goeie moppen

[snoopy]

Waarom kunnen mannen niet inparkeren?

Spoiler

ze denken dat zo'n stukje *houdt duim en wijsvinger een klein beetje uit elkaar* 20 cm is

[Rob]

Uice schreef:

Wat is het verschil tussen een illegale Turk een fles zonnebrandolie?

Spoiler

Een illegale turk is iemand van Turkse komaf zonder geldige verblijfsvergunning, en een fles zonnebrandolie is een fles met olie die je huid beschermt tegen de schadelijke gevolgen van de zon.

Theo Maassen, FTW!


A neutron walks into a bar and orders a beer. The bartender says: "For you, it's free of charge!" Badumtish.

Ook zo'n slechte negergrap (stond ook op Onzin en werd ook niets mee gedaan):

Wat krijg je als je een neger met een octopus kruist?

Spoiler

Geen idee, maar 't is vast erg goed in katoen plukken!

[Racing Dutch]

Wat is de overeenkomst tussen een krant en je schoonmoeder ?

Spoiler

Ze verschijnen dagelijks

[Racing Dutch]

Waarom zijn worteltjes goed voor je ogen?

Spoiler

Heb je ooit een konijn met een bril gezien?

[Eye of Sauron]

Wat moet je doen als je schoonmoeder op het raampje tikt?

Spoiler

de oven hoger zetten

[PixelDansje]

sterrenmeisje schreef:

hoe herken je een belg op de snelweg?

Spoiler

aan zijn nummerbord!

weer een echte dijenkletser van sterrenmeisje natuurlijk

Ik moest lachen om de laatste zin

[fizzle-fluffy]

Eye of Sauron schreef:

Wat moet je doen als je schoonmoeder op het raampje tikt?

Spoiler

de oven hoger zetten

een wasprogramma met extra water kiezen.

[fizzle-fluffy]

Een Engelsman loopt een bar binnen met een papegaai op zijn schouder. Vraagt de barman: 'waar heb je die vandaan?' zegt de papegaai: 'in Londen zitten ze overal!'

fizzle-fluffy schreef:

Een Engelsman loopt een bar binnen met een papegaai op zijn schouder. Vraagt de barman: 'waar heb je die vandaan?' zegt de papegaai: 'in Londen zitten ze overal!'

World of Warcraft mop.

[Privileged]

Een hele harde, helaas moet ik wel steeds lachen:

Hoe noemt met in Den Haag een cliniclown?

Spoiler

Kenkerpipo

[Privileged]

Kazet Nagorra schreef:

World of Warcraft mop.

:fail:

[fizzle-fluffy]

Kazet Nagorra schreef:

World of Warcraft mop.

ja maar ik dacht de helft van het volk hier snapt het niet met orcs en orgrimmar.

en om specifiek te zijn: human pally mop.

/silly

[fizzle-fluffy]

Privileged schreef:

Een hele harde, helaas moet ik wel steeds lachen:

Hoe noemt met in Den Haag een cliniclown?

Spoiler

Kenkerpipo

ik snap m niet

fizzle-fluffy schreef:

ik snap m niet

Ik Dan Haag wordt vaak het wordt "kanker" (kankah) gebruikt.

[TRA]

"Zeg 'ns kankahdankjewel tegen die kankahbakker." <3

Een arabier word in amerika ingeschreven door een consulent

Consulent: What is your name?
Arabier: Abdul Aziz
Consulent: Sex?
Arabier: Six to ten times a week
Consulent: I mean, male or female?
Arabier: both male and female and sometimes even camels
Consulent: Holy cow!
Arabier: Yes, cows and dogs too!!!!
Consulent: Man how is it possible?
Arabier: Horse style, dog style, any style
Consulent: Oh dear!
Arabier: Deer? No deer,they run too fast!

Eye of Sauron schreef:

Wat moet je doen als je schoonmoeder op het raampje tikt?

Spoiler

de oven hoger zetten

Deze is zo leuk om het beeld dat ie oproept

[PixelDansje]

Morgan schreef:

Deze is zo leuk om het beeld dat ie oproept

Ik verwachtte dat ik de enige zou zijn die dat visualiseer

Hoe loate n broabander miauwe?
"Wilde danse?"
"Mi auw?"


Nederlands:

Spoiler

(hoe laat je een Helmonder miauwen?)
(wil je dansen)
(met jouw?)

