sex met iemand die getrouwd is

[Lolita]

.

[legatus]

Sovreze schreef op 06-10-2004 @ 17:57 :
Nee, het feit dat je een relatie heb met iemand en je er dus voor gekozen heb 100% rekening te houden met diens keuzen en wensen, daarom moet je niet vreemd gaan. Daar is niets bekrompen aan. Dat is gewoon simpelweg een 'belofte' verbreken.

Gekozen? Beloftes? Verbrekingen? Wat een zakelijke uitspraken. Waar gaat de wereld heen?

[Thee Muts]

legatus schreef op 06-10-2004 @ 18:03 :
De manier waarop zij een relatie invullen en waarmee alles gewogen wordt.

Je presenteert het als een afweging. Seks buiten je relatie, kan ook daadwerkelijk buiten de relatie zijn. Daarbij is een relatie voor mij al helemaal geen overeenkomst. Het groeit organisch.

Maar een relatie is toch wel meer dan een organisch gebeuren?

[Thee Muts]

Support81 schreef op 06-10-2004 @ 18:04 :Misschien beetje een vreemde uitleg, maar weet ff niet hoe ik eht anders kan zeggen.

Stel je bent dol op pindakaas. Iedere dag eet je een boterham met pindakaas, op den duur gaat dat vervelen ook al blijf je pindakaas wel lekker vinden. Je wilt gewoon iets anders. Dan kun je proberen een siets te varieren met die pindakaas, iets erbij, ander brood, ander merk maar uiteindelijk is en blijft het pindakaas.
Als je dan besluit eens iets heel anders op je brood te doen wil dat niet zeggen dat je geen pindakaas meer lust, waarschijnlijk vind je dat nog steeds heel lekker ern eet je dat ook nog af en toe maar zo nu en dan wissel je het eens af met bijvoorbeeld smeerworst of hagelslag.

Oke, dan heb je een verklaring (beetje scheve vergelijking, maar oke, ik snap jouw principe en daar gaat het even om). Maar rechtvaardigd dat het feit dat je vreemdgaat? Er iets toch wel een heel stuk mis in je relatie als je uitgekeken bent op je partner, en maar even af en toe overgaat op iemand anders, om de variatie erin te houden. Sorry hoor, maar dat gaat er bij mij echt niet in.

[legatus]

Thee Muts schreef op 06-10-2004 @ 18:06 :
Maar een relatie is toch wel meer dan een organisch gebeuren?

Wat is een relatie volgens jou?

legatus schreef op 06-10-2004 @ 18:05 :
Gekozen? Beloftes? Verbrekingen? Wat een zakelijke uitspraken. Waar gaat de wereld heen?

Je begint een relatie met iemand. Ik neem aan dat je met diegene klikt en weet, of besproken heb, wat diegene wel en niet kan waarderen in een relatie. Als jij van diegene houd, dan verbreek jij die 'beloften', die je heb gegeven toen je een relatie begon, niet.
Doe je dat wel, heb je schijnbaar niet genoeg respect voor de relatie en haar/zijn gevoelens. Hetzelfde als ze dit bij jou zou doen.

[Lolita]

.

[Thee Muts]

Support81 schreef op 06-10-2004 @ 18:12 :
Je hebt denk ik net de laatste toevoeging gemist.

Overigens was het uitganspunt van dit topic niet het standpunt van degene die pindakaas eet of van de pindakaas maar dat van de smeerworst of hagelslag. Zou jij de positie van de smeerkaas of hagelslag in kunnen nemen of zou je vinden dat je dit niet kan maken tegenover de pindakaas?

Ja, daar heb ik in mijn eerste post al antwoord op gegeven. Maar over de andere kant is in dit topic een discussie ontstaan, dus vandaar dat ik daar ook op in ben gegaan.

[Lolita]

.

[legatus]

Sovreze schreef op 06-10-2004 @ 18:12 :
Je begint een relatie met iemand. Ik neem aan dat je met diegene klikt en weet, of besproken heb, wat diegene wel en niet kan waarderen in een relatie.

In nog geen enkele relatie ben ik met die persoon gaan zitten en heb ik oraal beloftes opgesteld. Mensen krijgen van andere mensen te horen wat een relatie is. Sterker nog, ik heb nog nooit afgesproken dat we een relatie hadden. Het woord is niet gevallen.

legatus schreef op 06-10-2004 @ 18:27 :
In nog geen enkele relatie ben ik met die persoon gaan zitten en heb ik oraal beloftes opgesteld. Mensen krijgen van andere mensen te horen wat een relatie is. Sterker nog, ik heb nog nooit afgesproken dat we een relatie hadden. Het woord is niet gevallen.

Bij mij en mijn laatste ex ook niet, maar zoals ik al aangaf dat het niet specifiek een mondelinge overeenkomst hoeft te zijn geweest (oraal?!?!?!, dat is wat anders).
Het was bij ons wel duidelijk dat er niet vreemd gegaan werd, en mijn mening is dat zoiets logisch is.

Jij geeft aan dat je te alle tijden vreemd zou mogen gaan... ja, tuurlijk, het is en blijft eigen keuze. Maar je staat wel even tegenover een ander die je daar erg veel pijn mee doet, en dat is fout.

