Da Capo

Poezel · **08-05-2007, 21:36**

Da Capo

1.

door de geur van zon op huid,
uren traag schuifelen als
oude vrouwen over het plein,
de klok in stilte siëst,
bessen zwaar zwanger,
boeren strepen kerven in de aarde
die wolkt van opvliegend stro en
melancholie in de avond

2.

van lege straten glinsterend als olie,
vallen weke kleuren in
sluipende kilte van verkortende dagen
het vliegenraam op stal,
terrastafeltjes ingeklapt en wachtend,
gakkende ganzen in vogelvlucht weg
door wind die in kale kruinen woelt,
maken kerkhofblommen zich op want

3.

te koud om handschoenen te vergeten
verkleumde handen en soep,
vervriest adem en vijver dicht,
ijskristallen verstillen op ruiten
van auto’s die ’s morgens sputterend
niet starten willen, dekbedwarmte
die laat slapen want om zeven uur
is het nog veel te nacht

4.

maar voor het eerst satijnen lakens,
dauw parelt van een nog frisse ochtend
met gebloemde jurken, witgerande tenen
en bleke benen die huiveren om zoveel
overmoed van de kat met verlangen in haar kop
en licht nog niet lui is,

**09-05-2007, 15:27**

Dit vind ik zeker wel wat hebben

. Ben je nieuw hier? De eerste twee delen zijn ontzettend sterk, daarna zwakt het gevoel wat af vind ik.

boeren strepen kerven in de aarde
die wolkt van opvliegend stro en
melancholie in de avond
...

van lege straten glinsterend als olie,
vallen weke kleuren in
sluipende kilte van verkortende dagen
het vliegenraam op stal,

wahhw

blijf schrijven jij!

tot zover mijn nutteloos commentaar, misschien bedenk ik later nog wat nieuws.

Poezel · **10-05-2007, 19:34**

Bedankt voor je reactie. Ben niet echt nieuw, heb al eens een gedicht gepost (http://forum.scholieren.com/showthre...ght=schilderij) Schrijf alleen niet zoveel.

En het is zeker geen nutteloos commentaar, heb er wat aan

Groetjes

Felicity · **11-05-2007, 18:23**

Ik vind het erg geslaagd, meteen toen ik dit topic opende sprak je structuur me enorm aan.

In de eerste strofe voel ik de zinnen wat raar aan. Ik zou ervan maken:
"door de geur van zon op huid
schuifelen uren traag als ...", ofwel heb ik ik jouw bedoeling gewoon niet door.

Moet de komma in de laatste regel geen punt zijn?

Soortgelijke topics
Forum	Topic	Reacties	Laatste bericht
Lifestyle	Het Grote Winkeltopic Jules	187	23-07-2006 15:49
Films, TV & Radio	Animetopic #9 Type	500	04-09-2005 11:40
Muziek	Excelsior Recordings stapt over van cd naar vinyl. IEMOW-KOR	53	05-04-2004 12:26
Muziek	Jazz. Verwijderd	63	31-01-2004 02:55
Muziek	Rare/Sold Out/spul waar je trots op bent-spul Verwijderd	57	14-11-2003 19:48
Verhalen & Gedichten	da capo Alopecia	1	06-03-2002 02:28

10-05-2007, 19:34
Poezel	Bedankt voor je reactie. Ben niet echt nieuw, heb al eens een gedicht gepost (http://forum.scholieren.com/showthre...ght=schilderij) Schrijf alleen niet zoveel. En het is zeker geen nutteloos commentaar, heb er wat aan Groetjes

11-05-2007, 18:23
Felicity	Ik vind het erg geslaagd, meteen toen ik dit topic opende sprak je structuur me enorm aan. In de eerste strofe voel ik de zinnen wat raar aan. Ik zou ervan maken: "door de geur van zon op huid schuifelen uren traag als ...", ofwel heb ik ik jouw bedoeling gewoon niet door. Moet de komma in de laatste regel geen punt zijn?

Advertentie