Noem eens een instrument met een 'n'

Spoiler

Nurgel

Twee brabanders zitte saame bij de MacDonalds. Zegt de een tege de ander: "Zeg, lette gij eigenlijk wel us op oew cholesterol?"
Zegt de ander: "jazeker wel, as ik op de wc zit".
"Agge op de wc zit?"
"Ja, dan zit ik op de wc, kik een bietje om me heen en denk dan, goh, leste rol..."

Het Brabants dialect is de kortste taal van Nederland en dus de meest efficiënte taal in de zakelijke wereld. Kijk hieronder hoe je die ellenlange vergaderingen op kantoor een stuk korter (en leuker) kunt maken met wat Brabants dialect!

NL: Dit behoort tot de mogelijkheden!
Br: Dè ken!

NL: Hieromtrent kunnen wij u geen enkele zekerheid bieden!
Br: We witten ut nie!

NL: Zou u dat nog eens willen herhalen?
Br: Wè?

NL: Zulks ben ik geenszins van plan!
Br: Denkut toch nie!

NL: Ligt dat in de lijn der verwachtingen?
Br: Zu dè?

NL: Hiermee verwacht ik geen problemen te ondervinden!
Br: Hendig zat!

NL: Dit wordt door mij als bijzonder spijtig ervaren!
Br: Des sunt!

NL: Hetgeen u verteld, verbaasd mij ten zeerste!
Br: Wè zeddu nou?

NL: Deze informatie is geheel nieuw voor mij!
Br: Daor wik niks van!

NL: Het leven van een Brabander gaat niet over rozen!
Br: Tis wè!

NL: Ligt dat binnen het kader van uw bevoegdheden?
Br: Meudde gij dè wel?

NL: Kunt u mij een prognose geven van de winstcijfers?
Br: Wè schuift dè?

NL: Ik denk, dat het heel verstandig is om onze samenwerking te
beëindigen!
Br: Houdoe eej!

NL: Pardon, ik heb u niet goed verstaan; kunt u dat herhalen?
Br: Welluk?

NL: Daar zult u op generlei wijze achter kunnen komen!
Br: Witte tonnie !

NL: Weet u dat toevalligerwijs wel?
Br: Witte Gijt?

NL: Heeft u hiervan kennis genomen?
Br: Witte dè?

NL: Zou u dat niet meer willen herhalen?
Br: Bakkes!!!

NL: Zou ik een meter bier van u kunnen krijgen?
Br: Pils, en veul!

NL: U heeft drie pogingen om achter de waarheid te komen!
Br: Drie k'raaien!

NL: Indien u dat nogmaals uitvoert...
Br: Agge da doe...

NL: Ik zou u willen verzoeken, dit pand te verlaten!
Br: Maok da ge weg komt!

[fizzle-fluffy]

[fizzle-fluffy]

'goeie' moppen

fizzle-fluffy schreef:

'goeie' moppen

Die zijn er sowieso nauwelijks in dit topic.

[Uice]

fizzle-fluffy schreef:

ja maar ik dacht de helft van het volk hier snapt het niet met orcs en orgrimmar.

en om specifiek te zijn: human pally mop.

/silly

't Is quatsch ja, dat soort moppen zijn al zo oud als het zwaard van Ulgernak, die zijn echt niet door WoW bedacht.

[trophus]

Wat is het verschil tussen een bus vol baby's en een bus vol bowlingballen?

Spoiler

De bus vol bowlingballen kun je niet uitladen met een hooivork

[trophus]

Er waren eens twee weilanden
In het ene weiland stond een stier genaamd Hannibal
In het ndere weiland stonden 3 hitsige vrouwenkoetjes
Tussen de twee weilanden is een hek van prikkeldraad
Hannibal wil naar de koetjes toe dus hij neemt een aanloop en springt over het hek
"Hoi Hannibal" Zeggen de koeien in Koor
"Zeg maar Hanni, de rest is in het prikkeldraad blijven hangen"

[Femic]

trophus schreef:

Wat is het verschil tussen een bus vol baby's en een bus vol bowlingballen?

Spoiler

De bus vol bowlingballen kun je niet uitladen met een hooivork

[Chick Rock]

Lennyzzz schreef:

Noem eens een instrument met een 'n'

Spoiler

Nurgel

Ja, zo ken ik er nog wel één:

Een Gronings dier dat blaft, dat begint met een 'n'?

