturen als hij naast je komt fietsen. maar na hoeveel keer wordt het wel redelijk? die grens bedoel ik.
Hierover niet. Weer, mijn punt is dat dit niet subtiel is. Dit is nooit subtiel want die 'stapjes' volgen elkaar ontzettend vlug op en het is toch echt heel duidelijk. Wanneer je je assertiviteit uit de kast wilt halen is heel simpel, dat bepaal je zelf. Als jij je ongemakkelijk voelt, dan is het toch belachelijk om telkens maar weer de ander de voordeel van de twijfel te gunnen? Die grens is ontzettend duidelijk - zodra jij je ongemakkelijk voelt is het tijd voor dat gesprek. Niks moeilijk.

Citaat:
fout, de eerste winst die TS bij de vertrouwenspersoon heeft gehaald is dat er iemand naar haar geluisterd heeft, en dat ze nu zeker weet dat het niet aan haar ligt. daarnaast: als de assertiviteit om een of andere reden ontbreekt, kan de vertrouwenspersoon het proces stimuleren.
ten slotte heeft de docent zich inmiddels al ontpopt tot een ware stalker: het is goed dat er iemand op school op de hoogte van is. je weet niet of dit gevolgen kan hebben voor de verdere leraar/leerling-relatie, maar als ze bijv. ineens onvoldoendes gaat krijgen, dan heb je de vertrouwenspersoon al als een "getuige" die de voorgeschiedenis kent.
Als je eerst iemand anders nodig hebt om te bevestigen dat het niet aan jou ligt, dan zijn er andere problemen. Kijk, soms kan het een enorm grijs gebied zijn, maar hier is het toch echt ontzettend duidelijk. Bovendien hebben we dat hier ook duidelijk gemaakt.
Het lijkt me sterk dat zij hierdoor opeens onvoldoendes zou kunnen krijgen. Als dit gebeurt kun je nog altijd naar een vertrouwenspersoon en dit melden. Dat het dan in media rex gebeurt en niet vooraf, maakt in principe weinig uit. Ze kan zelfs dit topic als bewijs aanvoeren en het feit dat hij haar nummer heeft gevraagd aan haar vrienden. Hij kan niet zomaar lagere cijfers gaan geven als zij dit niet verdient.


Citaat:
dit zou ik persoonlijk heel sterk afraden! "thuis" is geen veilige plek in deze. thuis is een emotionele plek en een plek waar hij niet hoort te zijn. spreek hem aan op school: een zakelijke plek waar ze toch allebei moeten komen.
ook zal hij op school niet jankend ter aarde storten en kun je dus makkelijker weglopen nadat je het gezegd hebt; emotionele chantage enz. kan hij op school minder toepassen.
Exact. Thuis is een emotionele plek waar hij niet hoort te zijn. Dat is het 'em juist. Hij hoort daar niet te zijn maar staat (voor je het weet élke) zondag voor de deur. Daarom moet je hem dit ook duidelijk maken wanneer hij er weer is. Bovendien is het maar een voorbeeld en geen suggestie. De suggestie is doe het wanneer je hem weer ziet, waar dan ook, gezien elke situatie nu ongepast is - overal waar hij haar nu tegenkomt is een plek waar hij niet hoort te zijn (in ieder geval voor haar gevoel). Of het nou een emotionele plek is als thuis of een sociale plek als de sportschool waar hij toevallig, opeens, plots ingeschreven staat nadat hij erachter komt dat zij daar zit.
Goed, dat hij eerder jankend ter aarde kan storten als hij voor je deur staat dan wanneer je het op school doet.. tja. Maar het betekent ook dat op school men dit gesprek eventueel kan horen - of het resultaat ervan kan zien - wat voor hen beide evengoed naar is. Vooral als je daarna nog een schooldag hebt, met eventueel een les met elkaar. Of een fietsrit dezelfde kant op na school, wat dat betreft.

En vogue met jouw post: nee, fout. Kijk, vertrouwenspersonen zijn goed - mijn nick is niet voor niets TheConfidant - maar die zullen er niet altijd zijn. Als het geen leraar was, wat dan? Dat is mijn punt. Op een gegeven moment moet je het ook zelf leren inzien want anders blijft zulke narigheid terugkomen. Vervelend, maar waar. Stimuleren doen we hier ook. TS, luister: doe het. Doe het zo snel mogelijk. We worden allemaal bijgebracht aardig te zijn jegens elkaar, maar aardigheid is hier niet van belang. Duidelijkheid is hier van belang. Als hij dan moet janken, mooi. Want op zijn leeftijd moet-ie inmiddels maar 'ns weten dat dit niet meer hoort. Kom nou zeg, hij is toch geen 14 meer? Grow a pair and get over it.

Het punt is, zij werkt zich nu drie slagen in de rondte, want eerst dit en dan dat, dit zus en dat zo terwijl het meest vervelende aan deze situatie - dat bange, nare gevoel - uiteindelijk allemaal al lang over had kunnen zijn door één ding te doen: het er met hem over hebben zodra hij haar weer in een ongemakkelijke situatie brengt - thuis, op school, op de fiets.
__________________
It was fucking obvious that cunt was gonna fuck some cunt..

Laatst gewijzigd op 10-06-2009 om 14:08.
Met citaat reageren
Advertentie
Reageren


Regels voor berichten
Je mag geen nieuwe topics starten
Je mag niet reageren op berichten
Je mag geen bijlagen versturen
Je mag niet je berichten bewerken

BB code is Aan
Smileys zijn Aan
[IMG]-code is Aan
HTML-code is Uit

Spring naar

Soortgelijke topics
Forum Topic Reacties Laatste bericht
Liefde & Relatie Verliefd op docente (34)
Amber_CdP
8 19-08-2013 16:16
Psychologie bang voor foto
Superphris
2 02-12-2012 16:31
Algemene schoolzaken Gezocht: Docentenquotes!
Meltem
81 19-06-2012 21:02
Nieuws, Achtergronden & Wetenschap Leraren pesten
Yamyam
27 23-08-2005 00:33
Verhalen & Gedichten Verhalenwedstrijd: Zolang ze je niet zien
Verwijderd
0 03-06-2004 20:47
Algemene schoolzaken Leraar-anekdotes-citaten
ArieP
37 29-07-2003 22:21


Alle tijden zijn GMT +1. Het is nu 10:02.