13-07-2005, 21:33
|
||
|
Citaat:
|
|
| Advertentie | |
|
|
|
|
13-07-2005, 21:40
|
||
|
|
Citaat:
|
|
|
13-07-2005, 21:42
|
||
|
|
Citaat:
  Waarom zou je als vent zijnde überhaupt iemand willen neuken die SLAAPT?
|
|
|
13-07-2005, 21:49
|
||
|
Citaat:
Wat ik me afvraag... Heb je ooit genoten van de seks met je vriend? Want het berichtje waarin je zei dat hij dan al na 1min klaarkomt, voordat hij in je is, viel mij op. 'k Bedoel, als ik een vriend had die na 1 min klaar komt, zou ik seks ook allesbehalve leuk vinden. Ik ken hem natuurlijk niet, maar het lijkt me alsof hij niet echt veel moeite doet om jou een positiever beeld van seks te geven. Als hij echt telkens zo geil wordt bij de gedachte aan seks met jou, schrikt dat je misschien nog veel meer af. Misschien moet hij eens echt lief zijn, als hij dat überhaupt kan als je wakker ben  En wat die schoolpsycholoog zegt misschien eens uitproberen: jij neemt alle controle in handen. Je vriend doet niets, maar dan ook niets, zonder dat jij duidelijk aangeeft dat jij het wil.
|
|
|
13-07-2005, 21:51
|
||
|
Citaat:
FF hierover: "Het is tussendoor n tijdje uit geweest omdat hij vreemd is gegaan toen, alleen zoenen hoor, en toen hadden we wel sex dus heeft daar denk ik niet mee te maken" Alleen zoenen is voor mij voldoende om iemand voorgoed gedag te zeggen, daar is wat mij betreft geen excuus voor mogelijk. Met dit in het achterhoofd: Hoe groot acht je de kans dat hij nu na 1 maand geen sex meer met je te hebben gehad vreemd is gegaan? Geloof je echt dat hij er voor jou is, voor jou wilt gaan en hij de waarheid spreekt als hij zegt dat hij je begrijpt?
__________________
Life's a party, live it 2 the max!
|
|
|
13-07-2005, 21:56
|
||
|
|
Citaat:
__________________
Life's a party, live it 2 the max!
|
|
|
13-07-2005, 21:58
|
||
|
|
Citaat:
__________________
Life's a party, live it 2 the max!
|
|
|
13-07-2005, 22:30
|
|
|
Ga gewoon een goed gesprek met hem aan dat je het erg vervelend vind. Hij is immers je vriend, dus daar kun je het gerust met hem over hebben lijkt me..
__________________
move your body next to me
|
|
13-07-2005, 23:19
|
|
|
Ik ben het er nog lang niet mee eens dat het ziek is wat hij doet.
Met mijn vriendin is het al wel vaak voorgekomen dat we midden in de nacht seks hadden. Soms geeft zij de voorzet (het kan zijn dat ik droom dat zij een voorzet geeft, het gebeurt ook dat zij die voorzet geeft als ze in principe vast ligt te slapen), soms geef ik de voorzet, maar meestal is het voor één van beiden een ongelooflijke verrassing dat we beginnen te seksen. "Jij bent toch begonnen?" "Hoe, ik ben begonnen? Ik sliep toch?" Vraag me niet wie dus echt begint. Verkrachting en aanranding vind ik toch van een heel ander caliber. Wederzijds onbegrip en miscommunicatie lijkt me eerder van toepassing. Het kan ook best zijn dat hij het op zijn manier wel probeert aan te geven, en dat hij dan denkt dat het ok is voor haar, omdat ze niet tegenstribbelt. Maar verder lijkt me dit een relatie waar best zo snel mogelijk een einde aan komt. Jij vindt hem niet meer aantrekkelijk. God-weet hoe hij zich bij de hele situatie voelt. Misschien wil hij je gewoon niet verliezen, en is dat de enige reden dat hij het niet uitmaakt. Bang om iets moois (of wat daarvan overschiet) te verliezen. Maar op deze manier doorgaan, lijkt me vooral op nog meer teleurstellingen uit te gaan draaien.