Spoiler

Nòònd

[Privileged]

[Uice]

Femic schreef:

OMG, er staat een soort omgekeerde mini me-versie van Soija in je fotoboek!

[Femic]

Die jongen? Lijkt Soija op hem? Zo ja, Soija: daten?

[PixelDansje]

Ik zie niemand die op soija lijkt

[Uice]

Jawel, die scharrel.

[PixelDansje]

neeh gekkerd! ze hebben ongeveer de zelfde huiskleur, verder lijken ze even veel op elkaar als jij en sylph

[Femic]

Ik heb even gekeken: hij lijkt helemaal niet..

PixelDansje schreef:

neeh gekkerd! ze hebben ongeveer de zelfde huiskleur, verder lijken ze even veel op elkaar als jij en sylph

huiskleur

[PixelDansje]

Lisaaah schreef:

huiskleur

Wat een grapjas ben ik he?! een echte moppentapper

*typfoutje*

Lennyzzz schreef:

Het Brabants dialect is de kortste taal van Nederland en dus de meest efficiënte taal in de zakelijke wereld. Kijk hieronder hoe je die ellenlange vergaderingen op kantoor een stuk korter (en leuker) kunt maken met wat Brabants dialect!
....

Haha, dat ken ik van het Twents. *googlet* ... *googelt*?

Cursus Twents

Het kan zijn dat hier soms een Twentse uitdrukking komt te staan. En omdat er mensen zijn die geen Twents kunnen, is hier speciaal voor hen een cursus Twents.

Algemeen
Ja = Joa
Nee = Joa, joa
Misschien = Och joa
Nee, ik peins er niet over = Ik zal 't nog wa's bekieke'n

Begroetingen
Goedemorgen = Mor'n
Goedemiddag = Mor'n
Goedeavond = Mor'n
Weltrusten = Tot mor'n
Tot ziens = Tjow
Houd het een beetje rustig = Loat oe nich ankokk'n
Hoe gaat het met je? = Hoe hej't dah
Wie ben jij (en m.n. wie zijn je ouders)= Woar bin ie d'r iene van?

Klopt trouwens weinig van. Goedemiddag -> mor'n? Eh, eerder "Moi".

Maar goed, ik ben geen Twent, dus misschien vergis ik me wel. Maar ons dialect is nog efficiënter dan het Brabants hoor! Wij slikken alles in

Edit: Oeh die vergaderingsdingen:

*

Ik verklaar bij deze de vergadering voor geopend:
Wakker wordn
*

Bent u vandaag de notulist?:
Schrief ie?
*

Ik denk niet dat deze opmerking significant bijdraagt aan het gespreksonderwerp:
Kwats!
*

Ik zou u graag uitnodigen voor een gesprek onder vier ogen:
Goaj' met noar buut'n?
*

Uw lijn van rederneren lijkt mij van iedere logica gespeend:
Goa toch hèn
*

Dan wordt nu de koffie geserveerd:
Wat, gin bier???
*

Ik hoop niet dat u problemen met mijn functioneren heeft:
Haj' wat?
*

Uw voorstel lijkt mij voor dit bedrijf geen resultaten op te leveren:
Ie bint nie wies.
*

Kunt u uw medewerkers op deze nieuwe regel attenderen?
Zeg die leues an
*

Hetgeen u mij zojuist meedeelde, was mij niet geheel duidelijk:
Hè?
*

Excuseer, ik moet even een telefoontje plegen:
Em beln.
*

Dan is het nu tijd voor de rondvraag:
Haj' nog wat?
*

De vergadering is bij deze be-eindigd:
Wie goat noar huus

[Magican]

Hoeveel babies heb je nodig om een muur te verven?

Spoiler

Hangt er vanaf hoe hard je gooit

Hoe krijg je 100 babies in een glas?

Spoiler

Met een mixer

Wat is het verschil tussen een dode babies en een Mercedes?

Spoiler

Ik heb geen Mercedes in mijn garage

[Cherry Springs]

Ik weet niet waarom ik die brabantse dingen in mijn hoofd hoor met de stem van Sylph.

Komt een goudvis bij de dokter. Zegt de dokter, "Oh, ik zie het al, uit de kom!"

Ik ken geen goede moppen.

