Het Grote-Lucht-Je-Hart-Topic #65

[coopergirl]

Antoni schreef op 03-08-2006 @ 17:07 :
Ik word lusteloos van die regen.

Ik vind het juist fijn.. Ik heb een hekel aan de zomer omdat veel mensen er dan über blij uitzien en ik dan baal dat ik mij niet zo blij-actief-hyper-voel. Met dit weer ziet iedereen eruit als een pissebet en voel ik mij meer een met de mensen Dan is het contrast minder <3

Daarbij heb ik ook een hekel aan warm zweet weer...

Kortom, i'm walking on sunshine raindrops

[gewoonik]

bluh.. nu ook ziek achtig.
morgen gelukkig wel vrij uiteindelijk. hoop dat dat een beetje werkt.

[LiefsvanHier]

Bleh, ik heb het haar verteld en het hielp. Al ben ik nog steeds in de war. En ik mis hem godverdomme echt zo erg. Argh.

[darkfairy]

verrot totaal verrot

[Lavastus]

ik word strontziek van het gezeik en gemier en gemuts van de mensen om me heen in de wereld. iedereen een AK47. grote opruiming!

geweldige vakantie gehad!!! Wat een superleuke groep was het!
De eerste dagen waren soms nog een beetje onwennig maar al gauw kwamen de gesprekken los en de meligheid kwam boven tafel. Ineens bleek iedereen totaal gestoord of sexueel gefrustreerd te zijn haha. Ja, het was helemaal top, en ik was god! (ok, ik had echt een hyperbui en echt uren achter elkaar!) Nouja, 1 woord: GEWELDIG!

[moon]

Nou dat was het dan. Volgensmij valt onze relatie na vandaag niet meer te redden. Misschien zie ik het te zwart maar voor mijn gevoel is het nu wel zo goed als over. 1,5 jaar weg, hup, niks meer waard.

Hij heeft gister verschrikkelijk gehuild, ik niet. We hebben het uitgepraat, ik heb hem weer een nieuwe kans gegeven. Vandaag kwam hij ineens zelf met twijfels op die kans terug. Ineens was hij ook gaan twijfelen aan onze relatie....waarom had hij dat verdomme niet een dag eerder kunnen doen
Nou ja, hij heeft toen iets gezegd wat me zo diep gekwetst heeft, dat laat me niet meer los. En hoewel ik heel eerlijk moet zeggen dat het eigenlijk heel erg mee viel wat hij zei, schoot het bij mij totaal in het verkeerde keelgat. Ik voel me zó gekwetst ook al heeft hij het nooit zo bedoeld. Ik ben gewoon heel snel gekwetst en ik ben super achterdochtig, vandaar dat het niet goed viel wat hij zei. Ik heb een half uur lang tegen hem gezwegen, niet uit boosheid, ik kon gewoon echt niet meer praten. Net alsof ik niet meer wist hoe dat moest.

Na het eten zijn we een stuk gaan lopen. Ik heb toen al mijn frustratie uitgesproken. Alles verteld wat ik voelde achter zijn opmerking terwijl ik zelf ook wel wist dat hij het niet zo bedoeld had. Hij is daardoor nu weer ontzettend gekwetst (en wel terecht moet ik eerlijk zeggen). Maar onze relatie heeft echt een gruwelijk diepte punt bereikt, nooit gedacht dat het nog eens zover zou komen. hoe ik me nu voel, ow onbeschrijfelijk *snik*
Ik ben zo gekwetst, om iets waar ik niet gekwetst door hoor te zijn. Hier gaat onze relatie definitief aan kapot, aan zoiets stoms. Ik haat mezelf, ik haat mezelf. En hij is ook zo stom.
Man, wat moet ik? ramp dit. Een relatieramp. Ik kan wel blijven typen, maar wat zou ik nog moeten toevoegen aan wat ik al gezegd heb. Het is gewoon zwaar klote allemaal!

[rare kwast]

*extra big hug aan moon*

Ik heb mn wekelijkse zondagavonddip al op donderdag, niet best.