|
|
13-07-2005, 23:30
|
|||
Verwijderd
|
Citaat:
Citaat:
|
||
|
14-07-2005, 06:26
|
||
|
Citaat:
__________________
***Geen Zorgen Over De Dag Van Morgen***
|
|
|
14-07-2005, 06:32
|
||
|
|
Citaat:
En wat die psych zei waren we ook aan het uitproberen, maja....hij houdt zich er dus wel heeeeel moeilijk aan... Die psych heeft ook met hem gepraat en toen begreep hij alles en was het er helemaal mee eens en wilde er alles aan doen, maar zoals al eerder gezegd...woorden zijn geen daden.... En toen ik zei dat ik niet snapte dat hij weer zo deed toen zei hij dat hij het niet begreep en toen ik zei toen Marco (psych) het er met je over had begreep je alles en toen zei hij boos JIJ ALTIJD MET JE MARCO... terwijl ik het er nooit over had...
__________________
***Geen Zorgen Over De Dag Van Morgen***
|
|
|
14-07-2005, 06:34
|
||
|
|
Citaat:
__________________
***Geen Zorgen Over De Dag Van Morgen***
|
|
|
14-07-2005, 07:35
|
||
|
|
Citaat:
Hij wil het idd niet uit maken, en ik liever ook niet, al kom ik mede door de berichten hier steeds meer tot inzien dat t echt niet lang nog zo kan gaan...
__________________
***Geen Zorgen Over De Dag Van Morgen***
|
|
|
14-07-2005, 07:37
|
||
|
|
Citaat:
__________________
***Geen Zorgen Over De Dag Van Morgen***
|
|
|
14-07-2005, 10:41
|
||
|
|
Citaat:
Het verhaal over wat hij zei over Marco zegt mij eigenlijk al voldoende "Jij altijd met je Marco" geeft wat mij betreft duidelijk aan dat hij niet begrijpt hoe erg jij ermee zit en waarom dat jij bij hem in therapie zit. Is het erg overdreven als ik de indruk krijg dat hij een beetje egoistisch is en hij wat meer begrip voor je zou mogen opbrengen?
__________________
Life's a party, live it 2 the max!
|
|
|
14-07-2005, 11:02
|
|
|
meisje meisje wat heb jij een verkeerd beeld van jongens
je bent als meisje/vrouw niet hier op aarde om jongens sex te geven ofzow je het sámen een relatie, en die moet je ook sámen onderhouden waarbij je kijkt naar elkaars behoeftes enzow. ik dacht eerst ook dat het zo was hoor, daar niet van. mijn vriend had dit 1 x gedaan maar ik had er verder niet bij stil gestaan. hij deed zoiezo wel vaag maar op dat moment denk je gewoon dat hij van je houd en jij houd ook van hem. pas later, nu ik met een vriend van mijn ex heb (ze zijn ondertussen geen vrienden meer door het rare gedrag van mijn ex) kom ik er pas achter wat hij eigenlijk altijd deed. Hij zeurde altijd om sex en ik deed dat dan maar, maar ik zag het nooit als dwingen omdat hij mij de keuze gaf (tussen pijpen of anaal ) Ik had toen nog niet eens slechte ervaringen ofzow die jij wel hebt. Ik denk dat je zoiezo wel hulp moet zoeken trouwens. Maar ik denk ook dat je die vriend van je moet laten schieten. Echt niet alle mannen zijn zo!!! Mijn ex was eerst juist zo van: pas sex wanneer jij dat wil. Toen een vriendin van mij (die met mijn ex heeft gehad, en nu alweer heeft ) dat vertelde toen ze 14 was, dacht ik: jezus, wat een verkrachter, die gast van 18 verkracht een meisje van net 15 en laat haar daarbij denken dat hij wil wachten. Toen kreeg ik dus wat met hem en toen dacht ik dat het dus verdraaid was door mijn vriendin. Nu heb ik een super lieve vriend die noooit zoiets zou doen. hij heeft ook minder vaak zin in sex dan mijn ex, of minder dwingend. soms heeft hij zin en dan geeft ie dat aan zeg maar als t wat itiemer word (lees: hij heeft zin en als we toevallig wat liggen te zoenen dan geeft ie aan zeg maar, maar anders niet). maar meestal 'vraagt' hij niet, maar als ik zin heb heeft hij ook wel en andersom. Bij mijn vriend zitten we meer op 1 lijn zeg maar en ik denk dat je dat gewoon moet vinden, iemand die én respect heeft voor je geschiedenis, én evenveel of even weinig zin heeft. Mijn vriend is iets meer knuffelig dan mij en iets minder dattie-zelf-aangeeft-dattie-zin-heeft-in-sex dan mij. Maar dat vind ik wel prettig, te veel sex is ook niet goed voor mij  Maar echt waar hoor meis, er zijn leukere jongens. misschien nu even moeilijk maar je zet je er wel overheen. mogt je wel verder willen met je huidige vriend dan moet je maar eens goed praten, want (zoals thegoodlife al zei) hij heeft het niet door *beetje lange reactie, sorry* heel veel suc6, kus, saar
__________________
IK BEN GESLAAGD!!!!!