Ik zie seks niet los van een relatie met iemand hebben.

Mocht ik ooit frigide of zwaar gehandicapt worden, dan zou ik het trouwens wel niet erg vinden als mijn vriend one night stands had of prostituees bezocht, denk ik.

[Thee Muts]

legatus schreef op 06-10-2004 @ 18:12 :
Wat is een relatie volgens jou?

Een verbintenis die je met iemand aangaat op basis van liefde, vertrouwen en respect. Een samenzijn van twee mensen die niets liever willen dan samen zijn, die elkaar gelukkig kunnen maken, en die elkaar iets kunnen leren. Die elkaar de veiligheid geven dat je op de ander terug kunt vallen, en die ervoor zorgt dat jij je geliefd en gewild voelt. En dat je de liefde die je in je hebt zitten, aan de ander over kunt brengen. Waarbij seks een hele intieme manier is om dat te doen en waarbij seks dus ook zeker een belangrijk aspect vormt voor de uiting van die liefde en dat respect naar elkaar toe. Jezelf open stellen voor de ander, voor de liefde die iemand jou kan geven en die jou in de gelegenheid stelt om jezelf te zijn en jezelf te ontwikkelen, ook in de relatie naar de ander toe. Dát is voor mij een relatie.


En op het moment dat je seks ook buiten je relatie om gaat zetten, vallen er een heleboel aspecten van een relatie weg.

[Chimera]

Support81 schreef op 06-10-2004 @ 18:21 :
Ik kan me ook niet voorstellen dat ik sex zou hebben met een ander dan mijn partner in het begin van mijn relatie maar als je toch al jaren samen bent dan kan ik het heel goed begrijpen dat iemand daar behoefte aan heeft. Ik zou het in zo'n geval misschine zelf ook wel doen en mijn partner zou dat van mij ook 'mogen'. ook all zou ik niet staan springen van blijdschap

Dat is het punt ook niet. Ik vind er wel wat voor te zeggen, maar dan 't liefst in de vorm van een trio (heeft de ander d'r ook nog wat aan) ofzo. Maar het ging er hier om dat je het niet kunt maken dit soort dingen te doen als je de ander daar erg veel pijn mee zou doen. Dat is gewoon ontzettend egoistisch.

[barbara.inc]

henri de penri schreef op 06-10-2004 @ 16:52 :
fout, spannend, geil, hoppa

En daarbij komt, ik ben niet degene die vreemd gaat.

(als het de man van een vriendin van me is, zou ik het niet kunnen, maar dat komt omdat ik vriendschap als iets hogers beschouw dan een nachtje seks)

[Pletterprater]

@ Support81: Ik hoop at je weet wat je doet. Ik hoop dat je die man ook persoonlijk kent even als zijn vrouw. Zo niet, zeker niet aan beginnen, gezien leugens makkelijk gemaakt zijn. Kijk voor voorbeeld hiervan naar Legatus. Als ik zou weten van iemand, dat zij getrouwd is en van hem en haar hebben gehoord dat ze seks als iets los zien van het samenlijk verbond van trouwen EN ik zou zelf ook seks los zien van een relatie, ja... dan kan je het proberen mocht je hier interesse in tonen.

Daarentegen, mocht je alleen van de vrouw (in jouw geval man) horen, dat ze een open relatie hebben waarbinnen seks met een ander is toegestaan, niet aan beginnen totdat je het ook van de ander hebt gehoord. Dat zijn namelijk van die makkelijk te maken leugentjes die een ander kunnen overhalen seks met haar/hem te hebben.

In andere woorden, seks met iemand die getrouwd is kan, als van beide partijen is bewezen dat ze hiermee instemmen.

Vraag het zonodig na bij de andere partij, als ze er zo vrij over zijn, kunnen ze er ook zo vrij over zijn erover te praten lijkt mij.

En Legatus, in de dierenwereld zie je ook verbonden die aangelegd worden. Dieren die bij 1 partner blijven. Zo moet je het ook zien bij de mens. Wij gaan een (jawel) daadwerkelijk verbond aan met iemand waarin regels gelden en nagevolgt worden. Doe je dit niet, dan houd je iemand gewoon aan het lijntje, zoals jouw uitspraken doen denken dat jij doet. Liegen en bedriegen is niet iets waar je trots op moet zijn. Vreemdgaan moet niet kunnen als de ander er iets op tegen heeft. Want je zegt wel, dat het pas pijn doet, als je het verteld, maar kan je voorstellen hoe erg het is als de ander er zelf achter komt? Wat ga je dan doen? "It wasn't me" zingen?

Op deze manier lieg je je eigen wereld bij elkaar en leef je in onzekerheid. Maar goed, dit schijn je nu al aardig lang te doen, dus je schijnt ermee te kunnen leven. Toch zou ik jou nooit iets toevertrouwen, gezien je aard en met mij denk ik meerdere mensen. Voelt het goed aan, als mensen je ontwijken?

