vasthouden

[Yummie]

vanuit het niets pakte je m'n hand
zette me naast je neer

je greep me vast
houdt je vast om niet te vallen

je houdt me vast
je kunt me laten gaan
ik laat je nooit meer los

[De Dood]

nou, wat een super gedicht, ik snap niet dat er niemand op reageert. ik vind hem prima

[Yummie]

thnx !

[xineof]

Ik vind zelf de herhaling van 'vasthouden' nogal storend; het heeft wel iets, maar het 'irriterende' gevoel dat ik eraan overhoud na het voor de derde keer te lezen overheerst toch een beetje... het maakt het gedicht wel bijzonder op zich, maar ik denk dat je dit effect ook had kunnen bereiken door andere woorden te kiezen.

Verder vind ik het gebruik van persoonlijke voornaamwoorden een beetje overmatig; ik vind het persoonlijk wat te expliciet... de tegenstellingen vind ik dan weer wel leuk in het gedicht, het lijkt net alsof de dichter een beetje in de war is/ toch toegeeft; het effect wat je gedicht teweeg brengt vind ik erg leuk! Ik vind alleen de verwoording wat minder; die spreekt me niet zo aan.

[Yummie]

vanuit het niets pakte je m'n hand
zette me naast je neer

je greep me vast
houdt je vast om niet te vallen

je kunt me laten gaan
ik laat je nooit meer los

Mischien is het zo beter en is de herhaling 'vasthouden' minder storend. Voor de rest weet ik niet zo goed hoe ik het zou kunnen verbeteren. Ik heb niet zo'n verstand van dichten. Dit kwam zo in me op toen ik ergens aan het denken was.

Iemand nog tips/advies hoe het beter kan?

[xineof]

Ik vind hier eerlijk gezegd dat de slotzin wat te abrupt komt... misschien zou je aann de laatste strofe nog een zin kunnen toevoegen.

[Yummie]

xineof schreef op 19-04-2004 @ 22:35 :
Ik vind hier eerlijk gezegd dat de slotzin wat te abrupt komt... misschien zou je aann de laatste strofe nog een zin kunnen toevoegen.

Tjah, lastig. Ik kan niet echt iets treffends bedenken om er aan toe te voegen. Maar 'k zal er nog ff over nadenken. thnx.