Kapitein in nood

Anne · **23-02-2005, 18:44**

Ik hoop dat je met je bootje
wegzinkt in de woeste zee
die je zelf veroorzaakt hebt,
zodat ik je nooit meer hoef te zien.

Kapitein, durf jezelf nog één keer
zo te noemen en ik prik een gaatje
in je rubberbootje, want echt waar:
meer waard dan plastic ben je niet.

Volg niet langer deze koers, want
winnen zal je nooit, wat dacht je dan?
Dat ik haar zomaar verlaten kan?
Avontuurlijk? Zoek liever maar je eigen weg.

(en niet die van een ander,
een kapitein heeft teveel zoute zee
om zich heen, ik had gedacht
dat jij nu wel genoeg had!)

Sketch · **23-02-2005, 19:48**

Ik vind hem wel grappig, leuk, maar niet echt bijzonder. Ik herinner me veel beter van je.

Die haakjes om de laatste strofe vind ik niet zo fijn, hoewel ik de functie wel begrijp.

Astuanax · **23-02-2005, 21:30**

eerste twee zinnen zijn geniaal, de rest is er een beetje teveel aan

Anne · **23-02-2005, 21:32**

Tja... frustraties... Het was de bedoeling dat het een gedicht van maximaal 5 regels werd. Maar toen ik eenmaal bezig was...

Ooit komt er een nieuwe versie.

Reem · **24-02-2005, 08:19**

Die frustraties stralen er wel vanaf, dat vind ik erg goed gedaan.

Verder vind ik je woordgebruik niet erg bijzonder of origineel. Ik denk ook dat het gedicht wat te lang is en dat het beter zou zijn als je het wat zou inkorten.

Dan zou het beeld dat je schetst ook beter tot z'n recht komen.

=zwart wit= · **24-02-2005, 13:18**

ik heb nou niet het idee dat de frustraties eruit spatten?

.
meer waard dan plastic ben je niet, het klinkt eerder gelaten. dat idee krijg ik erbij van, 'jeetje - kap nou eens - waar ben je mee bezig?'
ik vind het een aardig gedicht, maar origineler woordgebruik zou het geheel wel ten goede komen denk ik.

xineof · **24-02-2005, 20:55**

De laatste strofe vind ik er een beetje té veel op door bouwend, maar verder is het een heel erg leuk gedicht. Sterk metrum, heel regelmatig en een goede opbouw. Vooral 'meer waard dan plastic ben je niet' maakt dit gedicht al de moeite om te lezen

. Het is leuk dat de verwoording zo'n speelse vergelijking inhoud, maar dat het gedicht toch een heel volwassen/ironische toon heeft.

Anne · **24-02-2005, 20:59**

Allemaal bedankt.

@ Re3m: het was niet zo moeilijk om de frustraties ervan af laten stralen...
@ zwart-wit: het klopt dat het gelaten klinkt. Het zijn eigenlijk twee gevoelens bij elkaar: frustratie/ergernis en gelatenheid.
@ xineof: ben blij dat die ironische toon toch wel goed naar voren komt, dat was ook zeker de bedoeling.

Heeft iemand overigens een idee wat ik met rubberbootje bedoel?

Reem · **26-02-2005, 09:34**

Hm nu je dat zo vraagt

heb ik wel een idee, maar ik betwijfel of dat werkelijk is wat je bedoelt.

Nee, zeg het maar.

Anne · **26-02-2005, 16:37**

Citaat:

Re3m schreef op 26-02-2005 @ 10:34 :
Hm nu je dat zo vraagt heb ik wel een idee, maar ik betwijfel of dat werkelijk is wat je bedoelt. Nee, zeg het maar.

Wat dan, wat dan?

Ik bedoelde dus het mannelijk geslachtsdeel ('je lul achterna lopen', zeg maar... ).

xineof · **26-02-2005, 17:27**

Ik dacht meer aan een condoom, maar dat komt allemaal op hetzelfde neer ^^.

Sketch · **26-02-2005, 17:29**

Citaat:

xineof schreef op 26-02-2005 @ 18:27 :
Ik dacht meer aan een condoom, maar dat komt allemaal op hetzelfde neer ^^.

Dacht ik ook aan

Anne · **26-02-2005, 18:02**

Citaat:

xineof schreef op 26-02-2005 @ 18:27 :
Ik dacht meer aan een condoom, maar dat komt allemaal op hetzelfde neer ^^.

Eh ja, maar dat zit dus ergens omheen.

Het komt inderdaad allemaal op hetzelfde neer en het belangrijkste is dus dat het wel opviel.

Soortgelijke topics
Forum	Topic	Reacties	Laatste bericht
De Kantine	Weerwolfspel #15 Femic	500	19-02-2006 23:01
Verhalen & Gedichten	Verhaal: fantasy in de geest van LOTR Eye of Sauron	8	08-07-2004 21:03
Verhalen & Gedichten	[dialoog] dansen in de regen .krz	18	08-04-2004 19:09
Verhalen & Gedichten	[Verhaal] Spikov II Verwijderd	7	06-04-2004 19:53
De Kantine	Starfleet kapitein Rerisen Phoenix	80	09-11-2003 20:58
ARTistiek	Een poëtisch en vaag verhaal metzondernix	35	12-08-2001 14:07

23-02-2005, 19:48
Sketch	Ik vind hem wel grappig, leuk, maar niet echt bijzonder. Ik herinner me veel beter van je. Die haakjes om de laatste strofe vind ik niet zo fijn, hoewel ik de functie wel begrijp.

23-02-2005, 21:30
Astuanax	eerste twee zinnen zijn geniaal, de rest is er een beetje teveel aan __________________ Niets is helemaal waar en zelfs dat niet.

23-02-2005, 21:32
Anne	Tja... frustraties... Het was de bedoeling dat het een gedicht van maximaal 5 regels werd. Maar toen ik eenmaal bezig was... Ooit komt er een nieuwe versie. __________________ Hm... Larstig... ;)

24-02-2005, 08:19
Reem	Die frustraties stralen er wel vanaf, dat vind ik erg goed gedaan. Verder vind ik je woordgebruik niet erg bijzonder of origineel. Ik denk ook dat het gedicht wat te lang is en dat het beter zou zijn als je het wat zou inkorten. Dan zou het beeld dat je schetst ook beter tot z'n recht komen. __________________ et je ne compte pas mes jours.

24-02-2005, 13:18
=zwart wit=	ik heb nou niet het idee dat de frustraties eruit spatten? . meer waard dan plastic ben je niet, het klinkt eerder gelaten. dat idee krijg ik erbij van, 'jeetje - kap nou eens - waar ben je mee bezig?' ik vind het een aardig gedicht, maar origineler woordgebruik zou het geheel wel ten goede komen denk ik.

26-02-2005, 09:34
Reem	Hm nu je dat zo vraagt heb ik wel een idee, maar ik betwijfel of dat werkelijk is wat je bedoelt. Nee, zeg het maar. __________________ et je ne compte pas mes jours.

26-02-2005, 17:27
xineof	Ik dacht meer aan een condoom, maar dat komt allemaal op hetzelfde neer ^^. __________________ eight days a week

Advertentie