Maar ik ga zo ff met een vriend een flesje lostrekken.

[darkfairy]

waarom trek ik me zoveel aan van de problemen van anderen¿

Volgens mij is het gewoon allemaal wel goed nu, en zijn we door de moeilijke periode heen.

[Nijn*]

Heb eindelijk m'n salaris binnen. Met nog een paar euro's erbij, heb ik m'n kaartje voor Lowlands.. Nu maar hopen dat ik m'n ouders nog zover krijg dat ik daadwerkelijk mag gaan!

Net een smsje van K. hij is uitgeloot, maar is morgenavond thuis. Eindelijk, heb hem zo gemist! Heb bijna de hele dag besteed aan het uitmesten van m'n kledingkast. Ga morgen nog een dag alleen maar opruimen, misschien nog naar L. Dan nog een paar dagen achter het schot uitmesten en dan kan ik inkopen gaan doen voor m'n nieuwe gerestylede(!) kamer..! Op de een of andere manier werkt opruimen voor mij nog steeds echt heel erg goed. Alsof m'n hoofd dan ook leger wordt. Zaterdag werken, en de week erna dubbele dienst draaien, heb er zin in! Voelde me net nog behoorlijk kut, maar nu ik even met m'n baas heb gebelt en ontzettend om hem moest lachen, voel ik me toch beter. Mag zaterdag wijk staan met E. en dat word wel gezellig denk ik!! Hmm.

jeuk

mogen komt mn moeder langs. jeuj.

x-men gekeken.
En nu wil ik een knuffel..

[Redhair]

ik was hier wat aan het typen en werd helemaal gek. nu nog, zo opgefokt, zo vol en verward in mijn junkiekop. ik red het niet, echt niet, ik wil niet 6 weken lang geen pep, medicijnen en elke dag om 11 uur op bed. IK WIL NIET IK WIL NIET IK WIL NIET.
de eerste twee weken zal nog gaan, dan heb ik nog vakantie, kan ik 's middags nog naar J.
maar daarna ga ik naar school, ben ik elke dag pas rond 6 uur thuis, dan moet ik nog eten, heb ik nauwelijks tijd meer voor vrienden, voor J., helemaal niet als hiij dan nog nachtwerk heeft en om 9 uur gaat pitten.
in het weekend kunnen we alleen overdag bij elkaar zijn. geen lange nachten meer, geen geweldige nachten meer. het gekloot, de drugs, de roes, de momenten wanneer J. en ik op ziijn kamer waren, NIET MEER.
ik wil het echt niet. en hoe kan hij me nou steunen als we nauwelijks tijd hebben voor elkaar. kanker op met die medicijnen, ik doe het alleen omdat ik niet anders kan tegenover mijn ouders.


maar ik ga het niet redden, echt niet, ik wil niet ik kan niet ik wil niet ik kan niet. ooh jezus ik wil naar J., wil weer zn armen om me heen, horen dat het goed komt, dat hij me steunt, dat k. me steunt, dat we het met zn drieen redden. hij gaf me er eergiister vertrouwen mee, ik wil die vertrouwen weer. ik wil die blik weer, die armen weer.
maar j slaapt nu, dat kankerwerk. gelukkig is hij morgennacht vrij. morgen ga ik weer kloten met k. en hem. maar dat zal een van de laatste nachten met j. ziijn.

kankerzooi.

[darkfairy]

tering en nou

[Hawahaai]