[Chimera]

Pletterprater schreef op 07-10-2004 @ 10:32 :
Op deze manier lieg je je eigen wereld bij elkaar en leef je in onzekerheid. Maar goed, dit schijn je nu al aardig lang te doen, dus je schijnt ermee te kunnen leven. Toch zou ik jou nooit iets toevertrouwen, gezien je aard en met mij denk ik meerdere mensen. Voelt het goed aan, als mensen je ontwijken?

Hou die denigrerende bullshit voor je alsjeblieft. Dat jij vind dat je het niet kan maken met iemand seks te hebben die een relatie vindt is prima, maar dat geeft je niet het recht een dergelijk waardeoordeel te vellen over iemand die wat dat betreft andere opvattingen heeft. Zij is hoe dan ook niet diegene die vreemd gaat, dus ik denk dat het best gaat meevallen met al die mensen die haar niet vertrouwen.

[Pletterprater]

Chimera schreef op 07-10-2004 @ 10:55 :
Hou die denigrerende bullshit voor je alsjeblieft. Dat jij vind dat je het niet kan maken met iemand seks te hebben die een relatie vindt is prima, maar dat geeft je niet het recht een dergelijk waardeoordeel te vellen over iemand die wat dat betreft andere opvattingen heeft. Zij is hoe dan ook niet diegene die vreemd gaat, dus ik denk dat het best gaat meevallen met al die mensen die haar niet vertrouwen.

Als je mijn tekst beter had gelezen, weet je dat ik haar geen oordeel toebedeel. Het is een ander persoon die ik aanval met mijn teksten en wel de liegende en bedriegende persoon hier op het forum. Aan de vragen die zij steld heb ik antwoord gegeven, met bijbehorende situationele schetsen die mij tot deze antwoorden zetten. Zij zegt juist niet te willen liegen en dit respecteer ik, ik vertel haar alleen op te passen voor die ander in het verhaal, of die niet liegt tegen haar.

Voordat je volgende keer iemand gaat verdedigen, gelieve eerst GOED te lezen wat iemand heeft geschreven. Het lijkt mij vrij duidelijk neergezet en ik verwacht dan ook dat mensen mij kunnen begrijpen. Mocht dit niet zo zijn, vraag dan verduidelijking.

[Pletterprater]

nare man schreef op 07-10-2004 @ 11:12 :
[afbeelding]

En het plaatje blijft leuk

[Chimera]

Pletterprater schreef op 07-10-2004 @ 11:30 :
Als je mijn tekst beter had gelezen, weet je dat ik haar geen oordeel toebedeel. Het is een ander persoon die ik aanval met mijn teksten en wel de liegende en bedriegende persoon hier op het forum.

Hoe dan ook. Het is niet aan jou om met die onzin te beginnen. Je mag best zeggen dat je het er niet mee eens bent, maar wat anderen van hem vinden boeit niet. Jij kunt alleen maar voor jezelf spreken, niet voor anderen.

Verder was "@ Support81: Ik hoop at je weet wat je doet." al denigrerend genoeg. Tuurlijk weet ze wat ze doet, ze vraag gewoon om een mening.

[Lolita]

.

[Mennuz]

Support81 schreef op 07-10-2004 @ 13:14 :
Tuurlijk weet ik wat ik doe, ik weet heel goed welke consequenties eraan zitten als iemand erachter komt. Ik weet ook dat zijn vrouw niets weet van zijn buitenechtelijke sexleven en dat dient zo te blijven.
Ik vind ook niet dat ik me daar verantwoordelijk voor moet voelen. Ik vraag niks van hem en het initiatief kwam niet van mijn kant. Ik voel me dan ook in het geheel niet schuldig tegenover zijn vrouw, en ja ik ken haar wel en zo af en toe kom ik ze allebei tegen als ze samen uit zijn en dan doen we gewoon met zijn allen een borrel. Waarom zou ik haar ontwijken omdat ik met haar man naar bed ga?
Het is neit aan mij om het haar te vertellen, het is hun relatie en als hij wil dat ze het weet dan mag hij dat zelf oplossen ook al weet ik dat ze dan wel bij mij langs komt om mijn ruiten in te gooien. (tis een btje een apart gezin en ze zou echt laaiend worden als ze erachter komt)

Het is echt niet zo dat dit iets is wat ik maanden voort kan en wil zetten. Het is nu twee keer gebeurd en misschien gebeurd het nog wel een keer maar het is en blijft alleen sex en de vriendschap die we al hadden voordat er ooit iets gebeurd was.

overigens om even aan te geven dat ik weet wat ik doe; vorig jaar zat ik in zo'n zelfde situatie mat een andere man. Dat heeft ook een paar maanden geduurt en daarna waaide het over, de spanning en het onbekende samen met de sexuele aantrekkingskracht was weg en dus de reden om het te doen ook. Zijn vrouw weet ook nu nog van niks en ik ga sinds kort zo af en toe samen met haar de stad in. Ook tegenover haar voel ik me niet schuldig. Ik heb nooit ies gedaan om het gezin kapot te maken en heb altijd tegen haar man gezegd dat zijn gezin voor gaat en dat ik dat veel belangrijker vind als mijn sexleven.

