[vernieuwde versie] Wacht

Vogelvrij · **10-01-2005, 16:02**

Boven haar was de blauwe lucht, onder haar de koude aarde. Ze voelde zich volkomen op haar gemak, bijna gelukkig. Toch voelde ze dat er nog iets miste, maar ze kon niet precies zeggen wat het was. Ze lag languit in het frisse, groene gras, wat kon ze zich nog meer wensen?

Ineens vloog ze. Ze was bang en begreep niet wat er gebeurde. Met heel haar ziel verlangde ze terug naar het gras, waar ze zich veilig had gevoeld. Waar was ze nu, waarom vloog ze? Want ze vloog, andere woorden had ze er niet voor. Ze voelde dat ze zich verplaatste, al was het haar niet duidelijk hoe dat precies gebeurde. Ze zag en hoorde helemaal niets, het was alsof haar zintuigen verlamd waren. Het leek een eeuwigheid te duren, maar op een gegeven moment merkte ze dat ze langzamer ging. Daardoor voelde ze nog meer angst, ze wenste opeens dat het vliegen nooit op zou houden. Ze wist niet wat er met haar zou gebeuren, maar het zou vast onaangenamer zijn dan dit. In de verte zag ze nu ook rood en geel, kleuren die haar aan vuur deden denken. Maar net toen ze op het punt stond om in paniek te raken, viel ze met enorme snelheid naar beneden. Het ging zo snel, dat ze haar bewustzijn verloor. Toen ze bijkwam, lag ze weer in het gras.

“Wanneer is ze begraven?” de vrouw hapte naar adem, ze was rood aangelopen van schrik en de tranen stonden in haar ogen. “Eergisteren,” zei de man zacht. Hij probeerde een arm om haar heen te slaan, maar de vrouw schudde hem af. “Maar waarom?” fluisterde ze. Ze wreef haar tranen weg en zei op wat hardere toon: “Het is mijn schuld. Ik had niet weg moeten gaan, ik had niet enkel aan mezelf moeten denken. Ik heb haar in de steek gelaten, mijn eigen dochter, en nu is ze dood.” “Daar kon niemand iets aan doen, het was een ongeluk. Het is zelfs niet de schuld van de autobestuurder, ze stak ineens de weg over. Waarschijnlijk dacht ze dat de auto zachter reed, of ze keek gewoon niet goed uit. Ach, ik weet het ook niet,” de man huilde nu ook. “Ik had niet weg moeten gaan,” herhaalde de vrouw, maar de man schudde zijn hoofd. “Je had rust nodig. Als je hier was gebleven, zou je langzaamaan steeds depressiever zijn geworden. Het is goed dat je bent gegaan, zo kon je je opladen en even helemaal uit het dagelijks leven stappen. Het plan was goed, je kon niet weten dat er zoiets zou gebeuren.” De vrouw haalde haar schouders op. “De realiteit haalt je toch wel in, of je nu wilt of niet.” “Morgen zullen we haar graf bezoeken, dat is misschien wel goed voor je.” De man zuchtte.

Het meisje in het gras hoorde de twee mensen al van ver aankomen. Op een gegeven moment hielden ze vlakbij haar stil, ze kon hen horen ademen en huilen. Het bezorgde haar een vreemd gevoel, niet echt onaangenaam. Ze voelde dat het goed was, dat dat lege gevoel in haar nu werd opgevuld. Op dit moment had ze gewacht.
Het meisje voelde dat ze weer ging vliegen. Deze keer was ze niet bang, deze keer was het anders. Ze voelde zich gelukkig en bevrijd. Ditmaal waren geel en rood niet de kleuren van vuur, maar juist die van de hemel.

Ik hoop dat het nu duidelijker is, ben zelf nog niet echt tevreden over de dialoog, maar ja...

I C U · **10-01-2005, 16:10**

Idd, het dialoog zou nog verbeterd kunnen worden, ik vind dat eerlijk gezegd slechtste stuk. Verder is de bedoeling nu wel duidelijker! En ondanks dat dialoog is het een goed stukje tekst, het leest goed. Misschien dat je nog wat anders kan verzinnen voor die laatste zin?

Vogelvrij · **11-01-2005, 08:02**

Citaat:

I C U schreef op 10-01-2005 @ 17:10 :
Idd, het dialoog zou nog verbeterd kunnen worden, ik vind dat eerlijk gezegd slechtste stuk. Verder is de bedoeling nu wel duidelijker! En ondanks dat dialoog is het een goed stukje tekst, het leest goed. Misschien dat je nog wat anders kan verzinnen voor die laatste zin?

Dank je wel voor je reactie... En ik ben nu eenmaal niet zo heel goed in dialogen

geel en rood moet rood en geel zijn, maar wat is er verder nog verkeerd aan de laatste zin?