Pfff. Ik word echt gek van de ouders van mijn vriend. Ik kan echt geen hoogte krijgen van wat ze vinden of willen of... Kort gezegd heb ik het idee dat ik alles vandaag fout gedaan heb. En bij vlagen heb ik ook echt het idee dat zijn moeder me niet mag. Terwijl dat op andere momenten helemaal niet zo lijkt.
Mijn ouders zijn sowieso heel anders dan zijn ouders, dus ik "schrik" regelmatig van reacties of handelingen die ik niet verwacht. Ik ben dat niet gewend zo, in ieder geval niet op deze manier.
Morgen 'gelukkig' (?) met zijn tweetjes aan het klussen aan ons appartement. Ik hoop dat dat fijner gaat, en dat we ook alles zelf kunnen.
Wat wel fijn is, is dat zijn vader de opbergkast helemaal be-plank-t heeft (met de boor die een oom nog moest brengen, dus nog meer familie over de vloer, terwijl ik graag wat wilde doen) en dat zijn moeder de plekjes die gisteren overgeslagen waren, nog even gewit heeft en de twee kopse muren nu groen geverfd heeft voor ons. Ik vind het een stoere kleur, vriendje vond het ietsje anders dan verwacht. Ik vind het perfect. Ik denk dat het heel leuk wordt als er spulletjes in de kamer staan. Maandag zullen we het weten, dan komt zijn zusje met haar vriend met de bus van zijn werk onze bankstellen, tafel en wasmachine brengen.

Misschien gaan we er zaterdag al slapen. Het gaat echt vlug... En stiekem vind ik het echt jammer dat mijn ouders niet hebben kunnen zien hoe het was en hoe de tussenstand is. Ik heb ze nog niet eens verteld dat we twee groene muren hebben. Maar aan de andere kant is het misschien maar goed dat ze op vakantie zijn, want anders had het vast gebotst tussen werkwijze van mijn ouders en de zijne. *zucht, familieperikelen*

Toen was ik dus om half 10 thuis en heb ik tot nu aan mijn scriptie gewerkt. En nu vallen mijn ogen bijna dicht. Ik ben mezelf aan het slopen, en het kan me eigenlijk niks schelen. Ik zie wel hoe ik het later weer opvang, maar nu moet ik door op de automatische piloot, anders loopt en het huis en de scriptie in de soep. En dat mag allebei niet. Doorzetten dus! (en nu gaan slapen, want ik begon net te knikkebollen)

[Serinay~]

Maar goed dat mijn ouders zo snugger zijn geweest om rekening te houden met mijn eventuele, maar nu toch wel onmiskenbare onkunde wat betreft autorijden zeg!
Poeh poeh. Hoe doet iedereen dat toch. Dat autorijden.
En dan weer met die versnellingspook aan de gang en dan weer dat stuur en dan weer meneer gaspedaal en en en jeempie. OH EN LET OP DE WEG GEKKIE!

[Hawahaai]

Serinay~ schreef op 04-08-2006 @ 02:06 :


Maar goed dat mijn ouders zo snugger zijn geweest om rekening te houden met mijn eventuele, maar nu toch wel onmiskenbare onkunde wat betreft autorijden zeg!
Poeh poeh. Hoe doet iedereen dat toch. Dat autorijden.
En dan weer met die versnellingspook aan de gang en dan weer dat stuur en dan weer meneer gaspedaal en en en jeempie. OH EN LET OP DE WEG GEKKIE!

Het onder controle krijgen van de auto lukt echt wel een keer. Je moet veel tegelijk; allemaal handelingen die je ook afzonderlijk nog onder de knie moet krijgen. Iedereen leert het uiteindelijk, alleen gaat het bij sommigen wat sneller dan bij anderen (ik hoorde bij de langzame, ik dacht dat ik het nooit zou leren, en toch heb ik intussen 2,5 jaar mijn rijbewijs).

OT: Zo, daar zijn we weer. Ik voel me niet eens echt moe. Dat komt wel goed vandaag. Hop, weer aan de slag dus.

Wat een kutmuggen. Ik heb er tot half vier 's nachts door wakker gelegen. En nu ben ik moe.

Verdomme, gaat 'ie volgende week al op vakantie en moet ik hem straks dus een hele tijd missen, ga ik toch weer chagrijnig doen terwijl ik eigenlijk nog van deze tijd zou moeten genieten. Stomme hormonen . Normaal had 't me niet eens geïrriteerd, maar nu bleef ik me zelfs nadat hij z'n excuses aanbood - compleet overbodig, het was niet zijn schuld - ongemakkelijk voelen. Pff, soms heb ik een hekel aan mezelf. Zo snel mogelijk weer afspreken iig, ik wil dit schuldgevoel echt kwijt.