Dus, je doet het alleen omdat hij het wil, en jij bent gewoon een wandelende tissue?. Je bent gewoon een neukobject, want veel denken doe je niet

[Middlefinger1]

Support81 schreef op 07-10-2004 @ 13:14 :
[B]Tuurlijk weet ik wat ik doe, ik weet heel goed welke consequenties eraan zitten als iemand erachter komt. Ik weet ook dat zijn vrouw niets weet van zijn buitenechtelijke sexleven en dat die

blablabla knip...

ik vind dat je lekker moet doen wat je wil... het is niet jou verantwoordelijkheid idd...
mja, ik heb ook welleens met iemand gesext waarvan ik wist dat ze een relatie had, boeie haar verantwoordelijkheid...

[Lolita]

.

[Thee Muts]

Support81 schreef op 07-10-2004 @ 13:49 :
ik heb nooit gezegd dat ik het alleen doe omdat hij het wil, tuurlijk wil ik het zelf ook. Ik heb alleen willen aangeven dat ik het nooit zou doen als het initiatief niet van zijn kant was gekomen. Ik zou dus niet zelf een getrouwde man gaan verleiden ook al voel ik me nog zo tot hem aangetrokken.

Wat is dan het verschil tussen het zelf verleiden van een getrouwde man en het ingaan op de toespelingen van een getrouwde man? Het effect blijft hetzelfde.

leucomelas schreef op 06-10-2004 @ 17:04 :
niet opbiechten? ligt het nou aan mij of ben ik de enige die vind dat je eerlijk moet zijn in een relatie?

Nope hor, i agree with u..

Ik vin tog wel dat dat de basis moet zijn van je relatie juist.. Als je neit eerlijk tegen mekaar kan zijn, dan is het gedoemt te mislukken..

en verder, wat mystery zegt, "Je moet of de regel hebben dat beide kanten mogen neuken met wie ze willen of beide blijven trouw... "

[Chimera]

Mennuz schreef op 07-10-2004 @ 13:30 :
Dus, je doet het alleen omdat hij het wil, en jij bent gewoon een wandelende tissue?. Je bent gewoon een neukobject, want veel denken doe je niet

Dat jij het niet met d'r eens bent betekend niet dat je zo lomp hoeft te doen. Zij is niet diegene die 'fout' zit, dat is hij.

[Al Murphy]

Ik ben het toch absoluut niet eens met al diegenen die zeggen dat het typisch iets voor mannen is dat ze op die manier denken over seks en vreemdgaan, en dat vrouwen meer belang hechten aan de emoties en waarden errond. Daar geloof ik N I K S van.

Vrouwen doen het zeker zo vaak als mannen. Misschien niet tussen hun 16 en 19, maar daarna echt wel. BIj getrouwde stellen gebeurt het ook veel vaker dat - bij een slechte relatie - de vrouw als eerste (of zelfs enige? - vreemdgaat. Dat zegt mijn eigen ervaring me.

Vrouwen plannen dat vreemdgaan niet. Het overkomt hun. Ze willen eigenlijk hondstrouw blijven aan hun partner, maar dan staat er plots die knappe kerel, en ze hebben zin, en één keertje kan geen kwaad, want ze zien hun ventje toch zo graag. En ze praten zo goed en zijn altijd eerlijk. Dus het gaat goed met hun relatie, en dus kan die scheve schaats geen kwaad. Want hij is zo knap, meneer.

Mannen doen het in sommige gevallen misschien wat gerichter. Sommigen die in een relatie zitten blijven macho's en jagers. Misschien gewoon voor de kick, het zelfbewustzijn.

Ik denk dat er veel meer motivaties zijn om seks buiten je relatie op te gaan zoeken. Veel meer dan bijvoorbeeld Thee Muts aanhaalt. Ik ben het er ook niet mee eens dat praten veel dingen kan oplossen. Als je vriendin/vrouw je niet wil pijpen kan je daarover praten tot je een ons weegt, dan wil ze dat niet. Kan een reden zijn om met 'iemand anders' eens wat verder te gaan dan welkomszoen. Seksueel heeft niet iedere relatie alles te bieden. Als mijn vriendin het eens met een andere vrouw wil doen... mij niet gelaten, maar dat kan ik haar echt niet bieden, dus zal ze het op een ander moeten gaan zoeken. Same goes for me.

Verveling kan een motief zijn. Misschien voel je je wat veel ingekakt in je leventje en je relatie: s p a n n i n g a u b. En het klopt dat sommige mensen meer nood hebben aan wat extra spanning dan anderen.
Misschien wil je gewoon eens wat anders? Iemand die voor de verandering eens geen lawaai maakt in bed, juist wel lawaai maakt, een meisje met dikkere tieten of gewoon, voor een keer, nog eens de verrassing om een 'nieuw' lichaam uit de kleren te zien gaan.

Voor mijn part mag mijn vriendin ook vreemd gaan. Onder een paar voorwaarden: ik wil er niet, maar dan ook echt niet, in betrokken worden. Onze relatie moet er ook helemaal buiten blijven. Verder is het iets eenmaligs. Ik zal niet van blijdschap springen als het gebeurt, maar als ze het dan doet, dat ze het dan tegoei doet. Met iemand die er (enorm) goed uitziet, en een beest in bed is. Voor minder zou ik me beledigd voelen...