[fizzle-fluffy]

Op een dag verhuist de kleine Wouter naar de provincie en koopt bij een oude boer een ezel voor 100 EURO.
De boer moet de ezel de dag erop bij Wouter thuis brengen.
Maar die bewuste voormiddag:
- "Sorry jongen, maar ik heb slecht nieuws : mijn ezel lag deze ochtend dood toen ik hem wilde voederen."
- "Wel dan, geef me gewoon mijn 100 EURO terug."
- "Maar dat kan ik niet. Ik heb alles al uitgegeven ."
- "Wel goed dan, breng me dan toch die ezel maar."
- "En wat ga je er wel mee doen, dan ? "
- "Wel, ik ga hem als prijs verloten in een tombola."
- "Maar je kunt toch geen dode ezel verloten ! "
- "Zeker weten van wèl ! ! Ik zal gewoon aan niemand zeggen dat ie dood is."
Daarop bedenkt de boer dat het eigenlijk zijn probleem niet is, en vindt dat hij het voorstel van de jongen niet moet afkeuren. En hij levert dus de dode ezel af bij de kleine Wouter. Eén maand later loopt de boer nog eens bij de kleine Wouter langs :
- "En, jongen, hoe is het nu met mijn dode ezel afgelopen ? "
- "Wel, zoals ik je al zei : ik heb hem verloot. Ik heb in het totaal 500 Tombolabiljetten van 2 EURO/stuk verkocht, en uiteindelijk een winst behaald v an 898 EURO ! "
- "En is er dan niemand geweest die geprotesteerd heeft ? "
- "Alleen maar de winnaar. Maar ik heb hem onmiddellijk zijn 2 EURO teruggegeven, en klaar was kees !"

[trophus]

Morgan schreef:

Wij slikken alles in

een kleine demonstratie?

[Privileged]

fizzle-fluffy schreef:

Op een dag verhuist de kleine Wouter naar de provincie en koopt bij een oude boer een ezel voor 100 EURO.
De boer moet de ezel de dag erop bij Wouter thuis brengen.
Maar die bewuste voormiddag:
- "Sorry jongen, maar ik heb slecht nieuws : mijn ezel lag deze ochtend dood toen ik hem wilde voederen."
- "Wel dan, geef me gewoon mijn 100 EURO terug."
- "Maar dat kan ik niet. Ik heb alles al uitgegeven ."
- "Wel goed dan, breng me dan toch die ezel maar."
- "En wat ga je er wel mee doen, dan ? "
- "Wel, ik ga hem als prijs verloten in een tombola."
- "Maar je kunt toch geen dode ezel verloten ! "
- "Zeker weten van wèl ! ! Ik zal gewoon aan niemand zeggen dat ie dood is."
Daarop bedenkt de boer dat het eigenlijk zijn probleem niet is, en vindt dat hij het voorstel van de jongen niet moet afkeuren. En hij levert dus de dode ezel af bij de kleine Wouter. Eén maand later loopt de boer nog eens bij de kleine Wouter langs :
- "En, jongen, hoe is het nu met mijn dode ezel afgelopen ? "
- "Wel, zoals ik je al zei : ik heb hem verloot. Ik heb in het totaal 500 Tombolabiljetten van 2 EURO/stuk verkocht, en uiteindelijk een winst behaald v an 898 EURO ! "
- "En is er dan niemand geweest die geprotesteerd heeft ? "
- "Alleen maar de winnaar. Maar ik heb hem onmiddellijk zijn 2 EURO teruggegeven, en klaar was kees !"

[snoopy]

fizzle-fluffy schreef:

- "Wel, zoals ik je al zei : ik heb hem verloot. Ik heb in het totaal 500 Tombolabiljetten van 2 EURO/stuk verkocht, en uiteindelijk een winst behaald v an 898 EURO ! "

Toch 998 of ligt dat nou aan mij? Verder wel een leuke

[snoopy]

Hoe weet je dat een man een kleintje heeft?
Hij heeft een kinderzitje achterop de fiets.

Hoe weet je dat een stotteraar spaghetti heeft besteld?
Er staan 10 glazen spa voor z’n neus.

Komt een vrouw bij de dokter.
'Dokter heeft u wat tegen hoesten?'
"Nee hoor, ga gerust uw gang"


Bert en Kees besluiten tot een ontspannen visdag op een mooie zomermorgen. Eenmaal aangekomen op de plek gooien ze in en nog geen 10 minuten later wordt de rust wreed verstoord door een naderende brommer met oorverdovend lawaai. Kees zegt:
"@#%$!!!, nu is alle vis weg."