[Moustache]

Hmm, tja, ik voel me raar maar wel goed. Ik heb het gevoel dat ik weer grip heb op mijn leven, dat ik het weer kan gaan leiden zoals ik het wil. Constructief bezig zijn, zeg maar. And it feels good.

[darkfairy]

muahahhahaa

[moon]

Nou ja, dat van gister heb ik maar een beetje verdrongen. Ik heb het maar diep weggestopt want ik weet niet wat ik er op dit moment mee moet. Hij doet alsof alles weer volledig goed zit, wat een sukkel. Doe niet zo nep man!

Als vrijwilliger kennisgemaakt bij het dierenasiel. In tegenstelling tot de andere instelling waar ik vrijwilligerswerk ga doen, raffelde ze hier alles af. Ik voelde me op geen enkele manier welkom, eerder de deur uitgekeken. Het leek wel alsof ze helemaal niet op me zaten te wachten terwijl op hun site juist te lezen staat dat ze zo hard vrijwilligers nodig hebben. Echt ik snap het niet.
"Hoe oud ben je?"
"20"antwoorde ik.
"o,oke"zei ze met een chagerijnig kop. Alsof ze me het liefst meteen al op mijn leeftijd afgewezen had.
"We hebben echt uitsluitend mensen nodig voor de ochtenden". Ze hoopte dat ik alleen de middagen kon, zodat ze me af kon wijzen.
"Waar werk je het liefst mee?"
"ik heb een lichte voorkeur voor honden omdat we zelf een hond thuis hebben"zei ik. Vervolgens word ik ongeveer mee gesleurt naar het kattenverblijf, waar ik echt maar een paar seconden mocht kijken. We liepen weer terug naar de uitgang en ze zei: "moet je er nog even over denken of je hier wilt komen werken?" weer een vraag om mij af te poeieren. Ik zei dat ik wel gewoon eens een ochtendje wilde komen kijken hoe het zou gaan. Vervolgens word ik in gepland bij het kattenverblijf. Daar heb ik opzich geen moeite mee, maar het leek wel alsof ze het expres deed. Ze willen me helemaal niet, het was zo duidelijk. Nou doe ik het niet voor dat stomme mens, maar voor de dieren. Maar als ze me echt niet nodig hebben, dan heb ik het ook wel snel weer gezien daar.
Wat een contrast in vergelijking met mijn andere vrijwilligerswerk. Daar heb ik net een brief van ontvangen dat ik gratis cursussen mag komen volgen enz. en daar waren ze zo ontzettend blij met me! Wat een verschil! Goed, ik zie wel hoe het loopt.

[rare kwast]

pff net even 3 uurtjes gewerkt..
ben kapot, heb hoofdpijn, moe, voel me kut en wil NU chocola

[darkfairy]

rare kwast schreef op 04-08-2006 @ 16:16 :
pff net even 3 uurtjes gewerkt..
ben kapot, heb hoofdpijn, moe, voel me kut en wil NU chocola

*geeft een reep chocola*

[Moustache]

Fuck, ik ben nu echt in de war, maar ik vind het wel leuk ofzo

[snoopy]

pfff... wat voel ik me kut... Ik snap er niks van. Het is zo'n onzin, maar ja...

[Saarah]

Kwaad & verdrietig. Eerst wist ik niet goed welk gevoel overheerste, maar nu weet ik het wel: woede.
Ik vraag me af wat hén het recht geeft mij schijnheilig te noemen? Mij ervan te beschuldigen dat ik steken geef, dat ik mensen compleet negeer? Zo ben ik helemaal niet.
Ha, zij noemen mij schijnheilig. Ze zouden met "alles" al een paar maanden zitten. Dan vraag ik me af wie er hier nou schijnheilig is. In m'n gezicht vriendelijk doen, maar achter m'n rug mij blijkbaar een schijnheilige trut vinden.
En dan nog iets. Over dat negeren. Ja, ik heb een tijd minder graag met I omgegaan. Mss heb ik haar toen min of meer "genegeerd". Maar dan vind ik het bijna grappig dat zij mij daarvan beschuldigen :') want ze vonden toen dat ik gelijk had. In mailtjes noemden ze I "kloterige I", en andere grove benamingen. En nu gaan zij mij even verwijten dat ik oa I "steken" gegeven heb. En als laatste typen ze dan nog "denk twee minuten na voor je iets zegt/stuurt." Mss zouden ze dat zelf beter eens doen, denk je niet? Wooohooow, ik ben schijnheilig. Wat zijn zij dan in godsnaam?