[Chimera]

Armadillo1429 schreef op 07-10-2004 @ 14:13 :
Voor minder zou ik me beledigd voelen...

Niks is een grotere belediging dan een vriendin die vreemdgaat met een ongelovelijke kneus

[Thee Muts]

Armadillo1429 schreef op 07-10-2004 @ 14:13 :
Tekst

Ik vind dat je op die manier vrij makkelijk over seks en een relatie doet. Als je op seksgebied van je partner even niet krijgt wat je graag zou willen, hup, dan zoek je dat gewoon maar bij iemand anders. Misschien dat ik veel te naïef en idyllisch over seks en relaties denk, maar als je zo makkelijk seks buiten je relatie gaat zoeken, dan vraag ik me af wat dat voor jou betekend.

Ik kan me wel heel goed vinden in de redenen die je noemt hoor, je hoort tenslotte vaak zat dat mensen om die redenen inderdaad vreemd gaan. Maar ik vind dat er op die manier steeds makkelijker met relaties omgesprongen wordt, en dat iedereen maar gewoon lekker makkelijk een excuus gaat zoeken om er flink op los te kunnen neuken.

[Mennuz]

Chimera schreef op 07-10-2004 @ 14:10 :
Dat jij het niet met d'r eens bent betekend niet dat je zo lomp hoeft te doen. Zij is niet diegene die 'fout' zit, dat is hij.

Tis gewoon zo .
Bedoel, haar maakt het niet uit, want hij is degene die sex wil,zij vind het wel best, zo komt het op mij over.

[Al Murphy]

Thee Muts schreef op 07-10-2004 @ 14:23 :
Ik vind dat je op die manier vrij makkelijk over seks en een relatie doet. Als je op seksgebied van je partner even niet krijgt wat je graag zou willen, hup, dan zoek je dat gewoon maar bij iemand anders. Misschien dat ik veel te naïef en idyllisch over seks en relaties denk, maar als je zo makkelijk seks buiten je relatie gaat zoeken, dan vraag ik me af wat dat voor jou betekend.

Ik ben zelf nog nooit vreemdgegaan. Ik heb er op zich niet veel moeite mee om het 'goed te praten', maar er zijn natuurlijk evenveel motivaties om het niet op een ander te gaan zoeken.

Trouwens, seks heeft voor mij meer dan maar één betekenis. Het is zowel een onderdeel van een 'sprookjeshuwelijk' als een moeilijk te bedwingen dierlijk (m/v) instinkt. En vooral heel veel daartussen.

[m.]

Voor het geval de TS in een soortgelijke situatie zit: niet doen.

Ik vind t per definitie fout. Diegene in 't huwelijk is dan misschien meer fout dan de 3e persoon, maar als je weet dat iemand getrouwd is, niet doen...

[Soullar]

Thee Muts schreef op 07-10-2004 @ 13:54 :
Wat is dan het verschil tussen het zelf verleiden van een getrouwde man en het ingaan op de toespelingen van een getrouwde man? Het effect blijft hetzelfde.

Het verschil zit hem in de actie. Ondanks dat het effect hetzelfde is, blijft de handeling waarin hij als initiatiefnemer naar voren stapt erg belangrijk om tot dit uitgangspunt te komen. Zij had misschien niet naar voren durven stappen als zij niet wist dat hij haar ook zag zitten, en ook tot dit in staat was.

En bij het zelf verleiden van hem, loopt ze natuurlijk de kans om afgewezen te worden. Net zoals hij dat doet. Alleen ben je degene met de overhand als de situatie zich aanbied. Dan heb je al ja en mag je altijd nee geven.

Plus, ieder kent het gevoel wel; 'Hij/zij kiest voor mij en niet voor zijn/haar partner!' Dat is goed voor je zelfvertrouwen, en je laat je makkelijker in de luren leggen.

[VeGs]

Ik snap niet waarom zoveel mensen vinden dat je zelf niet fout zit als je vreemdgaat met een getrouwde man/vrouw?
Je hebt ook je eigen verantwoordelijkheid; als je weet dat de partner die ander van niets weet, doe je diegene pijn (als die erachter zou komen en die kans hou je altijd...) Hoe je het ook wendt of keert; als de ander verwacht dat je niet vreemdgaat, dan verbreek je het vertrouwen.
Verder is het makkelijk om te zeggen dat hij/zij het dan wel met een ander zou doen, dus dat jij het dan maar met hem/haar doet. Maar waarom moet jij het dan zijn? Laat het hem dan met een ander doen. Ik vind het echt te makkelijk om de verantwoordelijkheid alleen bij de getrouwde te schuiven; je bent er zelf ook bij.

- Wat gij niet wilt dat u geschied, doet dat ook een ander niet. -

En dan heb ik het in het algemeen over bewust je partner pijn doen; voor hier antwoorden komen van 'Ze/hij mag van mij ook vreemdgaan'.

- Een klein, naief meisje, dat vermoed dat hieronder ook het moraalridderplaatje gaat verschijnen -

[juno]

Waar er twee kijven hebben er twee schuld, maar waar er twee vrijen ook.