|
|
14-07-2005, 11:28
|
||
|
|
Citaat:
. Ik kan daar verder natuurlijk niet goed over oordelen. Maar het lijkt me duidelijk dat hij zeer verkeerd bezig is. Zo wie zo als ik het topic zo lees, over jongens die bij hun vriendin in der slaap dingen doen die je dan niet hoort te doen. Ik vind het ronduit smerig  . Als je met elkaar slaapt, hoor je lekker tegen elkaar aan te liggen en elkaar vast te houden of iets dergelijks (lief te zijn). En al helemaal als je een onplezierige seksuele ervaring hebt gehad hoort je vriend daar REKENING mee te houden. Ik kan me het ECHT NIET voorstellen, in der slaap 
__________________
vive le bob?
|
|
|
14-07-2005, 11:35
|
|
|
|
En nog iets; als ik het zo lees, valt hij steeds weer in herhaling. Hij probeert het wel, maar er komt niks van. Woorden maar geen daden zoals je dat zo zei. Dat kan natuurlijk niet zo doorgaan. Stel je grens, wat je volgens mij al gedaan hebt?( nog 1 keer en dan basta). Doe in iedergeval jezelf niet te veel aan. Er zijn zat jongens die dat NIET doen, en goed met je verleden en alles om kunnnen gaan. Deze jongen lijkt mij geen leuke knul, tenminste niet meer....
__________________
vive le bob?
|
|
14-07-2005, 11:50
|
|
|
Wat doe je ook in een relatie als je allemaal onverwerkte trauma's op sexgebied hebt. Dan weet je toch dat je nooit een normaal sexleven kunt hebben, en waarom doe je hem dat aan?
Laat hem vrij, of ga iets doen aan je probleem. Alleen maar klagen dat hij niet op je wil wachten is geen oplossing. Natuurlijk is dat fout van hem, maar hij ziet absoluut gen vooruitgang, en quite frankly my dear: je stelt je nu een beetje aan. Je wilt niet eens meer dat hijje een kus geeft want dan MOET je weer. En je durft het niet eens een keertje, want anders MOET je alle keren daarna ook. Ohja? Waar staat dat? Als je nu een keer knuffelt wil dat niet zeggen dat je dan ook meteen all the way wilt. En als je straks eenkeer all the way wilt, betekent dat niet dat je voortaan alle keren all the way moet. Je hebt een probleem, en dat moet je stapje voor stapje oplossen. Waarom zou je meteen in het diepe springen als je eerst nog een tijdje in het ondiepe kunt poedelen? En waarom meteen zonder kurkjes en plankje in het diepe als het ook met kan? Jij wilt je probleem in een keer helemaal opgelost zien. hij natuurlijk het liefst ook. Maar zo zal dat niet gaan. Wat jij nu echt fout doet is de contacten op nul zetten. Zijn logische reactie als je wel naar stap 1 wilt, is meteen proberen of je 2 tot en met 10 nu ook wilt, Hoera! een kans! Dan word jij weer bang om zelfs maar stap 1 te zetten en je gaat weer veilig op 0 hangen. Dit patroon moet je doorbreken, want dit kost je gegarandeerd je relatie. Wil je je relatie redden? Dan spreken jullie af dat jij het tempo aangeeft en bepalen mag of en tot welke stap jullie per keer gaan. Een keer blijven nahgen op, ik noem maar wat, stap 6 wil niet zeggen dat hij de volgende keer ook recht heeft op stap 6, misschien wil jij dan alleen stap 3.Dat zal hij moeten accepteren. Precies wat de psych aanraadde, maar jullie namen dat veel te zwart wit. Meteen van niets naar alles en dan meteen ook maar altijd. Alsof jouw trauma in een keer "over" zou moeten zijn. Nee, ga van niets naar een beetje, en naar nog een beetje meer. en dan weer eens niets, dan weer meer, dan weer een beetje. In dat patroon mag je jezelf best eens een trap onder je kont geven, en eens wat durven, want het hoeft namelijk de volgende keer niet nog en keer als het tegenvalt. Maar probeer het. Van lieverlede zul je dan merken dat jij weer het vertrouwen terugkrijgt, en hij zal merken dat hij, als hij rustig afwacht wat hij krijgt, uiteindelijk meer krijgt dan wanneer hij het gaat afdwingen. Oh, nog