En dan nog in een MAIL, please, zeg het tenminste persoonlijk. Over laf gesproken.


Oké, nu heb ik me even kunnen afreageren. Ze zijn zo onredelijk, zo laf, en ik ben er zo kwáád om. Maar tegelijk verschrikkelijk verdrietig. Ze waren zulke goede vriendinnen.

[Saarah]

Ik kan het natuurlijk ook positief bekijken. Nu weet ik tenminste wie m'n echte vriendinnen zijn, en weet ik ook hoe blij ik moet zijn dat ik hen heb. Zij zijn gewoon fantastisch en ze zouden voor mij door het vuur gaan (net zoals ik dat voor hen zou doen), zoals één van hen me gisteren nog eens zei. Echt lief.

Zij zouden me ook nooit zo'n laffe mail sturen. Als ze al zoiets zouden vinden van mij, zouden ze persoonlijk met me spreken en het voorzichtig aanbrengen. Maar dat gebeurt toch niet, we zijn echt supergoede vriendinnen. Oké, dat dacht ik van die andere "vriendinnen" ook, maar toch had ik bij die vriendschappen altijd al een minder goed gevoel. Nu is dat gevoel dus bevestigd.

Maar oké, nog eens: nu weet ik wie m'n echte vriendinnen zijn.

[rare kwast]

adem in, adem uit, adem in, adem... uh adem wat?

[Roosje]

(Ik vind het niet zo heel grappig. Ik ben weer terug van mijn vakantie, die overigens geweldig was, maar nu ik hier ben, thuis, bij alles wat ik ken, begin ik gelijk weer te denken en alles. Mòet dat nou?)

[moon]

ik ben aan een rouwproces begonnen Dit wil ik echt niet!
Het is ook nog niet eens uit tussen ons. Maar ik ga binnen no time kapot op deze manier. Het voelt alsof ik hem vergoed ga verliezen als ik het uitmaak, dat overleef ik niet. Wat hou ik eigenlijk veel van hem *slik* en wat zou ik graag huilen nu. Ik kan het niet. Ik wil niet met hem en niet zonder hem. Ik ga kapot van binnen. Ik word verstikt door dit gevoel waar ik geen uiting aan weet te geven, o, please...help me! Ik heb me al een paar maanden niet meer zo slecht gevoelt. Morgen mijn verstand en gevoel op 0 zetten en proberen te genieten van het weekend. Ik wil het niet door dit gezeik tussen hem en mij laten verpesten.
Maar op dit moment ga ik echt dood van binnen, niet gezond meer gewoon. Zal ik hem bellen? ontzettend bij hem uithuilen? hem zeggen dat ik ontzettend van hem hou en hem nooit kwijt wil? of hou ik mezelf dan voor de gek en krijg ik er daarna heel veel spijt van?

[moon]

Kon ik maar met iemand praten die me kon vertellen wat ik nu moet doen. Ik weet het niet nu. Is het slecht als ik hem bel en vertel hoe ik me voel? het is misschien te impulsief. Straks zeg ik door mijn emoties dingen waar ik later spijt van krijg. het gaat echt ff niet goed. Sorry dat ik het forum meteen vol begin te spammen.

[darkfairy]

verdomme hij heeft alweer een zelfmoordpoging gedaan schoenveter om zen nek
en vanavond wil ie zich in brand steken

[cagie]

moon schreef op 04-08-2006 @ 20:22 :
Kon ik maar met iemand praten die me kon vertellen wat ik nu moet doen. Ik weet het niet nu. Is het slecht als ik hem bel en vertel hoe ik me voel? het is misschien te impulsief. Straks zeg ik door mijn emoties dingen waar ik later spijt van krijg. het gaat echt ff niet goed. Sorry dat ik het forum meteen vol begin te spammen.

Ik herken het allemaal. We hebben het er morgen wel over misschien kan ik je een beetje helpen dingen op een rijtje te zetten. Hele grote knuffel in ieder geval!

[Nijn*]

fucking knetter aan het avondeten.. Kan niet wachten tot volgende week!! Oh hij gaat echt zo goed nu.. iedereen rot maar een eind op, k ga wel op mezelf wonen. Ik doe toch waar ik zin in heb, en wat ik zelf wil, tief maar op met jullie kutregeltjes. Ik heb het helemaal gehad,, laat me allemaal lekker met rust. Laat mij lekker kapot gaan, als ik dat wil. TIEF OP!

[Moustache]

Nijn* schreef op 04-08-2006 @ 21:04 :
fucking knetter aan het avondeten.. Kan niet wachten tot volgende week!! Oh hij gaat echt zo goed nu.. iedereen rot maar een eind op, k ga wel op mezelf wonen. Ik doe toch waar ik zin in heb, en wat ik zelf wil, tief maar op met jullie kutregeltjes. Ik heb het helemaal gehad,, laat me allemaal lekker met rust. Laat mij lekker kapot gaan, als ik dat wil. TIEF OP!

en onder invloed van wat was je precies?

[Hawahaai]

Chaos. Chaos in mijn kamer, maar vooral in mijn hoofd.

Ik ga iets te eten zoeken, liefst iets hartigs, maar dat is geloof ik niet in huis...daarna duik ik mijn bed in want ik ben moe en dat terwijl ik de halve dag geslapen heb (zoals gewoonlijk ).

[dwight88]

vandaag is mn moeder verhuist naar het andere ziekenhuis. Meteen ging het (nog) slechter. Simpel gezegd, nog meer op het randje naar de dood. Of misschien al iets daaroverheen, maar zitten er nu teveel infuusjes aan om haar eraf te laten vallen. Komende dagen moet alles beter worden... (ze weten nu wel wat het is: legionella, en daardoor een hele zware dubbele longontsteking).

Zelf begin ik nu, na een paar dagen, beetje door te draaien. M'n ma ligt nu op haar vaste plek voor de komende paar weken/maanden, dus dat is "geregeld". Maandag weer beginnen met werken..... wordt erg zwaar.

[rare kwast]

@ dwight..

kut man allemaal.. *knuft* als je ooit behoefte hebt om te praten ofzo.. je mag altijd pm'en
ook om gewoon te luchten als je denkt dat het hier niet voldoende is..
sterkte

[darkfairy]

vanacht op vakantie naar spanje voor 11 dagen om 1uur aanrijden naar het vliegveld in brussel
en ik zie er tegen op
vooral door men beste vriend waar ik me zorgen om maak
maarja

knuf voor iedereen

[girl-in-trouble]

@ Darkfary
Fijne vakantie!

[girl-in-trouble]

Ik weet niet goed wat ik nou moet denken van vandaag. 't Was niet goed en niet slecht, maar 't stelt me toch niet tevreden...

[Redhair]

Dwight88, wat verschrikkelijk. Heel veel sterkte.

Recordpost, wat een lengte. Maar wow, vannacht ben ik veranderd. Dat is heel goed. Ik moet het allemaal weer kwijt. Wow.

Heerlijke nacht weer. Had ik na mijn verwarring gister echt nodig. Om negen uur was ik bij J., op bed gelegen, gepraat over hem. Pep gehad, natuurlijk. M. belde, of J. kwam trippen. Hij vroeg of ik het goed vond als we daarheen gingen. Ik wilde zelf niet, ga niet met alleen pep op tussen mensen met keta en lsd zitten. Maar ik zei dat hij moest gaan. Hij probeert alleen in het weekend drugs te gebruiken, ik zie hem bijna elke dag, dan moet ik hem gewoon laten gaan. K. was thuis en zei al dat ik bij hem kon komen, konden we weer lullen en pokeren.
J. zei: "Geen rare dingen met mijn vriendin doen he."
Hmm, wat is dat toch fijn om te horen, 'mijn vriendin'.