Je LAAT jezelf voor een deel zo ver wegzakken in een een buitenechtelijke relatie. Zowel de vreemdganger als de persoon met wie hij of zij vreemdgaat. Je staat zo vaak op het punt dat je het kunt stoppen, en toch doe je dat niet. En waarom? Omdat het toch te leuk is? Te spannend? Omdat je tegen wil en dank toch verliefd bent geworden, ook al weet je dat er niet meer inzit dan een scharrel?

Vreemdgaan is destructief, als het de ander zou kwetsen. En dat doet het helaas altijd. Vooral kop over houden dus, want opbiechten lucht vast een schuldig geweten op, maar het legt de last op de schouders van de partner. Het haalt het fundament onder je relatie weg, en het is ook niet iets wat gebeurt als het met die relatie goed zit. Je gaat het niet bij een ander zoeken als je het thuis krijgt. Sex, spanning en de kick van de egoboost enerzijds, of liefde en aandacht en intimiteit anderzijds, dat maakt geen verschil. Wat je tekortkomt en wat je mist ga je elders halen.

In die zin heeft de partner die tekortschiet evenveel schuld aan vreemdgaan als degene die het doet. En degene met wie wordt vreemdgegaan heeft ook zijn aandeel in de schuldvraag. Er zijn drie mensen voor nodig, die allemaal fout bezig zijn, ieder op hun eigen manier. De bedrogene verwaarloost de partner, de vreemdganger zoekt het buiten de deur, en de derde duikt in een affaire met iemand waarvan hij weet dat de relatie toch al wankelt en die nu nog meer zal gaan wankelen

Maar ja, er zijn vrij veel relaties die aanvankelijk begonnen zijn als overspelige, maar waarbij de oude relatie niet te redden was en de nieuwe opbloeit. En alles is geoorloofd in liefde en oorlog, toch?

En ik weet dat hier mensen zitten die het hebben meegemaakt, die een van die drie personen waren. Die mogen best eens naar zichzelf en hun eigen aandeel in de zonde kijken. In ieder geval kunnen die ELKAAR nooit of te nimmer een verwijt maken.

En voor de moraalridders die het NOOIT zouden doen: hoogmoed is ook een zonde. Wacht maar tot je zelf in die situatie zit. In theorie is het zo makkelijk oordelen.

[Pletterprater]

Chimera schreef op 07-10-2004 @ 11:44 :
Hoe dan ook. Het is niet aan jou om met die onzin te beginnen. Je mag best zeggen dat je het er niet mee eens bent, maar wat anderen van hem vinden boeit niet. Jij kunt alleen maar voor jezelf spreken, niet voor anderen.

Verder was "@ Support81: Ik hoop at je weet wat je doet." al denigrerend genoeg. Tuurlijk weet ze wat ze doet, ze vraag gewoon om een mening.

Chimera, het is leuk en aardig dat je het opneemt voor een ander, maar nutteloos in dit forum. Ook je redenatie over mijn zogenaamde denigrerende opmerking slaat totaal nergens op. Het is een hoop die ik uitspreek. Ik ken haar niet en kan daarom nog niet oordelen of ze daadwerkelijk weet waarmee ze bezig is. Mag ik hier niet meer naar vragen, wordt mij dit recht ontnomen, omdat het wel eens kan zijn, dat het antwoord negatief beantwoord kan worden? Jij moet echt verder lezen dan je neus lang is en niet overal een belediging achter zoeken. Als ik wil beledigen, doe ik het goed en duidelijk en zal het ook te merken zijn, dit kan ik je beloven. Ik hoop dat deze belofte je wat meer gerust steld .

Nu toch weer op de situatie van Chimera, okee, je doet dat dus terwijl je weet dat hij het achter de rug van zijn vrouw om doet. Dit vind ik een slechte bedriegelijke eigenschap. Hiermee verkl**t je wel degelijk het leven van die vrouw. Ja, ook door het niet te vertellen. Je weet genoeg van de situatie af om te kunnen oordelen, dat de seksuele relatie die je bent aangegaan met haar man een verkeerde is, maar schuift dit af op de man waarmee je het doet. Dit is niet juist. Jij bent schuldig door te weten dat dit verkeerd is. Dit is niet alleen aan de man om richting die vrouw te communiceren, maar ook aan jou. Geef je de vrouw het recht te weten wat de situatie is, kan ze zelf beslissen of de relatie zo is als zij wilt en/of eventueel zelf sexuele uitspattingen onderzoeken en beoefenen. Doe je dit niet, laat je haar jaren van haar leven verspillen aan een overspelige man. Jij voelt je hier blijkbaar niet zo schuldig om en hierin sta je niet alleen, maar hierdoor wordt wel de samenleving verkl**t. Mensen kunnen niet meer vertrouwen op elkaar en willen hun fouten niet onderkennen. De normen en waarden zijn ver te zoeken. Bedankt voor het mooie voorbeeld hiervan.

Anyway, dat is mijn mening, hoop dat je in ieder geval inziet, waarom ik en/of anderen een ander beeld op de situatie hebben.