wat. Spreek af dat alle sexdingen bij HEM gebeuren, voorlopig. Aan jouw lijf geen polonaise. Knuffelen, zoenen, prima, maar jij trekt hem af of pijpt hem, maar hij doet met jou nog even niks. Dat is een belangrijke tussenstap, maakt het voor jou makkelijker om weer aan zijn opgewonden toestand te wennen zonder dat als bedreigend te ervaren. Hij mag bloedgeil worden, en hij mag bij jou klaarkomen, door jouw hand of die van hem, om mee te beginnen. Maar jij bent degene die het doet, die de actieve rol speelt in bed. Jij hebt dan de touwtjes in handen, en hoeft niet bang te zijn dat hij opeens in je komt of zijn vinger in je laat glijden. Hij mag je natuurlijk best strelen en masseren en van je lichaam genieten, lekker jou vasthouden, je billen strelen en je borsten, desnoods is dat pas in een later stadium, maar spreek af dat jouw geslachtsdelen voorlopig verboden gebied zijn. De zijne daarentegen mogen volop bepoteld worden, en dat zul je ook echt moeten doen. Wen maar weer eens aan het feit dat een opgewonden man een prachtig gezicht is, en niet ranzig. Kom op, dit is het vriendje dat van je houdt, niet de viezerik die vroeger aan je zat. Spreek grenzen af. Lieverd, ik wil deze keer niet dat je aan mijn borsten zit. Billen mag dan wel, zoenen mag ook, hij mag klaarkomen, maar borsten of jouw geslachtsdelen mag niet. Volgende keer: lieverd, ik wil alleen maar knuffelen, en je mag je best bij me aftrekken, maar meer wil ik niet. Okee, hou je daar dan aan. Het klinkt heel gewrongen, maar per keer zul je moeten aangeven wat je wel en niet wilt. Dat geeft jou rust, en hem duidelijkheid. Want hij weet nu echt niet meer waar hij aan toe is. Dwing hem niet tot een sexloos en intimiteitsloos leven omdat jij met een trauma zit, want je ontzegt jezelf ook zo vreselijk veel. Dit patroon word alleen maar sterker en moeilijker te doorbreken naarmate het langer duurt. Sexloze relaties zijn gedoemd te mislukken. Hoe wilde jij later dan kinderen gaan krijgen? Of doe je dat maar niet omdat je sex moet hebben om bevrucht te kunnen worden?
|
|
14-07-2005, 12:09
|
|
|
Hij vingert je in je slaap en wil je neuken in je slaap tegen je zin in. Als hij je zoent of andersom heeft hij al meteen zin om je te neuken...
Praat met hem over dit probleem en als dat nog niks uithaalt zou ik het uitmaken, want hier wordt je nooit gelukkig mee en je verdient wel beter dan dit konijn
|
|
14-07-2005, 12:10
|
||
|
|
Citaat:
En idd als ik straks n keer all the way wil, hoeft t niet altijd, maar dan weet hij ook niet meer waar hij aantoe is...dat is wel gebleken... En dat wil ik voorkomen, dat we weer zoiets krijgen als afgelopen weekend... En je hebt zeker gelijk dat ik niet meteen in het diepe moet willen springen, en misschien wil ik dat wel en moet ik daar vanaf stappen... En dat zal ik dan ook met hem moeten bespreken denk ik... En het is ook heel fout om het contact op 0 te zetten en daar ben ik me ook goed van bewust. Maar ik kan het op het moment echt niet anders, van te voren spreek ik dat dan zeg maar wel met mezelf af, om hem een intieme zoen te geven of wat dan ook, maar op het moment zelf heb ik mezelf gewoon niet meer in de hand en blokkeer ik al mn gevoelens ofzo, weet ik veel... Misschien is het een goede, dat ik hem doe maar hij van mij afblijft... Al zal ik daarvoor eerst een keer flink moeten slikken, als hij me aankijkt als hij klaarkomt of hij ontiechelijk geil wordt, maar misschien moet ik daar gewoon even overheen en weer mee om leren gaan... Is het te erg als ik hem vraag mij niet zo indringend aan te kijken als hij klaarkomt en hij hoeft dan dus ook niet aan me te zitten als ik hem doe... Er zal dan weinig gevoel bij komen, maar oke, misschien beter iets dan niets...