Half uurtje later horen ze de brommer weer naderen en Kees raakt aardig boven z'n theewater.
"Als die gozer nu weer langskomt zal ie wat beleven," zegt Kees.
En ja hoor, nog geen kwartier later horen ze 'm naderen. Kees sprint overeind, rent de dijk op, sleurt die gozer van z'n brommer en gooit 'm in het water.
"Jezus man, dat kan je toch niet maken," zegt Bert, "hij verzuipt."
Kees, enigszins berouwvol, duikt in 't water, trekt 'm op de kant en begint mond op mond beademing toe te passen.
"Alle goden," zegt Kees, "wat stinkt die gozer uit z'n mond."
"Ja," zegt Bert, "maar ik geloof ook niet dat dit 'm is, want deze heeft z'n schaatsen nog aan."

"Wat wil je later worden?", vraagt de juffrouw op school aan Peter.
"Kunstschilder, arts of glazenwasser," zegt hij vol overtuiging.
"Ja, maar welke van de drie het liefst?"
Peter:
"Kan me niets schelen, als ik maar blote vrouwen te zien krijg!"

Een vrouw in Amsterdam heeft een nieuwe kast gekocht. Thuis gekomen met de kast zet ze hem in de slaapkamer in elkaar. Maar net als ze klaar is rijdt de tram voorbij en het getril zorgt ervoor dat de kast in elkaar stort. Ze probeert het nog een keer. Maar opnieuw komt de tram langs en stort de kast in elkaar.

Teneinde raad gaat de vrouw naar de buurman en vraagt hem om raad. De buurman zet de kast op zijn beurt in elkaar maar weer komt de tram langs en de kast stort weer in. De buurman denkt:
"Er gaat iets verkeerd in die kast dus ga ik er in zitten. Als de tram dan weer langskomt zie ik wat er fout gaat."
Dus de buurman gaat in de kast zitten.

Inmiddels komt de echtgenoot thuis, een jaloers type. Hij loopt naar de slaapkamer, ziet de nieuwe kast en opent nieuwsgierig de deuren. Als hij de buurman ziet roept hij woedend:
"Buurman wat doet u in de kast in mijn slaapkamer?"
Waarop de buurman antwoordt:
"Tja, u zult me wel niet geloven als ik zeg dat ik hier op de tram zit te wachten."
________________
"Meneer, zou u me kunnen zeggen of ik de trein naar Parijs nog kan halen?"
"M-m-m-meneer, a-a-a-als u dat niet a-a-a-aan mij had g-g-g-gevraagd, d-d-d-dan had u h-h-h-hem nog g-g-g-gehaald. K-k-k-kijk, d-d-d-daar g-g-g-gaat ie!"


Een mooie jonge vrouw rijdt op een scooter door de stad. Op een gegeven ogenblik wordt ze aangehouden door een politieagent.

"Mevrouw, u draagt geen helm. Daar krijgt u een bekeuring voor, maar omdat ik de beroerdste niet ben mag u proberen een raadseltje op te lossen. Weet u het juiste antwoord dan vergeet ik de bekeuring. Dat is natuurlijk niet verkeerd."

Dus de agent vraagt haar:
"Wat heeft 4 wielen en een stuur?"
"Nou," zegt de vrouw, "dat is niet zo moeilijk, ik denk een auto!"
"Fout!" zegt de agent," je had iets specifieker moeten zijn, is het en Opel, een Volkswagen, een Ford?"

Daar werd de vrouw aardig pissig van natuurlijk, maar de agent is in een goeie bui en geeft haar nog een raadseltje als herkansing.

"Wat heeft 2 wielen en een stuur?"
"Dan zal dat wel een motor zijn," zegt de vrouw.
"Jammerrr, weer niet goed," zegt de agent,"je bent weer niet specifiek genoeg, dat kan nog steeds van alles zijn, een Kawasaki, een Suzuki, een Honda..."

De agent begint de bon van 35 euro uit te schrijven met een venijnig lachje om z'n mond.

Dan zegt de vrouw:
"Meneer de agent, nu heb ik ook nog een raadseltje voor u."
"Kom maar op!" zegt de agent.
"Het is schaars gekleed en vraagt geld voor sex."
De agent hoeft niet lang na te denken en geeft als antwoord:
"Da's een prostituee."

"Sorry," zegt de vrouw, "maar da's niet specifiek genoeg! Is het je vrouw, je dochter of je moeder?"


Jantje staat voor een huis ontzettend sip te kijken, dan komt er een meneer langs en die vraagt:
"Jantje, waarom kijk je zo sip?"
Zegt jantje:
"Ik kan niet bij de bel."
De meneer biedt aan om voor Jantje op de bel te drukken en Jantje knikt met zijn hoofd. Als de meneer weer bij Jantje komt staan, zegt Jantje.
"Nu moeten we vlug wegwezen, anders krijgen ze ons nog te pakken!"


Er wordt opgebeld en een kinderstemmetje zegt:
"Hallo?"
"Kan ik je vader of moeder spreken?"
"Die zijn er niet."
"Is er dan niemand anders thuis?"
"Ja, mijn zus."
"Mag ik haar even aan de telefoon?"
Een tijdje is het stil, dan klinkt het stemmetje weer:
"Het spijt me, meneer, maar ik kan haar nog niet uit de wieg tillen."


Een buiksprekende, Nederlandse toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een lokale bewoner zitten.

Nederlander:
"Ha, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?"

Lokale bewoner:
"Hond niet spreken."

Nederlander:
"Hallo hond, hoe gaat het?"

Hond:
"Gaat goed, en met jou?"

Lokale bewoner:
(stomverbaasd)

Nederlander:
"Is dit je baas?"

Hond:
"Yep!"

Nederlander:
"Hoe behandelt hij je?"

Hond:
"Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen."

Lokale bewoner:
(verbijsterd)

Nederlander:
"Mag ik even tegen je paard spreken?"

Lokale bewoner:
"Paard niet spreken."

Nederlander:
"Hallo paard, hoe gaat het?"

Paard:
"Goedendag Nederlander, met mij is alles okay en met jou?"

Lokale bewoner:
(bijna in shock)

Nederlander:
"Is dit je eigenaar?"

Paard:
"Yep!"

Nederlander:
"Hoe behandelt hij je?"

Paard:
"Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver."

Lokale bewoner:
(gezicht vertrokken van ongeloof)

Nederlander:
"Mag ik even met je schaap spreken?"

Lokale bewoner:
"Schaap liegt!"




Komt een man met een eend onder z'n arm thuis. Z'n vrouw zit op de bank en die man zegt: "Kijk, dit is nou het varken waar ik altijd sex mee heb."
Zegt zijn vrouw:
"Varken? Dat is een eend onder je arm hoor."
Zegt die man:
"Ja, ik heb het toch ook helemaal niet tegen jou!"








Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten
en verkondigt heel ernstig:
"Ik ben geen maagd meer."
Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis.

Dan herneemt vader zich en brult naar moeder:
"Martha, gij hebt schuld hieraan! Gij zijt een hoer! Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en ge doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten! Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is!"
Naar de oudere dochter van 20 roept vader:
"En jij, jij hebt ook schuld. Je bent net zo'n hoer! Je vrijt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan! En dit voor de ogen van onze kleine dochter.
Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden! En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je nachtkastje hebt, verdomme! Vuile slet!"

Waarop de moeder kwaad naar vader roept : "Hou jij je mond verdomme! Juist jij moet je opwinden. Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank. En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is. Om nog maar te zwijgen van die trut van een secretaresse van je, die je regelmatig pijpt en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou platgeneukt te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!"

De geshockeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt:
"Maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd? Was het anaal of vaginaal? Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je genomen?"
Het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt:
"Maar nee mammie. De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd. Ik ben geen maagd
meer maar een herderinnetje."
________________

snoopy schreef:

Toch 998 of ligt dat nou aan mij? Verder wel een leuke

hij had toch al 100 euro uitgegeven aan dat dier

[snoopy]

Lisaaah schreef:

hij had toch al 100 euro uitgegeven aan dat dier

Oh ja... vergeten

Die met dat varken en die eend.

snoopy schreef:

"Schaap liegt!"

[Yoshimare]

PixelDansje schreef:

neeh gekkerd! ze hebben ongeveer de zelfde huiskleur, verder lijken ze even veel op elkaar als jij en sylph

precies

zelfs de huidskleur is niet helemaal hetzelfde

normaal heb ik begrip voor blanken die negers al gauw op elkaar vinden lijken, maar dit slaat echt nergens op :')