[Pletterprater]

juno schreef op 07-10-2004 @ 23:56 :
Waar er twee kijven hebben er twee schuld, maar waar er twee vrijen ook.
Je gaat het niet bij een ander zoeken als je het thuis krijgt. Sex, spanning en de kick van de egoboost enerzijds, of liefde en aandacht en intimiteit anderzijds, dat maakt geen verschil. Wat je tekortkomt en wat je mist ga je elders halen.

In die zin heeft de partner die tekortschiet evenveel schuld aan vreemdgaan als degene die het doet.

Met dit deel ben ik het in ieder geval niet eens. Dit is niet de enige reden van vreemdgaan. Een persoon kan zich moeilijk in drieën delen en dat is soms juist wat een persoon ervan verlangt, de mogelijkheid om nog steeds gewoon een ander te scoren. Dit heeft dan niks te maken met wat de partner te bieden heeft, meer met opspelende hormonen.

Wat dan wel de fout van de partner zou zijn, is het kiezen van de verkeerde persoon om een relatie mee te beginnen. Verwijten kunnen altijd gemaakt worden, alleen soms ten onrechte, maar wie bepaald wat ten onrechte is en wat niet. Jouw beredenatie maakt het erg makkelijk om vreemdgaan goed te keuren, immers je zegt dat de fout hierbij toch wel bij de partner zal liggen. Beetje naïeve houding. De bedrogen partner in deze situatie kan een verwijt maken en deze is dan terecht, want een verbond is aangegaan bij een trouwplechtigheid die daardoor verbroken wordt. Deze partner is alleen wel verkeerd bezig, als die van de bedriegende partner verandering van gedrag eist. Beter is het dan om verder te zoeken, gezien die bedriegende partner blijkbaar niet is wat de bedrogen partner zoekt in een partner.

Zo, lekker onzijdig gehouden , geen sexe aangeduid (of althans geprobeert).

Overigens de persoon die zei het niet te geloven dat Vrouwen minder vaak vreemd gaan als mannen, dit is bewezen door onderzoeken. Nu is natuurlijk de vraag in hoevere deze onderzoeken te vertrouwen zijn, maar daar moet dan nog onderzoek naar gedaan worden . Een zelf ondervonden relatie waarin de vrouw vreemdging is nog geen geldige redenatie als bewijs dat vrouwen het net zo goed doen. Dit is immers 1 relatie of wellicht meerdere en kan wat zeggen over je eigen persoonlijkheid. (weet niet of dit het geval is en wil ook geen verwijten maken... ik zeg, het KAN, niet dat het de regel is)

[Soullar]

Pletterprater schreef op 08-10-2004 @ 00:57 :
tekst

Een paar dingen die wel van toepassing zouden kunnen zijn om hetgeen allemaal wat minder 'onverwachts' te laten zijn, zou je kunnen doen door middel van je problemen met je partner tijdig aankaarten. Samen er proberen uit te komen. Want bij vreemdgaan hoeft er niet de wens te zijn bij de huidige partner weg te gaan, anders gingen ze wel weg.
Vaak zit er ook een groter beeld achter. Om nog een voorbeeld te noemen: De angst om alleen te zijn of je partner zijn mankementen te hebben geaccepteerd, maar wel met het idee de restjes die ontbreken bij anderen te halen om zelf wel meer dat complete gevoel te houden zodat je langer weer doorkan, dus ook in je relatie, zo zijn er nog zat redenen te bedenken.

[edit] Hiermee bedoel ik eigenlijk dat je, hoe gemeen het ook klinken mag, je argumenten kan verzamelen voor het "waarom je het gedaan hebt" -gesprek. En het balletje aardig terug kan rollen wanneer hij of zij dit ongepast vindt en er boos om wordt. [/edit]

Verder ben ik het niet eens met je idee dat het je eigen fout is dat je later vreemdgaat als de reden zou zijn dat je dingen te kort zou komen omdat je deze gebreken niet heb in kunnen zien bij het 'kiezen van je partner'.
"Ok nummer 384, helaas, je bent niet netjes genoeg. Kan nummer 385 binnen komen? Is even kijken.. ah nee ik zie het al.. Je bent linkshandig, sorry, maar nee dit zou niet werken.. Nummer 386?"
Je zal het vast niet zo bedoelen, maar ik vind je stelling behoorlijk krom. Als het klikt met je partner dan maak je er samen van wat er van te maken valt, en de ene keer is dat beter te realiseren dan de andere keer. Plus het is een aardige steek onder de gordel door aan het einde te zeggen dat het allemaal aan je keuze lag. Eigenlijk vind ik het een beetje naief. Dat zou namenlijk betekenen dat je op elk gewenst moment je relatie kan stoppen met het simpele argument; "Sorry, ik heb in het begin niet goed naar je gekeken, maar het past niet!" (Jammergenoeg kan het waarschijnlijk nog zo simpel ook).

Btw, wat een heerlijk zeur topic, lekker meedoen.

[Lolita]

.