__________________
***Geen Zorgen Over De Dag Van Morgen***
|
|
|
14-07-2005, 12:12
|
||
|
|
Citaat:
__________________
Life's a party, live it 2 the max!
|
|
|
14-07-2005, 12:14
|
||
|
|
Citaat:
Ik ga er van t weekend nog even goed over praten en de knoop door hakken. ik word nu gek van mezelf, gek van hem en hij wordt gek van mij...hmmm...dan is er dus niet zoveel he....
__________________
***Geen Zorgen Over De Dag Van Morgen***
|
|
|
14-07-2005, 12:16
|
||
|
|
Citaat:
__________________
Life's a party, live it 2 the max!
|
|
|
14-07-2005, 12:18
|
||
|
|
Citaat:
__________________
***Geen Zorgen Over De Dag Van Morgen***
|
|
|
14-07-2005, 12:20
|
||
|
|
Citaat:
|
|
|
14-07-2005, 12:21
|
||
|
|
Citaat:
__________________
***Geen Zorgen Over De Dag Van Morgen***
|
|
|
14-07-2005, 12:39
|
|
|
|
Dingen met jezelf afspreken heeft niet zoveel zin. je moet per keer met hem afspreken wat je wel en niet wilt, die keer. Dan weet hij waar hij aan toe is. als hij zich daar dan aan houdt, dan kun je hem weer leren vertrouwen.
En dat je het naar vindt als hij opgewonden van je wordt, daar moet je je dan maar overheen zetten. Het zal voor jullie allebei een hele tijd heel moeilijk worden. Jij zult steeds een beetje meer moeten gaan geven dan je eigenlijk wilt, en hij zal altijd nog met minder genoegen moeten nemen dan wat hij eigenlijk wil. Maar jullie zullen op de langere termijn zeker vooruitgang boeken. Maar hou je aan dat stappenplan, en dan komen jullie er wel uit. En nogmaals: praat met hem! Maak afspraken, en hou je eraan. Die keer dus. Want als je een keer verder gaat dan de afspraak, gaat hij daar de volgende keer ook op hopen en dat wil je dus juist niet, want dat schept verwachtingen en verplichtingen. dat de boel op nul zetten fout is, okee, daar ben je achter. Je gaat dus naar stap 1. Niet met jezelf afspreken, maar met hem. Stap 1 is een beetje lief zijn voor elkaar, intimiteit. Een kus, een knuffel. Stap 2 is lekker zoenen, en daar opgewonden van mogen worden. Stap 3 is hetzelfde, maar ook nog elkaar strelen, maar niet over jouw billen, borsten of tussen je benen. Hij mag dan best iets met zichzelf doen, want al die opwinding moet hij wel kwijtkunnen. Je hebt zo stap 3waar je billen mee mogen doen, en stap 3 je borsten ook. Stap 4 is hetzelfde, maar dan met actieve stimulatie door jou tussen zijn benen. Het is niet de bedoeling dat je dit gevoeloos of intimiteitsloos gaat doen, je moet het met hem doen en niet met dat ding tussen zijn benen, je bent zijn vriendin en geen hoer. Stap 5 is droogneuken. Hij zit niet in je, maar mag wel tegen je aanrijden. Eerst niet tegen je kruis, maar tegen je benen of je buik of je billen, later wel tegen je kruis. (noem dat stap 5 tegen mijn buik, ofzo) Doe dat desnoods met een slipje aan, want hij mag niet in je. Doe voor mijn part alles met je slipje aan, (noem dat stap 3 met billen met slipje) als je je daardoor veiliger voelt. Door droogneuken wen je weer aan de handelingen, aan de houdingen, aan het feit dat hij actief bezig is. Belangrijke stap! Het kan zijn dat je ergens in het schema ook nog handelingen bij jezlef wilt inpassen, door jouzelf of door hem. Jij vingert je, of hij doet het. Of hij beft je. Noem dat dan stap 3 of plus beffen ofzo. (dat kan ook met slipje, die moet hij dan even opzijschuiven) Of stap 4 met of zonder slipje plus mezelf vingeren. Je zult namelijk ook moeten wennen aan je eigen opwinding. Het is niet de bedoeling dat je sex ziet als iets