Zut Alors! · **11-01-2005, 08:09**

'hemel' is te letterlijk.

En ik vind de eerste alinea nog steeds te kort en de tweede te onsamenhangend.

Vogelvrij · **11-01-2005, 15:25**

Citaat:

Zut Alors! schreef op 11-01-2005 @ 09:09 :
'hemel' is te letterlijk.

En ik vind de eerste alinea nog steeds te kort en de tweede te onsamenhangend.

Hm... Maar dan weet ik niet goed hoe ik het wel moet duidelijkmaken

De allereerste alinea bedoel je? Mja, daar heb je misschien ook wel gelijk in

I C U · **11-01-2005, 16:42**

Citaat:

Vogelvrij schreef op 11-01-2005 @ 09:02 :
Dank je wel voor je reactie... En ik ben nu eenmaal niet zo heel goed in dialogen
geel en rood moet rood en geel zijn, maar wat is er verder nog verkeerd aan de laatste zin?

Zoals Zut al zei: de hemel is te letterlijk, zeker als je de hel neerzet met de kleuren rood en geel.

Vogelvrij · **12-01-2005, 14:50**

Citaat:

I C U schreef op 11-01-2005 @ 17:42 :
Zoals Zut al zei: de hemel is te letterlijk, zeker als je de hel neerzet met de kleuren rood en geel.

Hm... Ergens begrijp ik wel wat jullie bedoelen, maar ben het er geloof ik niet mee helemaal mee eens

Weten jullie misschien een beter alternatief dan?

Tovenaar · **12-01-2005, 14:58**

Citaat:

Vogelvrij schreef op 12-01-2005 @ 15:50 :
Hm... Ergens begrijp ik wel wat jullie bedoelen, maar ben het er geloof ik niet mee helemaal mee eens

Weten jullie misschien een beter alternatief dan?

Misschien iets met het paradijs, De Hof van Eden...? Daar kan je denk ik meer beeld en sfeer mee oproepen dan met de hemel.

Tovenaar · **12-01-2005, 15:12**

Bijvoorbeeld iets als:

''Ditmaal bezweken haar voeten niet in het vuur, maar dansten ze in het park. ''

I C U · **12-01-2005, 17:19**

Citaat:

Vogelvrij schreef op 12-01-2005 @ 15:50 :
Hm... Ergens begrijp ik wel wat jullie bedoelen, maar ben het er geloof ik niet mee helemaal mee eens

Weten jullie misschien een beter alternatief dan?

He, het is jouw verhaal

Waarom moet ik dan wat verzinnen?

Nee, eerlijk gezegd mis ik op het moment de inspiratie. Tovenaar heeft al wat tips gegeven, zag ik...

Vogelvrij · **13-01-2005, 16:05**

Citaat:

I C U schreef op 12-01-2005 @ 18:19 :
He, het is jouw verhaal Waarom moet ik dan wat verzinnen? Nee, eerlijk gezegd mis ik op het moment de inspiratie. Tovenaar heeft al wat tips gegeven, zag ik...

Mja, je hebt natuurlijk gelijk, maar mijn inspiratie is ook een beetje op

En Tovenaar, bedankt voor de tips, zal er nog eens over nadenken

Soortgelijke topics
Forum	Topic	Reacties	Laatste bericht
Software & Hardware	Welk cijfer geef jij Windows Vista? Verwijderd	90	09-10-2007 13:21
Verhalen & Gedichten	[Verhaal] Albaster en de Heilige Graal Verwijderd	4	03-01-2006 16:03
Software & Hardware	[Algemeen] Compu in coma...nieuwe desktop of laptop? SuperSanne	58	02-04-2005 23:27
Nieuws, Achtergronden & Wetenschap	Amerikaanse sonde Spirit landt op Mars Gatara	20	06-01-2004 18:43
Verhalen & Gedichten	Vernieuwde versie(uitgebreiderder:p) "Nooit meer bang" iamre18	5	06-11-2002 16:37

10-01-2005, 16:10
I C U	Idd, het dialoog zou nog verbeterd kunnen worden, ik vind dat eerlijk gezegd slechtste stuk. Verder is de bedoeling nu wel duidelijker! En ondanks dat dialoog is het een goed stukje tekst, het leest goed. Misschien dat je nog wat anders kan verzinnen voor die laatste zin? __________________ Ik ben ook maar een product van mijn opvoeding.

11-01-2005, 08:09
Zut Alors!	'hemel' is te letterlijk. En ik vind de eerste alinea nog steeds te kort en de tweede te onsamenhangend. __________________ Recht voor je raapje!

12-01-2005, 15:12
Tovenaar	Bijvoorbeeld iets als: ''Ditmaal bezweken haar voeten niet in het vuur, maar dansten ze in het park. '' __________________ L'art pour L'art. Gaat heen en schrijf!

Advertentie