Rond elf uur was hij weg. K. en ik hebben eerst heel lang over J. gepraat. Hoe hij vroeger was, hoe hij nu is, ten opzichte van vriendinnen. Dat K. verbaasd was toen we in februari niets kregen, omdat hij zag dat J. gek op me was.
De rest van de nacht gewoon weer heerlijk gepraat. We waren heel open tegen elkaar. Ik zei dat ik heel blij was dat ik hem als vriend had, dat hij lief was, hij zei dat ik altijd bij hem terecht kon. Als het slecht ging met drugs, als het slecht ging tussen J. en mij, ik moest niet thuis mezelf gek maken maar naar hem komen.
Hij zei ook dat hij merkte dat hij vaak gevoelens uitte bij mij, wat hij normaal nauwelijks doet.

Om drie uur kwamen J. en M. opeens binnen. Wazig van de keta waren ze een stukje gaan lopen. J. was heel knuffelig, hij kwam heel lief tegen me aanliggen, noemde me steeds 'zijn vriendin'. Ook gaf hij K. een hele lieve knuffel, terwijl hij fluisterde dat het hem speet dat ze de laatste tijd vaak ruzie hadden. ze namen nog meer keta, M. boodt mij ook aan. Ik twijfelde echt, maar had alweer kankerveel pep op, geen zin in fucked up worden terwijl het zo fijn was met K.

M. en J. gingen er weer vandoor. M. heeft ook een vriendin, hij vroeg of wij morgen mee gingen naar de stad. Leuk, twee stelletjes, vrienden, ik heb er zin in.
En weer ging het verder. We bleven praten. Over mijn eetstoornissen, hij had het misbruik volgens mij door, over relaties, over drugs, over stoppen met drugs, over kinderen krijgen, echt alles. Ik heb nog nooit iemand als hem ontmoet. Het is zo fijn om te praten, ook over mezelf en vroeger, het lucht me steeds zo op. Ik besloot opeens om naar Tactus, een verslavingszorginstantie, te gaan. Hij en M. hebben daar ook therapie, en ik wil het ook.

Wtf, ik wil therapie? Ik had alle hulp afgezworen. Maar wat zij er over vertellen klinkt goed. Je kan daar helemaal open over drugs zijn, ze weten er alles van, zullen niet reageren als het riagg deed. Maar ook andere dingen kan je bespreken. En ik merk dat ik weer wil praten, ook over dingen waar ik nooit over gepraat heb. Daarnaast, Tactus kan me goed steunen bij het stoppen. Vannacht had ik voor het eerst het gevoel dat ik echt wil stoppen, dat het uit de hand loopt. Ik houd van de drugs, maar dit gaat niet langer, ik maak alles wat ik nog heb kapot. K. vond het geweldig, hij vind dat ik het echt moet proberen daar, ook al heb ik slechte ervaringen met hulpverleners. Als ik er klaar voor was moest ik hem bellen, dan zou hiij meegaan om me in te schrijven.

Ik houd van K., dat kan ik met zekerheid zeggen. Nog nooit heb ik zo'n goede vriend gehad. D. is mijn beste vriendin, dat zeker, maar aan K. heb ik meer, die snapt me precies.
Elke vriend(in) zegt dat je altijd bij hem terecht kan als het slecht gaat. Je weet het altijd, maar ik doe er nooit wat mee. Bij K. heb ik echt het gevoel dat ik wel naar hem zal gaan als ik het niet trek.

Wat een nacht, mijn hoofd is helder, heel helder. Ik heb weer twijfels over het stoppen, natuurlijk. Wil niet zonder drugs, maar sta er wel achter. Maandag ga ik gelijk werk maken van Tactus. Ik hoop dat ik daar mijn plekje vind, ik kan zeggen wat zo diep zit, dat eindelijk mijn hele hart gelucht is, en dat ik er steun vind voor het stoppen.

Straks lekker met J., M. en zijn vriendin naar de stad, echt zin in. Wat voel ik me geweldig. Ja, ik heb veel pep gehad, maar ik heb echt een opschudding gehad. Ik zie goede dingen in. Het komt allemaal goed, ik ga het redden. Met bloed, zweet en tranen welliswaar, maar ik hoop ook met Tactus en de steun van mijn geweldige vriendje, een goede vriend en mijn vriendin.

Ik kan het niet allemaal typen. Hoe het normaal helpt om alles van me af te schrijven, zo lukt het me nu niet.

Alles is gister avond veranderd. Er zijn misverstanden gekomten. Door mij, maar niet alleen door mij. Er is veel gepraat, veel gehuild. Ik weet het niet nu. Het doet pijn. Maar ik moet nu kiezen. Ik moet nu kiezen voor altijd. Ik kan niet nog een half jaar wachten. En ik heb nog nooit zo tegenmezelf gedaan. Dingen die ik niet durfde waren vroeger een reden om ze te proberen. En nu kan ik het niet aan. Ik durf geen risico te nemen. Het zou zo veel pijn doen, zo veel te veel, voor ons allebei. Hetgene wat ik het allerliefst wil op deze wereld. Ik zeg er nee tegen. Hoe kan ik dat doen? Maar ja zeggen kan ik niet. Het zou niet kunnen. Ik zou teveel vragen, onmogelijk veel. Onredelijk veel. Maar dat heb ik nodig, zoveel. En dat kan niet. Niet samen. En ik doe hem zoveel pijn. Ik heb zo'n hekel aan mezelf omdat ik hem wéér zoveel pijn doe. Opnieuw. En niet voor de tweede keer. Waarom doe ik geen mensen pijn waar ik nauwelijks om geef? Waarom moeten dat altijd mensen zijn die het belangrijkst voor me zijn. Ik moet dit doen. Ik moet nu ik die keuze gemaakt heb sterk zijn. Ik moet, ik moet, ik.. Ik moet doen waar ik voor heb gekozen. Spijt bestaat niet. Dat zou te laat zijn.

hips don't lie

o en het internet hapert
en het is weer warm

voor de rest relxed hier

[Nijn*]

@ dwight88: *knuffel* en sterkte!

OT: Voel me verrot. Heb totaal geen zin om vanavond te gaan werken, omdat ik het idee heb dat ik alles ga verkloten. En ik sta samen met E., die opzich een hele leuke meid is, maar ik heb het idee dat als ik meer dan twee dingen vraag dat ze me dan vervelend begint te vinden. Ik sta liever wijk met A., maar wie weet volgende week.
Volgende week.. Jezus, dat gaat een moeilijke week worden. Ga meer dagen werken, maar heb ook weer therapie, én J. heeft het huis twee weken voor zich alleen. Het probleem blijft echter, dat ik geen geld meer heb, alles wat ik heb spaar ik op voor lowlands.. Het gaat ongetwijfeld fout, en ik weet niet of ik dat nou aankan. Ik heb nu al zo'n leeg gevoel, nergens meer zin in, moe. Ik wil gewoon weer de hele dag in m'n bed liggen, nergens meer aan denken en sloom voor me uit staren tot de dag weer voorbij is.. Fuckfuckfuck.

[dwight88]

tnx allemaal .

Vanmorgen vroeg door mn pa gebeld. Die was weer door 't ziekenhuis gebeld. Als gevolg van die longontsteking nu ook nog 'vocht achter de longen' (ik weet dat die term niet klopt), kon er nog wel bij.. dat moeten ze nu eerst wegkrijgen, voordat ze "verder" kunnen.

Het lijkt steeds nog erger te kunnen, terwijl dat eigenlijk niet mogelijk lijkt. Vraag me af hoelang 't nog duurt voordat er nog stevigere complicaties komen, en het echt fout gaat....

[rare kwast]

@ dwight.. blijf er in vertrouwen en geloven in verbetering..
ze is nu in goede handen en ze zullen alles doen voor verbetering..
nogmaals sterkte en knuf