[MazeMouse]

Ik zou het zelf niet doen.
Maar dat heeft min of meer te maken met mijn anti-vreemdgaan houding. (ik zou het zelf niet doen en ik doe het anderen ook niet aan)

[Thee Muts]

Support81 schreef op 08-10-2004 @ 01:50 :
Je vergeet nog een voor mij heel belangrijk punt. Als hij de initiatief nemer is dan kan ik mezelf nooit verwijten dat hij het heeft gedaan omdat ik aandrong. Niet alleen ik kan me dat niet verwijten maar hij ook niet, hij is dan immers zelf degene die begonnen is.

Maar je kan jezelf wél verwijten dat je erop in bent gegaan en dat je hem niet tegen hebt gehouden.

[Machiavelli]

De meeste getrouwde mensen hebben seks met iemand die getrouwd is.

[Chimera]

Machiavelli schreef op 08-10-2004 @ 10:16 :
De meeste getrouwde mensen hebben seks met iemand die getrouwd is.

[Machiavelli]

Chimera schreef op 08-10-2004 @ 10:36 :

Verrassend hé?

[Chimera]

Thee Muts schreef op 08-10-2004 @ 10:15 :
Maar je kan jezelf wél verwijten dat je erop in bent gegaan en dat je hem niet tegen hebt gehouden.

Waarom zou je?

[Thee Muts]

Chimera schreef op 08-10-2004 @ 10:47 :
Waarom zou je?

Het gaat er niet om of je dat wel of niet zou doen, maar of het feit dat je jezelf nooit helemaal vrij kunt pleiten van schuld.

Want hoe je het ook went of keert, als jij een affaire begint met iemand die getrouwd is (ongeacht wie de aanzet deed), ben je fout bezig. Alleen proberen wij dat allemaal goed te praten voor onszelf, want zo zijn we. Lekker individueel gericht, en zolang ik het maar goed heb, loopt het allemaal wel. Oke, ik ben dan misschien wel fout bezig, maar ach. Er zijn zoveel dingen die eigenlijk niet kunnen. En om je daar nu allemaal mee bezig te gaan houden....

Ik doe er zelf ook aan mee hoor. Ik keur vreemdgaan hartstikke af, maar ik weet ook dat ik niet vast kan houden aan het feit dat je niet aan een getrouwde/bezette man mag zitten. Daarvoor ben ik gewoon te zwak, doe ik lekker waar ik zelf zin in heb, en probeer ik het vooral voor mezelf goed te praten en me niet te druk te maken over de mogelijke consequenties. Want dan is de lol er al snel vanaf.

[miekmuis]

nare man schreef op 06-10-2004 @ 17:20 :
Denk eens door. Waarom wil je niet dat het bekend wordt dat je bent vreemdgegaan? Je geeft veel om de ander, dus je wilt hem/haar niet kwetsen. Als je het vertelt, wordt hij/zij gekwetst. Als je het stilhoudt, wordt hij/zij niet gekwetst. Pretty simple deduction.

Ik zou het nog veel erger als mijn partner me achter mijn rug om zou begriegen en vrolijk verder zou leven met die leugen. Nee ik vind dat het aan mij moet zijn of hij er ongestraft mee weg kan komen of niet. Als hij ervoor kiest het niet te vertellen heeft hij dus in feite de macht om dat te bepalen.

[Al Murphy]

Pletterprater schreef op 08-10-2004 @ 00:43 :
Nu toch weer op de situatie van Chimera, okee, je doet dat dus terwijl je weet dat hij het achter de rug van zijn vrouw om doet. Dit vind ik een slechte bedriegelijke eigenschap. Hiermee verkl**t je wel degelijk het leven van die vrouw. Ja, ook door het niet te vertellen. Je weet genoeg van de situatie af om te kunnen oordelen, dat de seksuele relatie die je bent aangegaan met haar man een verkeerde is, maar schuift dit af op de man waarmee je het doet. Dit is niet juist. Jij bent schuldig door te weten dat dit verkeerd is. Dit is niet alleen aan de man om richting die vrouw te communiceren, maar ook aan jou. Geef je de vrouw het recht te weten wat de situatie is, kan ze zelf beslissen of de relatie zo is als zij wilt en/of eventueel zelf sexuele uitspattingen onderzoeken en beoefenen. Doe je dit niet, laat je haar jaren van haar leven verspillen aan een overspelige man. Jij voelt je hier blijkbaar niet zo schuldig om en hierin sta je niet alleen, maar hierdoor wordt wel de samenleving verkl**t.

Die laatste zin slaat natuurlijk nergens op. Persoon A verkloot (waarom die sterretjes???) de wereld omdat hij of zij niet tegen persoon B zegt dat persoon C vreemdgaat?
Sowieso, als 2 personen een relatie hebben, moet NIEMAND zich met die relatie gaan moeien. Het gaat hier om een verhouding tussen volwassen mensen. Die moeten onderling hun problemen maar oplossen en uitpraten. dat hoeft door niemand anders te gebeuren. Verwacht je echt dat als iemand met jouw man of vrouw naar bed gaat, dat die mens dat aan jou gaat komen vertellen?
Echt, hoe goed of slecht een relatie tussen 2 mensen ook is, dat is NIET de zaak van iemand anders.

Mensen kunnen niet meer vertrouwen op elkaar en willen hun fouten niet onderkennen. De normen en waarden zijn ver te zoeken .

dramaqueen (c: