Een te lang gestreden ziel in slaap gekust

iamre18 · **12-07-2002, 15:12**

Zij waant door sprookjesachtig werelden
van de werkelijkheid ontkomen
Door omstredenheid, een eens zo sprankelend kind
van het echte leven weggenomen

En de regen huilt gedwee, heel zachtjes met haar mee

Maar de tranen van een te lang gestreden ziel
worden niet langer meer gesust
Een eens zo levenslustig vuur
is door de vergaande tijd in slaap gekust

Gothic · **12-07-2002, 17:22**

Wat je wil beschrijven is opzich een mooi idee, alleen lukt je het met dit gedicht niet echt, vind ik... De zinnen zijn te lang soms, en er zit niet echt een goed ritme in. Ik vind het jammer dat je de mooie gedachte, niet echt in een mooi gedicht kunt verwoorden...

iamre18 · **12-07-2002, 17:32**

Citaat:

Gothic schreef:
Wat je wil beschrijven is opzich een mooi idee, alleen lukt je het met dit gedicht niet echt, vind ik... De zinnen zijn te lang soms, en er zit niet echt een goed ritme in. Ik vind het jammer dat je de mooie gedachte, niet echt in een mooi gedicht kunt verwoorden...

tnx voor je reactie

....Zinnen zijn idd lang, maar t ritme kan ik opzich wel redelijk vinden....ik heb m iets veranderd nog

xxx

Gothic · **12-07-2002, 17:49**

Citaat:

iamre18 schreef:

tnx voor je reactie....Zinnen zijn idd lang, maar t ritme kan ik opzich wel redelijk vinden....ik heb m iets veranderd nog

xxx

Heey... je hebt het schuine aangepast

... dat vond ik juist het goede stuk... zo zie je maar weer, smaken verschillen

Anne · **12-07-2002, 18:16**

Had het al eerder gelezen, maar nog niet gereageerd

Ik vond het cursieve stuk, dat je nu verbeterd hebt, eigenlijk mooier in de eerdere versie. Verder vind ik het idee wel mooi en ik kan het ritme ook wel vinden, maar ik heb betere gedichten van je gelezen.

Knuff xxx

iamre18 · **12-07-2002, 19:53**

Bedankt voor jullie reacties!

Calista: Te veel woorden gebruikt.....naar mijn gevoel is dat niet echt het geval, maar misschien had ik het toch wel wat korter kunnen doen, wat minder lange zinnen, dan ook minder woorden....

Gothic: Ja veranderd, ik zat een beetje met die schuin gedrukte woorden, ik vond dat juist niet zo mooi(lopen)....idd smaken verschillen

ik zal es kijken of ik t nog wat anders er neer ga zetten...jaja ik blijf schaven aan t gedicht, zegt ook wel weer wat, dak er zelf nie zo tevreden over ben

Anneee:..ik lees gedichten en antwoord ook niet altijd meteen

....dit is zekers niet 1 van mn beste gedichten klopt

...ik moest het gewoon evn kwijt, tis vrij snel in elkaar geflanst...

xxxx

Black Bird · **12-07-2002, 21:12**

Ik vind hem wel goed eigenlijk. De lange zinnen storen me niet, en je hebt ook mooie woorden gerbuikt.

Alleen vind ik het soms een beetje tegenstrijdig klinken, maar dat zal wel aan mij liggen.
Eerst was ze een sprankelend kind, een levenslustig vuur.. En dat is de werkelijkheid, het echte leven? Maar nu waant ze door sprookjesachtig werelden (roept bij mij een mooi beeld op), maar ze is nu ook een te lang gestreden ziel? Ik kan het niet zo goed uitleggen, sorry.. Jij wel?

ratsja · **12-07-2002, 23:05**

mag ik je dan een keer wakker kussen

houd je taai meis

liefs

ludennis

iamre18 · **15-07-2002, 15:00**

Citaat:

bLaCk BiRd schreef:
Ik vind hem wel goed eigenlijk. De lange zinnen storen me niet, en je hebt ook mooie woorden gerbuikt.

Alleen vind ik het soms een beetje tegenstrijdig klinken, maar dat zal wel aan mij liggen.
Eerst was ze een sprankelend kind, een levenslustig vuur.. En dat is de werkelijkheid, het echte leven? Maar nu waant ze door sprookjesachtig werelden (roept bij mij een mooi beeld op), maar ze is nu ook een te lang gestreden ziel? Ik kan het niet zo goed uitleggen, sorry.. Jij wel?

Allereerst, bedankt voor je reactie

...ik zalt proberen uit te leggen

....Ik was eerst een sprankelend kind, een levenslustig vuur.....door het gebeurde in het verleden is mijn ziel een lang gestreden ziel "geworden"... om die werkelijkheid, de realiteit/ de pijn van het verleden(ook heden) te ontkomen, waan ik mij soms door sprookjesachtigwerelden....geïllusioneerde werelden...om er maar niet te veel mee geconfronteerd te worden....de pijn uit de weg te gaan..

Ik hoop dat dit een beetje een duidelijk beeld geeft....

xxxxxx

iamre18 · **15-07-2002, 15:01**

Citaat:

ratsja schreef:
mag ik je dan een keer wakker kussen

houd je taai meis

liefs

ludennis

....ja, ik houd vol hoor!

Liefs(K)LUmariamne

Soortgelijke topics
Forum	Topic	Reacties	Laatste bericht
Psychologie	Borderline (BL) MisterDJ	10	11-05-2005 06:11
Verhalen & Gedichten	Kritiek (dus niet reageren als je niet tegen kritiek kan!) Tantalus	31	02-02-2002 10:36

12-07-2002, 18:16
Anne	Had het al eerder gelezen, maar nog niet gereageerd Ik vond het cursieve stuk, dat je nu verbeterd hebt, eigenlijk mooier in de eerdere versie. Verder vind ik het idee wel mooi en ik kan het ritme ook wel vinden, maar ik heb betere gedichten van je gelezen. Knuff xxx __________________ Hm... Larstig... ;)

12-07-2002, 23:05
ratsja	mag ik je dan een keer wakker kussen houd je taai meis liefs ludennis __________________ vows are spoken to be broken, feelings are intense, words are trivial, pleasures remain, so does the pain, words are meaningless and forgettable

Advertentie