wat je moet leren verdragen, je mag er best actief zelf van genieten. Pas als je je weer op je gemak voelt en jullie bij elkaar kunnen klaarkomen, kun je eens aan neuken gaan denken. Ook dat weer volgens afspraken. Welke houding, (meisje boven is voor jou minder bedreigend) mag het hard of moet het zachtjes en rustig. Mag hij er wel of niet van klaarkomen, want dat is ook nog een stap. Als een jongen klaarkomt, is hij even zijn zelfbeheersing kwijt, en het kan zijn dat je dat nog eng vindt. Dus stap 6, neuken, kan met en zonder klaarkomen. Hmm, ik kwam niet eens tot stap 10, maar volgens mij moet je je daar niet zo om beknorren. Het moet een logische opbouw hebben en niet te ingewikkeld zijn. Ik gaf maar een voorbeeld, je maakt je eigen schema, en jullie wennen er snel genoeg aan. Zo maak je dus voor jezelf een heel stappenplan in opvolgende moeilijkheidsgraad voor jou. Als je hem ziet, kun je hem vertellen tot waar je wilt gaan. Hij kent dat schema ook, weet waar hij aan toe is en geniet van wat hij wel krijgt zonder frustratie. Als hij de ene keer stap 5 kreeg, wil dat niet zeggen dat hij dat de volgende keer ook krijgt. Maar je zult merken dat je langzaam verder gaat.
|
|
14-07-2005, 12:51
|
||
|
|
Citaat:
__________________
***Geen Zorgen Over De Dag Van Morgen***
|
|
|
14-07-2005, 12:56
|
|
|
|
Wij willen graag op de hoogte gehouden worden , dat begrijp je.
|
|
14-07-2005, 12:59
|
||
|
|
Citaat:
__________________
***Geen Zorgen Over De Dag Van Morgen***
|
|
|
14-07-2005, 13:03
|
|
|
|
De interne weerstand tegen intiem worden, tegen je boosheid en wantrouwen laten varen, is moeilijker dan intiem zijn. Als je het eenmaal opgeeft, die strijd, en hem weer lekker vasthoudt zul je wel zien hoe vreselijk het oplucht en hoe erg je hem gemist hebt.
Ik zou die eerste keer niet verder gaan dan alleen knuffelen, als ik jou was. Krijg eerst die emotionele band maar weer eens terug, anders gaat het met de sex stappen niet lukken.. Laatst gewijzigd op 14-07-2005 om 13:43.
|
|
14-07-2005, 15:19
|
||
|
|
Citaat:
|
|
|
14-07-2005, 15:22
|
|
|
hmm, flamesuit on
  Ach, en ze is zo zielig met dr trauma. En ze kan er niets aan doen. En zeker niet iets dat 'r helpt. Hoewel ik, in alle eerlijkheid, een opgewonden man geen prachtig gezicht vind, maar never mind
|
|
14-07-2005, 15:28
|
||
Verwijderd
|
Citaat:
 Vooral als je weet dat jíj dat hebt gedaan. Vergelijk het maar met een opgewonden meisje zien, met van die halfdichte ogen en een halfopen mond...
|
|
|
14-07-2005, 15:32
|
||
|
|
Citaat:
Ik ben de enige die de moeite nam om mee te denken hoe ze over die barriere heen kan komen, hele praktische tips,en ze zei dat ze daar wel wat aan had. Logisch, het is een bekende therapie voor dergelijke problemen, die haar schoolpsych ook al toepaste, maar ze had er nog een paar misvattingen bij, namelijk dat ze er in een klap overheen moest raken. Toen durfde ze niet meer. Nu durft ze die eerste moeilijke stapjes in ieder geval wel te zetten. Dus stap even uit de juno-bashing modus, en denk even logisch na. Rogeriaanse therapie helpt niet altijd, soms moet je aan de gedragstherapie. Gedragstherapie is niet makkelijk, en je moet er echt van doordrongen zijn dat het echt echt nodig is. Dat ze nu inziet dat ze fout bezig is, is een belangrijke stap op weg naar verbetering van de situatie. Soms heb je daar iemand voor nodig die je confronteert met je foute handelwijze. In dit geval was ik dat, maar ik bood ook een oplossing. Wat bied jij?
|
|
|
14-07-2005, 15:33
|
||
|
|
Citaat:
|
|
|
14-07-2005, 15:36
|
|
|
Ik ben het in deze wel met Juno eens. Met het stappenplan. Maar het kan alleen werken (!) als je je aan je grenzen houdt, san. Je moet willen.. en durven.. je moet niet blijven hangen op stap 1.. maar je moet ook niet te ver doorschieten uit een soort van schuldgevoel. En hij moet jou niet zomaar meer gaan vingeren. Dit stappenplan werkt denk ik wel, maar alleen als jullie je er strikt aan houden.
__________________
PROUD MEMBER OF CHAOGOTHIC ELITIST SUICIDE BUNNIES UNITED
|
|
14-07-2005, 15:38
|
||
|
|
Citaat:
Nee, ik vind het heel fout dat jij de schuld bij haar legt. Jij praat haar een schuldgevoel aan, terwijl haar vriendje degene is die zich niét aan de afspraken houdt. Hij vingert haar in haar slaap, zij geeft aan daar absoluut niet van gediend te zijn, en hij doet het weer. Sterker nog: ze wordt wakker met zijn paal tussen haar benen. Terwijl hij wéét waar zij mee zit op seksueel gebied. Nu voelt zij zich al schuldig, omdat ze denkt dat ze die jongen iets verplicht is, en proberen wij met z'n allen haar aan d'r verstand te krijgen dat het niet haar schuld is en dat die jongen haar grenzen moet respecteren, en dan komt Juno wel even vertellen dat het meisje zelf fout zit. Ook heb je het de hele tijd over 'moeten'. Ze moet dit, ze moet dat... Ik dacht dat het juist zo was dat een meisje in bed helemaal niets moét. Ze wíl iets, of ze wíl iets niet. Jij probeert haar wijs te maken dat ze iets moet, en dat ze haar vriend iets verplicht is. Een meisje is een jongen nóóit iets 'verplicht'. En van iemand met een sexueel trauma te zeggen dat ze zich aanstelt, getuigt van het inlevingsvermogen van een bureaustoel. Ja, ze moet iets doen aan haar trauma, maar niet op de Juno-manier.
|
|
|
14-07-2005, 15:46
|
||
Verwijderd
|
Citaat:
Zo, of zo, maar dan erger. Van die pornoblikken.
|
|
|
14-07-2005, 15:47
|
||
|
|
Citaat:
__________________
***Geen Zorgen Over De Dag Van Morgen***
|
|
|
14-07-2005, 15:49
|
|
|
|
het punt is dat dit meisje al sinds het begin van hun relatie eigenlijk liever helemaal niks wil. Ze ging wel eens all the way, maar tegen haar zin. En nu het vertrouwen geschonden is, staan ze weer helemaal op nul en het dreigt hun relatie te vernielen, wat ze geen van beiden willen, maar ze weten niet hoe ze eruit kunnen komen, omdat ze allebei van een alles of niets standpunt uitgaan.
Ik probeer haar juist duidelijk te maken dat ze niets meer moet doen dan ze op een bepaald moment wil, en dat ze dat met hem moet afspreken ja. Dat moet ze, ze moet het stapje voor stapje proberen. Maar ze moet het wel proberen ja, want helemaal niets...is helemaal niets. Als het aan jou lag deed ze over 3 jaar nog steeds helemaal niets, want ze hoeft immers niets, maar dan ligt haar relatie al op de klippen, en een andere relatie zal ze dan helemaal niet meer durven. In het zelfs geen intimiteit of een knuffel meer kunnen, stelt ze zich aan: dat is overreageren op wat er gebeurd is, en daar moet ze zo snel mogelijk overheen zien te komen voordat dat een ingesleten gedragspatroon word. Soms ben jij te politiek correct. En if not op de juno manier, welke manier stel jij dan voor? Wachten tot het vanzelf overgaat?
|
|
14-07-2005, 15:57
|
||||
|
|
Citaat:
Citaat:
Citaat:
|
|||
|
14-07-2005, 16:16
|
|
|
|
Therapie was ook het eerste wat ik voorstelde, weet je nog. Ze vertelde toen dat ze naar de schoolpsycholoog was gegaan, maar daarmee gestopt was, omdat het te moeilijk was. Ik stelde vervolgens een variatie voor op die voorgeschreven therapie, waarbij ze in kleine gestructureerde stappen kan werken.
En jarenlang bij een RIAGG lopen is ook niet bepaald wat je iemand gunt. Ik weet wel dat jij zo iemand bent die het desnoods drie jaar volhoudt om een vriendin te hebben die zelfs geen gevoel voor je durft te hebben uit angst dat ze dan meteen met je naar bed moet Maar die vriend gaat dat niet volhouden. Dit kost ze hun relatie, en daarom moet ze nu wat doen. Ze komt hier zelf voor hulp, dus blijkbaar is ze er nu zelf van doordrongen dat het fout gaat en dat ze nu iets moet doen. Maar wat stel jij voor dat ze kan doen?
|
|
14-07-2005, 16:31
|
||
|
|
Citaat:
__________________
***Geen Zorgen Over De Dag Van Morgen***
|
|
|
14-07-2005, 16:36
|
||
|
|
Citaat:
__________________
***Geen Zorgen Over De Dag Van Morgen***
|
|
|
14-07-2005, 17:58
|
|||
|
|
Citaat:
)Ik heb geen grafische geest dus zie het nu niet voor me. Maar ik neem aan dat dit alleen echt geldig is als je zelf ook enigzins opgewonden bent? Citaat:
Ehm, ik heb nergens gelezen dat het meisje in kwestie fout was, integendeel. Ik nam het voor aangenomen dat dit niet zo was; als een meisje geen seks wil dan moet een jongen dat ook niet doen, (en vice versa) dammit! Maar daar waren we al overheen en het heeft geen zin om dat te benadrukken till kingdom comes. Dit meisje heeft al aangegeven deze relatie nog kans te willen geven, dus dan moeten we naar de volgende stap. En die is om die intimiteit weer op te bouwen. Dat is belangrijk, want anders heeft die relatie geen toekomst. @ San: Dat 'zielig' was echt niet tegen jou gericht, eerder tegen almachtige mark die jou op die manier lijkt te zien, maar whatevernevermind
|
||
|
14-07-2005, 18:11
|
||
|
|
Citaat:
Schuldgevoel hoeft toch niet, nu je eraan werkt? Jij doet wat je kan op dit moment, en dat is alles wat hij van jou kan verlangen. Dat werken zal van twee kanten moeten komen. Jij moet jezelf af en toe een schop geven, hij moet maar geduld hebben. En dan gaan jullie er echt wel uitkomen. Je hebt nu al twee jaar bij de psycholoog gelopen, en dat hielp niet. Je hebt hem in vredesnaam zijn zin maar gegeven en dat hielp niet. Je hebt hem helemaal in de ijskast gezet en dat helpt ook niet. Misschien helpt dit wel.
|
|
|
14-07-2005, 18:42
|
||
|
Citaat:
__________________
Goddess of Innocence and Purity.. ~*~ Who ever Saves one Life, Saves the World Entire..
|
|
| Advertentie |
|
|
 |
«
Vorige topic
|
Volgende topic
»
| Topictools | Zoek in deze topic |
|
|
Soortgelijke topics
|
||||
| Forum | Topic | Reacties | Laatste bericht | |
| De Kantine |
Jouw WC-lifestyle Verwijderd | 21 | 26-05-2010 11:11 | |
| Liefde & Relatie |
Eerste Zoen Sade | 94 | 03-05-2006 22:58 | |
| Seksualiteit |
Pijpen, jouw mening Shitonya | 165 | 21-05-2005 16:53 | |
| Seksualiteit |
kan poepsex en plassex? RiCkY-bOy | 116 | 08-10-2003 19:04 | |
| Liefde & Relatie |
verwarde gevoelens! lieve | 6 | 20-04-2003 21:36 | |
| Liefde & Relatie |
Irritante kerels in de kroeg :o Iotje | 48 | 18-12-2002 10:21 | |
Alle tijden zijn GMT +1. Het is nu 11:30.
Adverteren